terça-feira, 30 de março de 2010

Lei seca.......



Fui a uma festa de despedida de solteiro em uma chácara aqui perto, do meu amigo. A galera toda lá. Muita cerveja, uísque, vinho. A noite prometia. Muitas gatinhas. Galera animada.
Saí de lá nem sei que horas. Travado! Indo pela rodovia, avistei algo que se tornou o terror dos festeiros...
Uma blitz!!!
Comecei a rezar para tudo quanto era santo. Mas... fui sorteado. Quando parei, quase atropelei o guarda. Tava ruim. O guarda pediu para eu descer do carro. Quase não consegui.
Aí o pesadelo aumentou. Ouvi o que qualquer bêbado teme:
- Vamos fazer o teste do bafômetro !
Tô frito! Pensei. Quando, ao que parece, os santos resolveram me atender. Um caminhão bate na outra pista e espalha toda a sua carga... Os guardas imediatamente me dizem:
- Vá embora, vamos socorrer aquele acidente!!!
Eu, mais que depressa (ou pelo menos tentando), entrei no carro e fui embora.
Feliz da vida. Hoje é meu dia de sorte, pensei. Cheguei em casa, guardei o carro e, após agradecer aos santos pelo meu dia de sorte, fui dormir.
Tava feliz.
No outro dia, minha mãe me acorda às 7 da manhã me perguntando:
- Filho, de quem é aquela viatura da polícia estacionada dentro da nossa garagem?

APRESENTANDO: O PENISLONGO...

ORIGEM DA PALAVRA "PORRA"

O representante Marcelão, fazia suas visitas pelo interior afora e recebeu um e-mail do seu gerente, no qual estava escrito: - "PORRA".
Nessa noite mesmo do hotel, o representante respondeu o e-mail escrevendo: FODA-SE.
Retornando ao escritório, foi logo chamado pelo gerente que lhe disse: - Você não tinha o direito de me responder do jeito que o fez! Não sabe que estou curto de tempo e o meu e-mail era simplificado e que o significado de PORRA é: "POR OBSÉQUIO REMETER O RELATÓRIO ATRASADO!".
O REPRESENTANTE argumentou: - Sei de tudo isso e foi exatamente dentro desse espírito que lhe respondi "FODA-SE", que significa:
"FOI ONTEM ENVIADO, AMANHÃ SERÁ ENTREGUE"

Uma jornalista.............

Uma jornalista, inteligente , brilhante está com estresse. Seu analista sugere que ela tire uns dias e vá se ocupar de coisas bem simples. Ela resolve então ir para uma fazenda, em Italva trabalhar como peoa. Como primeiro trabalho, o fazendeiro manda ela jogar esterco num campo, imaginando que a jornalista irá levar o dia inteiro. Uma hora depois ela volta para o fazendeiro dizendo que está terminado. O fazendeiro vai verificar e o serviço foi concluído eficientemente. Ele dá então outra tarefa: separar batatas em três montes: o primeiro com as grandes, o segundo com as médias e o terceiro com as pequenas. De noite, a jornalista não aparece. O dia seguinte ela não vai almoçar. O fazendeiro vai saber o que aconteceu. A jornalista está na frente das batatas, com apenas três batatas separadas. - Não entendo! - espanta-se o fazendeiro - A senhora cuidou do esterco em uma hora e não consegue separar as batatas em três montes? É que... espalhar merda é comigo mesmo.

Confusão no velório

Eram dois pescadores gêmeos: Um casado e o outro solteiro. O solteiro tinha uma lancha de pesca já velha.. Um dia, a mulher do casado morre. E como desgraça nunca vem só, a lancha do irmão solteiro afunda-se no mesmo dia. Uma vizinha, enfermeira, dessas curiosas e fofoqueiras, soube da morte da mulher e resolve dar os pêsames ao viúvo, mas confunde os irmãos e acaba por se dirigir ao irmão que perdeu a lancha: - Eu só soube agora. Que perda enorme. Deve ser terrível para si. O solteiro, sem entender bem, explicou: - Pois é. Eu estou arrasado. Mas, é preciso ser forte e enfrentar a realidade. De qualquer modo, ela já estava muito velha. Tinha o traseiro todo arrebentado, fedia a peixe e vazava água como nunca vi. É verdade que ela tinha uma grande racha na frente e um buraco atrás que, cada vez que eu usava, ficava maior. Mas, eu acho que o que ela não aguentou foi que eu a emprestava a quatro amigos que se divertiam com ela. Eu sempre lhes disse para eles irem com calma, mas desta vez foram os quatro juntos e isso foi demais para ela...

novo generico.

segunda-feira, 29 de março de 2010

E nasce o priminho do Joãozinho...

Ao nascer o priminho de Joãozinho, a mãe de joãozinho e ele foram ao hospital fazer uma visitinha para a tia e o novo priminho.

A mãe já sabendo das aprontações de joãozinho, antes de sair de casa avisou:
- João, olha só, seu priminho nasceu sem as duas orelhas, então por favor nao comente nada sobre isso! Para a titia nao ficar magoada.

Joãozinho concordou na hora e ficou curioso para ver o novo priminho. Ao chegar no hospital, entrou no quarto da tia e do primo e viu o priminho sem as orelhas e foi logo dizendo:

- Nossa que olhos lindos ele tem. Que Deus abencoe esses olhos lindos!

A tia agradeceu ao joãozinho emocionada pelo carinho! Ao que 5 minutos depois Joaozinho volta a falar:

- Mas que olhos lindos né tia. Que Deus abencoe muito esses olhos! Tomara que ele sempre tenha olhos assim!

E assim foi, após o decimo elogio aos olhos do priminho a tia ficou intrigada e perguntou:

- Mas joãozinho porque voce elogia tanto os olhos dele e pede tanto a benção de Deus.

- Ah! Tia! É porque se ele tiver que usar OCULOS... TA FUDIDO!

Só de camisinha!

Mengo !!!


DELEGADO A PERIGO

Certa feita numa cidadezinha do litoral, em pleno inverno Chega o um novo Delegado de Policia , uma cidade pequena e pacata e com poucas mulheres, o tempo vai passando e o fato de ter poucas mulheres incomoda o Dr. Delegado visto que já há dois meses naquela cidadezinha e nada de dar uma foda bem gostosa, então o Dr. toma corajem e se dirije a unica venda da cidade, e ja vai falando : - Seu Antonio, não tem nenhuma mulher aqui na região, olha o sr. me desculpe mas já estou sem dar uma foda faz um tempão. - Craro seu doto, é só o senho desce perto da cerca, atravesá e o sr. vai ve uma mulinha bem na sua frente. O delegado exitou por alguns dias : - Puxa vida, que situação ter que fazer sexo com uma mula, quer saber de uma coisa fazer o que, vamos lá. E la vai o Dr. Delegado descendo bem envergonhado mas cheganfo no tal lugar, os homens que estavão lá foram logo falando : - Deixa o seu doto i na frente , deixa.... O Dr. atravessou a cerca pegou a mulinha e foi sexo pra meia hora, deixou a mulinha tonta, tonta que foi todo mundo embora. No dia seguinte chega todo satisfeito na venda e fala: - Seu Antonio muito obrigado, pela dica estou satisfeito. E o seu Antonio Responde : - De nada seu doto, mas só que tem um detalhe. Indaga o Dr. Delegado : - O que seu Antonio. Responde o seu Antonio : - A mula seu doto éra pra atravessa o canal , as muié tava do outro lado.

Temperando para comer....

POSIÇÕES SEXUAIS E SEUS PECADOS Retirada do livro: 'Castigo Divino' da Igreja Universal do Reino de Deus - AUTOR : Bispo Edir Macedo Vejam os comentários sobre o pecado das seguintes posições sexuais: Posição de quatro: É uma das posições mais humilhantes para a mulher, pois ela fica prostrada como um animal enquanto seu parceiro ajoelhado a penetra. Animais são seres que não possuem espírito, então o homem que faz o cachorrinho com sua parceira fica com sua alma amaldiçoada e fétida. Sexo Oral: O prazer de levar um órgão sexual à boca é condenado pelas leis divinas. A boca foi feita para falar e ingerir alimentos e a língua para apreciar os sabores.. A mulher, engolindo o sêmen, não vai ter filhos. E o homem somente sentirá dores musculares na língua ao sugar a vagina de sua parceira. Sexo Anal: O ânus é sujo, fétido e possui em suas paredes milhões de bactérias. É o esgoto propriamente dito. No esgoto só existem ratos, baratas e mendigos.. A pessoa que sodomiza ou é sodomizada se iguala a um rato pestilento... Seu espírito permanece imundo e amaldiçoado. Mas o pior é quando o ato é homossexual, pois o passaporte dessa infeliz criatura já está carimbado nos confins do inferno.. Veja a maneira certa de se relacionar sexualmente, segundo a cartilha: Posição recomendada: O homem e a mulher devem lavar suas partes com 1 litro de água corrente misturado com uma colher de vinagre e outra de sal grosso. Após isso, a mulher deve abrir as pernas e esperar o membro enrijecido do seu parceiro para iniciar a penetração. O homem, após penetrar a mulher, não deve encostar seu peito nos seios dela, pois a fêmea deve estar: Orando ao Senhor para que seu óvulo esteja sadio ao encontrar o espermatozóide..... Depois do ato sexual: Os dois devem orar, pedindo perdão pelo prazer proibido do orgasmo. Como penitência: O açoite com vara de bambu é aceito em forma de purificação.. Conclusão I: OU NOS VEREMOS TODOS NO INFERNO OU VAI FALTAR BAMBU NO MUNDO. Conclusão II: SE ALGUÉM PRECISAR DE BAMBU, LÁ EM CASA TEM MAS EU NÃO USO. Conclusão III: SAL GROSSO E VINAGRE??? VAI TRANSAR OU VAI FAZER CHURRASCO. VEJO VOCÊS NO INFERNO!!!

A Linguiça................

Os dois caras já tavam pra lá de Bagda quando um fala pro outro, trancando as pernas e a lingua:


- Vamo toma um porre?? Vamo?? Quanto zzze tem ai?

- (enfiando a mão no bolso) "Zinquenta. Zo tenho zinquenta!" e mostra a moedinha.

- "Quanto ze tem?"

- (o outro enfia a mão) "Tenho 1 e vinte!"

- Num vai da...

- É, num vai...

Os dois cambaleando até que um teve uma idéia:

- Tive uma ideia! A zente compra uma linguiça com o dinheiro, vai pro bar e toma um monte. Ai, oce se abaixa eu ponho a linguiça pra fora, ce começa a chupar e o dono do bar vai ficar tão puto que nos não vamos pagar...


- Tá bão, entao vao... E compraram a linguiça e foram pro bar. Tomaram ate sair pela orelha. Ai um se abaixou e começou a chupar a linguiça, o dono do bar ficou puto e os dois sairam sem pagar.

- Beleza, num dizze!! Vamu proutro bar!

- Vão bora!!

E assim foram, uns 3 bares. Aí o que tava chupando a linguiça:

- Oh, num é por nada, mas será que dá pra trocar um pouco?? To ficando canzado de chupar. No proximo bar é sua vez, tá?!!

- Tá bão. Só que ce não vai ficar chateado?! É que eu perdi a linguiça depois do primeiro bar.

domingo, 28 de março de 2010

Uma merda de homem

Cansado de sua vida aqui na terrinha de Campos, o sujeito vai para São Paulo e lá se transforma nisso ai:


Piloto Sacana

Disfarçando

O que seria do Penislongo se não tivesse uma Perereca aqui? Por isso a partir de agora estou na área para debater mais seriamente as sacanagens. Diga a verdade, você já não se viu em uma situação complicada, tentando segurar um bendito ou maldito peito e não conseguir? Pois bem agora seus problemas acabaram!!!!

Meu Tio no clube de nudismo

Um  tio meu, que mora lá para as bandas do Espirito Santo entra para um clube de nudismo muito exclusivo.
No seu primeiro dia, ele tira as roupas e vai dar uma volta pelo clube.
Uma linda lourinha passa por ele, e o cara imediatamente tem uma ereção.
A mulher percebe a ereção, aproxima-se, e dirigindo-se a ele diz:
'Você chamou por mim?'
O meu tio responde:
'Como assim?'
Ela diz:
'Você deve ser novo no clube... deixe-me explicar, é uma regra aqui, que se você tiver uma ereção, fica implícito que você está chamando por mim!'
Sorrindo, ela o leva para o lado da piscina, deita-se em uma toalha, puxa-o para si e deixa-o transar gostosamente com ela.
O meu tio continua a explorar as dependências do clube..
Ele entra na sauna e, ao sentar-se, peida.
Em minutos aparece um cara forte, peludo, saindo da nuvem de vapor,dirige-se a ele e diz:
'Você chamou por mim?'
Ele responde, surpreso:
'Eu não, o que você quer dizer?'
'Você deve ser novo aqui' - diz o cara peludo -'é uma regra do clube que se você peidar, fica implícito que você está chamando por mim..'
O cara, fortão, facilmente vira ele de costas, curva-o para a frente e o enraba.
O novato cambaleia para o escritório do clube,onde é recebido com um sorriso pela simpática atendente pelada:
'Posso ajudá-lo, senhor?'
O cara diz, puto da vida:
'Aqui está minha carteira do clube.
Pode ficar com ela.
E pode ficar com os R$ 5000,00 da matrícula.'
'Mas, senhor' - ela responde - 'o senhor só esteve aqui por algumas horas.
Ainda nem deu para o senhor conhecer todos os nossos atrativos...'
O meu tio responde:
'Olhe aqui, mocinha, tenho 60 anos de idade, tenho apenas uma ereção por mês,
mas peido umas 15 vezes por dia. Tô fora !
Ah! Esqueci de contar ele  já tinha  dado um mergulho também  hehehehehehe

Poeminha

Joãozinho cavou,cavou,cavou,cavou e morreu...
Não é romantico mas é profundo !!
Da série: As mensagens de Ricardinho

SÍTIO DO CACHORRO CHUPA PAU

O camarada tava há dois meses fora de casa, dirigindo caminhão pra cima e pra baixo, sem ver sequer um rabo de saia. Perto de Pelotas, avistou uma placa na estrada:


SÍTIO DO CACHORRO CHUPA PAU, A 200 M.

Diminuiu a velocidade e foi tocando, pensativo. Mais adiante, avistou outra placa:

SÍTIO DO CACHORRO CHUPA PAU, AQUI. Ele freou, pegou o acostamento e entrou.

Encontrou uma bichinha, na varanda de uma pequena casa.

- É aqui o Sítio do Cachorro Chupa Pau?

A bichinha olhou o cara de cima a baixo, comendo com os olhos.

- É sim! Disse ela, toda fresquinha.

Deu umas palminhas na perna e chamou o bicho:

- Vem cá Totó, vem cá.

Um pincher todo pintado de cor de rosa apareceu saltitante:

- Põe prá fora, pediu a bichinha ao cara

Ele não se fez de rogado. Abriu o ziper e colocou a manguaba à mostra.

A bichinha virou pro cachorro e ordenou:

- Chupa Totó, chupa!

O cão nem se moveu. Ficou balançando o rabo de um lado pro outro, olhando a salsicha daquele estranho. A bichinha ficou irritada:

- Chupa Totó, chupa!

Mas o cão, nada.

Impaciente, a bichinha pegou no pau do cara, olhou pro pincher e disse:

-Seu cachorro malvado, é a última vez que eu vou te ensinar, viu?

TATUAGEM DE EMPRESÁRIO



Um empresário de sucesso resolve fazer uma tatuagem.


Chegando na casa de tatuagem, decidido, pediu ao tatuador que reproduzisse uma nota de 100 reais no seu órgão genital.

Espantado o rapaz disse:

- Senhor, uma tatuagem no seu órgão genital será muito dolorida, o senhor não prefere escolher outro local?

Decidido que estava o homem insistiu.

Curioso o tatuador perguntou:

- Mas senhor por que uma nota de 100 reais? E no seu órgão genital?

Percebendo o espanto do rapaz, o homem lhe explicou:

Meu amigo, eu tenho cinco motivos:

1°- Sou um empresário e adoro ver dinheiro crescendo.

2°- Minha mulher é economista e adora ver dinheiro entrando e saindo.

3°- Minha amante é exploradora e adora ficar sugando o meu dinheiro.

4°- Minha secretária é ciumenta e adora saber que meu dinheiro está bem guardado

e só ela usufrui dele..

5°- E por último, porque vivo dizendo aos meus sócios e funcionários que um dia vou encher o rabo deles de dinheiro.

Leonardo di Caprio

Chega no céu um negão, vestido de terno branco, todo engomado, e São Pedro perguntou: - Pois não, quem é você? O negão respondeu: - Leonardo di Caprio. São Pedro olhou bem para ele, consultou a lista dos contemplados para entrar no Paraíso, virou para o negão e disse: - Dá pra você repetir seu nome, por favor? O negão, todo empertigado: - Leonardo di Caprio. São Pedro pediu licença e foi consultar seu chefe. Chegou e bateu na porta dos aposentos de Deus: - Senhor, tenho um probleminha. Ao que Deus respondeu: - Diga Pedro, qual é a sua dúvida? São Pedro: - Só pra confirmar... o Titanic afundou ou pegou fogo? ...

sábado, 27 de março de 2010

O Negão Comedor De Cu De Anão



O anão estava em um restaurante, quando entrou um negão empurrando a porta que atingiu o garçon.Pegou o bar men de porrada, atingiu com um soco três fregueses, deu uma garrafada no gerente.


depois de toda a demonstração de agressividade, pegou o anão pelo braço e levou para o banheiro, arriou-lhe as causas e desembanhou um enorme chouriço e carcou no cú do anão. O anão começou a resmungar e lamentar aquela situação e disse para o negão:

- por quê você está fazendo isto comigo ?

- o negão respondeu, porquê eu gosto de cú de anão.

O anão continuou a lamentar, afirmando que todo mundo ficaria sabendo. Então o negão lhe deu uma condição, afirmando: - olha você pode dizer por aí, que foi você que comeu o meu cú, se alguém me perguntar eu confirmo, pra te dar uma moral, assim ficou combinado.

Dias depois,o anão ainda com o cú ardendo, estava em outro bar,conversando com um anão colega seu, quando escuta um enorme barulho, ao olhar para a porta, lá estava o negão espancando o garçon, então vira para o anão seu amigo, ainda com o cú ardendo e diz - tá vendo aquele negão ? eu comi o cú dele. O outro anão responde: eu também, mas vamos sair daqui

Se beber não chute!!!

sexta-feira, 26 de março de 2010

Canibal



Quando um Brasileiro, um Italiano e um Japonês Ficaram Prisioneiros

Um brasileiro, um japonês e um italiano eram prisioneiros de uma triboindígena, quando, num arroubo de generosidade, o cacique resolveu libertá-los desde que cumprissem um inusitado quesito: O tamanho do pau dos três, somados, deveria ter no mínimo cinqüenta centímetros.

Apreensivo, o italiano, arrancou a sua jeba enorme para fora: 27 Cm. Em seguida, o brasileiro mostrou o seu instrumento de prazer: 21 Cm. Ufa! 48 Cm no total e ainda faltava o japonês.

Quando chegou a vez deste último, ele tirou o seu toquinho para fora e. . . Exatos 2 cm. Então eles foram libertados e cada um foi para a sua casa.

Muitos anos depois se encontram num bar e comentam o fato ocorrido naquele dia.

- Se não fossem os meus 21 centímetros, a gente estava preso até hoje - comenta o brasileiro vangloriando-se do tamanho de sua ferramenta.

- Má quê? - Revida o Italiano. - Io tive 27 cm! Si num fosse mios 27 cm a gente ainda estava lá.

Então o japonês virou-se e disse:

- Ah! Se o meu pau não estivesse duro naquele dia. . .

quinta-feira, 25 de março de 2010

Sogra

Na delegacia, aparece um cidadão e diz que quer confessar ...


O delegado pergunta:

- O que aconteceu?

E o homem:

- Doutor eu matei minha sogra!

- Bem meu filho, você cometeu esse crime mas deveria

estar muito alterado... não se importe, vá pra casa e descanse. Está tudo bem...

- Mas doutor eu enterrei a velha!

- Ah me filho viu que boa alma você é? Enterrou e sua sogra e assim já evitou toda aquela burocracia...

- Doutor!!! Mas quando eu estava enterrando ela gritava que ainda estava viva!

- Ô meu filho e você não sabe que toda sogra é mentirosa?

Penislongo: O defensor da Natureza I

quarta-feira, 24 de março de 2010

Mulher inteligente é td!!

Era uma vez um homem que tinha passado toda a sua vida trabalhando e que juntara todos os centavos que ganhava.




Ele era realmente muito mão-de-vaca. Antes de morrer, disse à mulher:



- Ouve-me bem! Quando eu morrer, quero que pegues todo o meu dinheiro e o coloques no caixão junto comigo. Eu quero levar todo o meu dinheiro para a minha próxima encarnação.



Dito isto, obrigou a mulher a prometer que, quando ele morresse, ela

colocaria todo o seu dinheiro dentro do caixão junto dele.



Um dia o homem morre.



Foi colocado dentro do caixão, enquanto a mulher se mantinha sentada a

seu lado, toda de preto, acompanhada pelos amigos mais chegados.



Quando terminou a cerimônia e antes de o padre se preparar para fechar o caixão, a mulher disse:



- Só um minuto! Tinha uma caixa de sapatos com ela. Aproximou-se e

colocou-a dentro do caixão, juntamente com o corpo. Um amigo disse-lhe:





- Espero que não tenhas sido doida o suficiente para meteres todo aquele

dinheiro dentro do caixão!



Ela respondeu:



- Claro que sim. Eu prometi-lhe que colocaria aquele dinheiro junto dele

e foi exatamente o que fiz.



- Estás me dizendo que puseste todos os centavos que ele tinha dentro do caixão com ele?



- Claro que sim! - Respondeu a mulher. - Juntei todo o seu dinheiro,

depositei-o na minha conta e passei-lhe um cheque. Vai descontar lá no inferno!



às mulheres inteligentes, um ótimo fim de semana ! ! ! ! ! ! !



E NÃO ESQUEÇAM DE COLOCAR O CHEQUE DEVIDAMENTE NOMINAL E CRUZADO ! ! ! !

! ! !!

HAHAHAHAhahahaha muito sem graça..............

O Problema do Pau.


Tribunal de Justiça recebeu o seguinte requerimento:

Esmeraldas, 5 de março de 2006.

Eu, Maria José Pau, gostaria de saber da possibilidade de se abolir o sobrenome Pau de meu nome, já que a presença do Pau me tem deixado embaraçada em várias situações.
Desde já antecipo agradecimento e peço deferimento.



Maria José Pau.



Em resposta, o Tribunal lhe enviou a seguinte mensagem padrão:



Cara Senhora Pau,
Sobre sua solicitação de remoção do Pau, gostaríamos de lhe dizer que a nova legislação permite a retirada do seu Pau, mas o processoé complicado.

Se o Pau tiver sido adquirido após o casamento, a retirada é mais fácil, pois, afinal de contas, ninguém é obrigado a usar o Pau do marido se não quiser.

Se o Pau for de seu pai, se torna mais difícil, pois o Pau a que nos referimos é de família e vem sendo usado por várias gerações.

Se a senhora tiver irmãos ou irmãs, a retirada do Pau a tornaria diferente do resto da família.
Cortar o Pau de seu pai pode ser algo que vá chateá-lo.

Outro problema, porém, está no fato de seu nome conter apenas nomes próprios, e poderá ficar esquisito caso não haja nada para colocar no lugar do Pau.

Isso sem falar que, caso tenha sido adquirido com o casamento, as demais pessoas estranharão muito ao saber que a senhora não possui mais o Pau de seu marido.
Uma opção viável seria a troca da ordem dos nomes.

Se a senhora colocar o Pau atrás da Maria e na frente do José, o Pau pode ser escondido, porque a senhora poderia assinar o seu nome como

Maria P. José.

Nossa opinião é a de que esse preconceito contra este nome já acabou há muito tempo e que, já que a senhora já usou o Pau do seu marido por tanto tempo, não custa nada usá-lo um pouco mais.

Eu mesmo possuo Pinto, sempre o usei e muito poucas vezes o Pinto me causou embaraços.



Atenciosamente,



Desembargador H. Romeu Pinto C. Bento



- Tribunal de Justiça - Brasília/Df

terça-feira, 23 de março de 2010

A VELHICE É UMA MERDA


Um casal passa a lua de mel em uma linda cidade. Numa casa de
espetáculos pornô o letreiro anuncia:
 'HOJE, O FABULOSO MARCELÃO!'
Entram e o show começa com MARCELÃO, 39 anos, numa cama com uma louraça,
uma morenaça e uma ruivaça, que ele traça uma a uma... e depois repete
a dose. As três mulheres, exaustas, deixam o palco, enquanto MARCELÃO
agradece ao público, que o aplaude efusivamente, de pé.
Ato contínuo, sob o rufar de tambores, uma mesinha com 3 nozes é
colocada bem no centro do cenário. MARCELÃO, ainda em estado de ereção,
quebra as três pequenas nozes com pancadas precisas do bilau. O
público vai à loucura e ele é ovacionado por vários minutos!
Passados 25 anos, para recordar os velhos tempos, o casal decide
comemorar as bodas de prata na mesma cidade. Passeiam pelos mesmos
lugares e, diante da mesma casa veem, surpresos, o cartaz:
'HOJE, OFABULOSO MARCELÃO!'
Entram e, no palco, quem está lá? O MARCELÃO, agora com 64 anos, com
algumas rugas, cabelos brancos, mas ainda traçando outras 3 mulheraças
com o mesmo pique de 25 anos atrás . Não dá prá acreditar! Quando os
tambores começam a rufar, é colocada no centro do palco a mesma
mesinha, agora com três cocos-da-bahia, e ele os quebra da mesma forma
e com a mesma precisão.
Boquiaberto, o casal vai ao camarim para cumprimentar pessoalmente o
fabuloso MARCELÃO e, curiosos, lhe perguntam o motivo da mudança das
nozes para cocos.
Meio sem graça, ele responde:
- A velhice é uma merda! A vista está fraca e não consigo mais
enxergar as nozes.

Valeu Tio Zé.

Motivo da briga, a noiva estava certa

VAI ENCARAR???

QUEM E MAIS ESPERTO O HOMEM OU A MULHER???

MULHERES - Dirigimos melhor...
RESPOSTA DOS HOMENS - Melhor que cegos!
MULHERES - Não ficamos carecas...
RESPOSTA DOS HOMENS - Se cabelo fosse bom não nascia embaixo do braço.
MULHERES - Temos um dia internacional. ..
RESPOSTA DOS HOMENS - Os outros 364 são nossos!
MULHERES - Temos prioridade em botes salva-vidas. ..
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós sabemos nadar!
MULHERES - Uma greve de sexo consegue qualquer coisa...
RESPOSTA DOS HOMENS - Inclusive um par de chifre! (SEM COMENTÁRIOS.. ..KKKKKKKKK)
MULHERES - A programacão da TV é 90% voltada pra nós...
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós temos DVD (e sabemos usar!)!
MULHERES - Somos os primeiros reféns a serem libertados.. .
RESPOSTA DOS HOMENS - Porque nem sequestradores aguentam vocês! (Boooooa...! !!)
MULHERES - A idade não atrapalha nosso desempenho sexual...
RESPOSTA DOS HOMENS - Mas atrapalha pra arrumar parceiro sexual! (Boooooooa.. ..!!!!)
MULHERES - Somos nós que somos carregadas na noite de núpcias...
RESPOSTA DOS HOMENS - Caso contrário vocês podem se perder!
MULHERES - Se somos traídas, somos vítimas; se traímos, eles são cornos...
RESPOSTA DOS HOMENS - Se somos traídos elas são putas, se traímos somos garanhões!
MULHERES - Somos capazes de prestar atenção a várias coisas ao mesmo tempo...
RESPOSTA DOS HOMENS - Mas incapazes de executar ao menos uma completa de cada vez! (Nooooooossa. ..!!!!)
MULHERES - 98% da indústria de cosméticos e 89% da indústria da moda são voltadas pra nós...
RESPOSTA DOS HOMENS - 98% da indústria de cerveja e 89% da indústria automobilística são voltadas para nós!
MULHERES - 99% dos homens não cuidam da aparência pessoal...
RESPOSTA DOS HOMENS - 99% da beleza feminina sai com água e sabão! (Booooooa... . !!!)
MULHERES - Não nos desesperamos em frente a um campo de grama com 1 bola e 22 mulheres...
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós não nos desesperamos frente ao pedal da embreagem! (kkkkkkkkkk. ...!!!!!)
MULHERES - Fazemos tudo o que um homem faz, e de salto alto!...
RESPOSTA DOS HOMENS - Quero ver mijar em pé! (....rsrsrsrs)
MULHERES - Podemos dormir com nossas amigas sem sermos chamadas de lésbicas...
RESPOSTA DOS HOMENS - Podemos dormir com suas amigas que elas não contam pra vocês!
Por Jffloriano-o-piadista

CADA ESTADO TEM O CORNO QUE MERECE

O PAULISTA: ENCONTRA A MULHER COM O OUTRO NA CAMA E VAI FAZER TERAPIA. AFINAL, O PROBLEMA DEVE SER COM ELE.
O CARIOCA: ENCONTRA A MULHER COM O OUTRO NA CAMA, JUNTA-SE A ELES E SE DIVERTE.
O MINEIRO: ENCONTRA A MULHER COM O OUTRO NA CAMA, MATA O HOMEM E CONTINUA CASADO COM A MULHER, EXATAMENTE COMO MANDA A TFM, TRADICIONAL FAMÍLIA MINEIRA.
O GAÚCHO: ENCONTRA A MULHER COM O OUTRO NA CAMA E, AO CONTRÁRIO DO MINEIRO, MATA A MULHER E FICA COM O MARMANJO SÓ PRA ELE.
O CEARENSE: ENCONTRA A MULHER COM O OUTRO NA CAMA E, SENDO O CABRA DA PESTE QUE É, MATA OS DOIS E ARRUMA OUTRA NO DIA SEGUINTE.
O GOIANO: ENCONTRA A MULHER COM O OUTRO NA CAMA, ENTRA EM DEPRESSÃO, PEGA A VIOLA E VAI PRA RUA À PROCURA DE OUTRO CORNO PRA MONTAR MAIS UMA DUPLA SERTANEJA.
O BAIANO: ENCONTRA A MULHER COM O OUTRO NA CAMA E VAI SENTAR NA SALA ATÉ QUE OS DOIS TERMINEM O QUE ESTÃO FAZENDO, PRA ELE PODER DORMIR UM POUCO.
O PARAIBANO: ENCONTRA A MULHER COM OUTRO NA CAMA E ENCHE A DESTRUIDORA DE LAR DE PORRADA. DECEPA O PÊNIS DO CABRA DA PESTE, SALGA E O PENDURA, PRA FAZER "CARNE DE SOL".
O PESSOAL DE BRASÍLIA: SEMPRE QUE PEGA A MULHER COM OUTRO NA CAMA, DE RAIVA VAI PARA O CONGRESSO E INVENTA MAIS UM IMPOSTO.

A UROLOGISTA

A senhora jura que não vai rir ? … perguntou o paciente
 
- Claro que sim!!! respondeu exaltada. Sou uma profissional da saúde. Existe um código de ética em questão!!! Em mais de 20 anos de profissão nunca ri de nenhum paciente!!!
 
- Tudo bem, então, disse o paciente. E deixou cair as calças, revelando o menor órgão sexual masculino que ela havia visto na vida.
 
Considerados o comprimento e o diâmetro, não era maior do que uma bateria AAA (pilha palito). Incapaz de controlar-se, a médica começou a dar risadinhas e não conseguia mais segurar o ataque de riso. Poucos minutos depois ela conseguiu recuperar a compostura.
 
- Sinto muitíssimo, disse ela. Não sei o que aconteceu comigo. Dou minha palavra de honra de médica e de dama que isso nunca mais acontecerá. Agora diga-me, qual é o problema?
 
-E que ele  *Está inchado.*..

segunda-feira, 22 de março de 2010

ESPERMOGRAMA

Um velhinho tinha que fazer espermograma.
Foi à farmácia e comprou um frasquinho.
Chegando em casa, foi ao banheiro e tentou com a mão direita, tentou com a esquerda e até com as duas, e nada!
Então, chamou sua mulher.
Ela tentou com a mão direita, tentou com a esquerda, com as duas e até com a boca, mas, também não conseguiu.
Não vendo outra opção, ela chamou a vizinha.
Esta, querendo ajudar, mesmo bastante constrangida, tentou com a direita, com a esquerda, com as duas mãos, e muito sem graça, pediu licença e tentou com a boca, mas não obteve sucesso!
A vizinha, não se dando por vencida, chamou a filha de 18 anos, era uma menina encantadora.
E mais uma vez repetiram-se as tentativas...
uma mão,outra, as duas, com a boca, mas... não conseguiu....
O velhinho triste, cabeça baixa, voltou à farmácia e devolveu o potinho dizendo:
- Dá pro senhor me ver outro frasquinho, porque lá em casa, ninguém conseguiu abrir este?
Mente poluída a sua, hein?!?rsrsrs

Nada de stress

O nível de stress de uma pessoa é inversamente proporcional a
quantidade de "foda-se!" que ela fala.
Existe algo mais libertário do que o conceito do "foda-se!"?
O "foda-se!" aumenta minha auto-estima, me torna uma pessoa melhor.
Reorganiza as coisas. Me liberta.
"Não quer sair comigo? Então foda-se!".
"Vai querer decidir essa merda sozinho(a)mesmo?
Então foda-se!"
O direito ao "foda-se!" deveria estar assegurado na Constituição Federal.
Os palavrões não nasceram por acaso.
São recursos extremamente válidos e criativos para prover nosso ocabulário de expressões que traduzem com a maior fidelidade nossos
mais fortes e genuínos sentimentos.
É o povo fazendo sua língua. Como o Latim Vulgar, será esse Português
Vulgar que vingará plenamente um dia. "Pra caralho", por exemplo.
Qual expressão traduz melhor a idéia de muita quantidade do que "pra caralho"?
"Pra caralho" tende ao infinito, é quase uma expressão matemática.
A Via-Láctea tem estrelas pra caralho, o Sol é quente pra caralho, o
universo é antigo pra caralho,eu gosto de cerveja pra caralho, entende? No gênero do "Pra caralho",
mas,no caso, expressando a mais absoluta negação, está o famoso "Nem fodendo!"
O "Não, não e não!" e tampouco e nada eficaz e já sem nenhuma
credibilidade
"Não, absolutamente não!" o substituem. O "Nem fodendo!" é
irretorquível, e liquida o assunto.Te libera, com a consciência
tranqüila, para outras atividades de maior interesse em sua vida.
Aquele filho pentelho de 19 anos te atormenta pedindo o carro
pra ir surfar no litoral? Não perca tempo nem paciência. Solte logo um definitivo
"Marquinhos, presta atenção, filho querido, NEM FODENDO!".
O impertinente se manca na hora e vai pro Shopping se encontrar com
a turma numa boa e você fecha os olhos e volta a curtir o CD do
Toquinho.
Por sua vez, o "porra nenhuma!" atendeu tão plenamente as
situações onde nosso ego exigia não só a definição de uma negação, mas
também o justo escárnio contra descarados blefes, que hoje é totalmente impossível
imaginar que possamos viver sem ele em nosso cotidiano profissional.
Como comentar a gravata daquele chefe idiota senão com um "é PHD
porra nenhuma!" ou "ele redigiu aquele relatório sozinho pora nenhuma!".
O "porra nenhuma", como vocês podem ver, nos provê sensações de
incrível bem-estar interior.
É como se estivéssemos fazendo a tardia e justa denúncia
pública de um canalha. São dessa mesma gênese os clássicos "aspone", chepone",
"repone" e mais recentemente o "prepone " = presidente de porra nenhuma.
Há outros palavrões igualmente clássicos. Pense na sonoridade
de um "Puta que o pariu", ou seu correto "Pu-ta-que-o-pa-riu!!!", falados
assim cadenciadamente, sílaba por sílaba.
Diante de uma notícia irritante qualquer um "puta-que-o-pariu!"
dito assim te coloca outra vez em seu eixo. Seus neurônios têm o devido
tempo e clima para se reorganizar e sacar a atitude que lhe permitirá dar um merecido troco ou o safar de maiores dores de cabeça.
E o que dizer de nosso famoso "vai tomar no cu!"?
E sua maravilhosa e reforçadora derivação "vai tomar no olho
do seu cu!".
Você já imaginou o bem que alguém faz a si próprio e aos
seus quando, passado o limite do suportável, se dirige ao canalha de seu
interlocutor e solta: "Chega! Vai tomar no olho do seu cu!".
Pronto, você retomou as rédeas de sua vida, sua auto-estima.
Desabotoa a camisa e saia à rua, vento batendo na face, olhar firme,
cabeça erguida, um delicioso sorriso de vitória e renovado amor- íntimo nos lábios.
E seria tremendamente injusto não registrar aqui a expressão
de maior poder de definição do Português Vulgar: "Fodeu!". E sua
derivação mais avassaladora ainda: "Fodeu de vez!".
Você conhece definição mais exata, pungente e arrasadora para
uma situação que atingiu o grau máximo imaginável de ameaçadora
complicação?
Expressão, inclusive, que uma vez proferida insere seu autor em
todo um providencial contexto interior de alerta e auto-defesa.
Algo assim como quando você está dirigindo bêbado, sem
documentos do carro e sem carteira de habilitação e ouve uma sirene de polícia atrás de você mandando você parar:
O que você fala? "Fodeu de vez!".

Liberdade, igualdade, fraternidade e foda-se!!!
Esse eu peguei lá no Estou Procurando ...

Puta Sacanagem

Só podia ser...

No açougue Num açougue do Rio de Janeiro, chega de repente uma exuberante Ferrari vermelha e dela sai um torcedor do BOTAFOGO e chega para o açougueiro e pergunta: - O Sr. tem picanha? - Tenho sim - respondeu o açougueiro. - Corte para mim vinte peças - diz o torcedor do BOTAFOGO, pagando com notas de 100 dólares, saindo em seguida. Passados 10 minutos, chega uma BMW e dela sai um Vascaino, chega para o açougueiro e pergunta: - O Sr. tem alcatra? - Tenho sim - respondeu o açougueiro, sorridente pela última venda. - Corte 70 quilos - pede o Vascaino que recebe e paga com cartão Visaelectron e indo embora logo em seguida. Nesta hora, muito feliz pelas vendas, o açougueiro recebe um torcedor do fluminense em uma Mercedes que diz: - O Sr. tem filé mignon? - Tenho sim - respondeu o contente açougueiro - O Sr. corte 50 quilos, por favor - diz o tricolor, que paga a mercadoria com notas de 100 reais, saindo logo após. De repente, chega um Corcel II, bem velho e todo enferrujado, placa de SÃO JOÃO DE MERITI, com um adesivo 'A INVEJA É UMA MERDA' numa lateral, outro no pára-brisa 'VEÍCULO RASTREADO POR VIZINHOS FOFOQUEIROS', por último pegando o vidro traseiro inteiro 'É DEUS NO CÉU E NÓIS NO CORCEL', de onde sai um brutamontes com uma camiseta e um gorrinho do "FLAMENGO", e diz para o açougueiro: - E aí, mermão, cê tem asa? - Tenho, sim - respondeu o açougueiro. - Então levanta as duas: é um assalto!!!

Eu jogo nesse Time

Raios partam o Joaquim

Ai, Juaquim...

Joaquim era enfermeiro de uma UTI e tratava de uma mulher internada em
estado de paralisia total.

Nove meses depois ela aparece grávida, para o espanto de todos.

A Direção do Hospital se reuniu e deu queixa na delegacia para achar o
culpado.

A polícia, então, começou interrogando o Joaquim:

- O senhor era o enfermeiro da paciente grávida?

- Sim Senhoire...

- E foi o senhor então quem engravidou a moça?!

- Foi sim, senhoire, mas só fiz por ordem do Hospital e cumpri
rigorosamente o que estava escrito na prancheta da paciente.

- Como assim? O que estava escrito no boletim médico?

Joaquim, então, retirou uma cópia do relatório e leu para o delegado:


"Mulher, 32 anos, desacordada, não reage a nenhum estímulo - COMA"

Joaozinho do Pau Grande

A professora entra na sala e se depara, horrorizada, com a seguinte inscrição na lousa: "Joãozinho tem o pau grande!".
Imediatamente ela apaga a inscrição e sem fazer nenhum comentário, começa a aula.
No dia seguinte, ao entrar na sala novamente, a mesma inscrição em letras garrafais: "Joãozinho tem o pau grande!".
Pela segunda vez, ela apaga os dizeres, sem fazer nenhum comentário. No outro dia, a história se repete, e no outro e no outro e no outro... até que um dia ela resolve colocar à prova a veracidade daquela mensagem. Quando toca a campainha avisando que a aula terminou ela pede para todos sairem menos o Joãozinho. Tranca a porta, tira a roupa e ataca o garoto.
Dia seguinte, ao entrar na sala, ela lê no quadro: "A Propaganda é a Alma do Negócio!".

O órgão

glitters

Como chama o orgao masculo? Aos 3 anos vc chama pipiu, aos 10 vc chama bilau, aos 20 cassete, aos 25 pika, aos 30 anos pau, aos 40 caralho, aos 50 membro, aos 60 vc chama.. Chama.. Chama.. Chama.. Chama.. E o filho da puta nao responde. Esta descansando em paz... Em cima do saco. Ah ah ah..

Bêbadas

Duas amigas casadas, totalmente bêbadas, sentiram uma vontade irresistível de fazer xixi.
Apavoradas e bêbadas, sem outra alternativa, pararam o carro e decidiram ir assim mesmo fazer xixi no cemitério.
A primeira foi, se aliviou, e então se lembrou de que não tinha nada para se secar. Pegou a calcinha, secou-se e a jogou fora.
A segunda, que também não tinha nada para se secar, pensou:
- "Eu não vou jogar fora esta calcinha caríssima e linda".
Então pegou a fita de uma coroa de flores, que estava
em cima de um túmulo, e colocou para não molhar a calcinha.
No dia seguinte, um dos maridos ligou para o outro e disse:
"- A minha mulher chegou ontem bêbada e sem calcinha...terminei o casamento....."
O outro:
"- Você tem sorte, a minha chegou com uma fita presa na bunda com
a inscrição: "Jamais te esqueceremos: Vagner, Moisés, Renato e toda a turma da faculdade."
E está dormindo até agora!