quarta-feira, 25 de julho de 2012

Borrachinha...

Borrachinha...
     Na fila do ônibus estava uma senhora e todos seus 10 filhos.

     Junto deles estava um senhor de meia idade, com uma perna de pau.

     O ônibus chegou, a criançada entrou primeiro e ocupou todos os
bancos vazios.

     O senhor e a senhora entraram e ficaram de pé.

      Na arrancada do ônibus, o senhor da perna de pau com visível
dificuldade,

     desequilibrou-se para trás, e o barulho foi inconfundível:

      TOC... TOC... TOC... TOC...

      Quando o ônibus freou, a mesma coisa aconteceu, agora para frente:

      TOC... TOC... TOC... TOC...

      Na arrancada, novamente:

      TOC... TOC... TOC... TOC......


      E assim foi, por várias vezes.


      Num determinado momento, já incomodada com o barulho e, ao
mesmo tempo, tentando ser gentil, a mãe das 10 crianças disse ao
perneta:


      - Perdão, mas eu gostaria de fazer uma sugestão ao senhor...
Por que o senhor não coloca uma borrachinha na ponta do pau? Com
certeza vai diminuir o barulho e incomodar menos a todos.


      Imediatamente, o perneta respondeu:


      - Agradeço a sugestão, mas há alguns anos atrás, se a senhora
também tivesse colocado uma borrachinha na ponta do pau, todos nós
estaríamos sentados, numa boa!



MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE: "USE BORRACHINHA"!



--
"Ter problemas na vida é inevitável; agora, ser derrotado por eles, é
opcional".

PORRA ... Muito boa !!! ////

Um belo dia, um funcionário estava viajando, a trabalho, e recebeu um e-mail deseu gerente, no qual estava escrito:  " PORRA."
No dia seguinte, o funcionário respondeu o e-mail com a seguinte expressão:  " FODA-SE
Retornando ao escritório central, foi imediatamente chamado pelo
gerente, que lhe disse:
- Você não tinha o direito de me responder daquele jeito !  O meu e-mail era simplificado e o significado de PORRA é:
"P
or Obséquio Remeter o Relatório A
trasado" !
O funcionário argumentou:
- Eu sabia disso ... e foi exatamente dentro desse espírito que lhe respondi FODA-SE, que significa: 

"F
oi Ontem Despachado, Amanhã Será Entregue".
Foi promovido, claro ...
Vai ter raciocínio rápido assim lá na PQP !
(Produção, Qualidade e Planejamento) .




O sabor das mulheres!!!

 *O sabor  das mulheres *
 ATUALMENTE, TEM-SE CONVENCIONADO ALGUMAS MULHERES ASSOCIANDO SEU TIPO COM FRUTAS E ATÉ OUTROS OBJETOS:MULHER MELANCIA, MULHER PÊRA, MULHER JACA, MULHER MORANGUINHO... e por aí vai...

 DIANTE DESTA NOVA MODA, ACHAMOS QUE ALGUMAS DEFINIÇÕES AINDA ESTARIAM FALTANDO, TAIS COMO:

 *Mulher Lagosta:* só come quem tem dinheiro.

 *Mulher Camarão:* só tem merda na cabeça, mas é gostosa e você come assim  mesmo.

 *Mulher Caranguejo:* é feia e peluda, mas você dá umas porradas nela, limpa  direitinho e come numa boa.

 *Mulher Pão:* tem sempre o mesmo gosto, mas você come todo dia.

*Mulher Aperitivo: *acompanhada de uma bebida você come e ainda acha bom.

 *Mulher Maracujá:*é toda enrugada, mas você come e depois que come dá  vontade de dormir...

 *Mulher Caviar:* você sabe que alguém está comendo, mas não é ninguém que você conheça

 *Mulher Bacalhau:* você só come uma vez por ano

 *Mulher Maionese de Fim de Festa:* todo mundo te avisa pra não comer, mas como você está desesperado come assim mesmo; depois passa mal e se arrepende

 *Mulher Rã:* todo mundo já comeu, menos você.

 *Mulher Salada:* é bonita, mas quando você come descobre que não é tão gostosa assim.

 *Mulher Marmita:* não é lá essas coisas, mas você come rapidinho.

 *Mulher Cafezinho de Supermercado:* você nem faz questão, mas como é de graça, você aceita.

 *Mulher Jiló:* é horrível, mas você conhece alguém que come.

 *Mulher Docinho de Festa:* você fica com vergonha de chegar junto, então vem outro e come e deixa você chupando dedo...

 *Mulher Cogumelo Venenoso:* comeu, ta fodido!

 *Mulher Feijoada:* você come e ela fica te enchendo o dia todinho.

 *Mulher Coqueiro:* pode trepar que não tem galho.

 *Mulher Miojo:* em três minutos tá pronta pra comer.

 *Mulher Coca 2 litros:* dá pra seis.

 *Mulher Bandeira de Pirata:* é só pano e osso, mas tá sempre disposta prum mastro.

*Mulher Maverick:* antiga, já esteve na moda e bebe pra caralho.

 e finalmente,

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 *Mulher PT :* pistoleira, quadrilheira, mentirosa, faz programa com qualquer um e depois diz que não sabe de nada (mesmo que tenha gostado da farra). VOCÊ NÃO VAI COMÊ-LA; ELA É QUE VAI TE FUDER...

sexta-feira, 24 de fevereiro de 2012

Manuel!!

Manuel chega em casa com uma caixa de Mate Leão debaixo do braço e entrega
pra Maria:
-Manuel, eu mandei você trazer veneno pra rato e você me traz uma caixa de
Mate Leão?!
-Mas se mata um leão, você acha que não vai matar um ratinho de merda?!!!



Na pastelaria, Manuel entra e pede:
-Tem pastel quentinho?
-Acabou de sair!
-Raios! A que horas ele volta??


-Manuel, vamos numa festa de aniversário de 15 anos?
-Vamos sim. Mas eu só posso ficar uma semana!



Um puta temporal, enxurrada descendo e o amigo fala pro Manuel:
-Manuel, a enxurrada levou teu carro!!
-Ah...levou nada!! A chave está aqui comigo!


Notícia de primeira página:
'Português vai pagar IR na fonte e morre afogado!!'


Manuel chega na alfândega, a mala magrinha, magrinha, o fiscal ainda não
tinha revistado e pergunta:
-Tudo jóia aí português?!
-Não, só a metade. O resto é coca!!



Manuel vai acampar com os amigos.
À noite, sai da barraca pra urinar e vê um bando de índios se aproximando.
Volta correndo e diz pros amigos:
-Tem um monte de índios vindo pra cá!! Eles vão nos atacar!!
E o outro:
-Calma Manuel. Precisa ver se eles são amigos.
-Claro que são, porra!! Eles estão todos juntos!!!


Manuel pescando na maior folga, com os pés fora do barco, dentro d'agua..
-Nisso, ele começa a gritar:
Aí Jesus um jacaré comeu o meu pé!!!
O amigo pergunta:
-Qual deles?
- Eu lá vou saber, porra!! Eles são todos iguais!!!


Manuel pega um balão que caiu e lê o que estava escrito:
'Quem pegar esse balão é um viado'
Ele fica muito puto e pra se vingar, faz outro balão e solta escrevendo:
'Viado é quem soltou!!'

quinta-feira, 1 de setembro de 2011

Achei o MEU MÉDICO !!!

Dr. Paulo Ubiratan, de Porto Alegre, RS, em entrevista a uma TV local,foi questionado sobre vários conselhos que sempre nos são dados...
Veja abaixo um resumo desta entrevista;

Pergunta: Exercícios cardiovasculares prolongam a vida, é verdade?

Resposta: O seu coração foi feito para bater por uma quantidade de vezes e só... não desperdice essas batidas em exercícios. Tudo gasta-se eventualmente. Acelerar seu coração não vai fazer você viver mais: isso é como dizer que você pode prolongar a vida do seu carro dirigindo mais depressa. Quer viver mais? Tire uma soneca !!!

P: Devo cortar a carne vermelha e comer mais frutas e vegetais?

R: Você precisa entender a logística da eficiência... .O que a vaca come? Feno e milho. O que é isso? Vegetal. Então um bife nada mais é do que um mecanismo eficiente de colocar vegetais no seu sistema. Precisa de grãos? Coma frango.


P:Devo reduzir o consumo de álcool?

R: De jeito nenhum. Vinho é feito de fruta. Brandy é um vinho destilado, o que significa que, eles tiram a água da fruta de modo que vc tire maior proveito dela.
Cerveja também é feita de grãos. Pode entornar!

P: Quais são as vantagens de um programa regular de exercícios?

R: Minha filosofia é: Se não tem dor...tá bom!


P: Frituras são prejudiciais?

R: VOCÊ NÃO ESTÁ ME ESCUTANDO?? ... Hoje em dia a comida é frita em óleo vegetal. Na verdade ficam impregnadas de óleo vegetal. Como pode mais vegetal ser prejudicial para você?


P: Flexões ajudam a reduzir a gordura?

R: Absolutamente não! Exercitar um músculo faz apenas com que ele aumente de tamanho.

P: Chocolate faz mal?

R:Tá maluco? Cacau!!!! Outro vegetal!! É uma comida boa pra se ficar feliz !!!


E lembre-se: A vida não deve ser uma viagem para o túmulo, com a intenção de chegar lá são e salvo
,com um corpo atraente e bem preservado. (boa!)
Melhor enfiar o pé na jaca - Cerveja em uma mão - tira gosto na outra - muito sexo e um corpo completamente gasto, totalmente usado, gritando: VALEU !!! QUE VIAGEM!!!
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REFLEXÃO
 
"Se você nãoencontrar sua metade da laranja, não desanime, procuresua metade do limão, adicione açúcar, pinga e gelo e vá ser feliz!"
 


 
"O grande prazer da vida é fazer o impossível."

sexta-feira, 15 de julho de 2011

Problema de Logística - ache a solução.

GOSTARIA QUE RESOLVESSE ESSE PROBLEMA PARA MIM..... 

 
*Digamos que vc é o gerente de Logística de uma determinada empresa e precisa escolher, entre duas cargas, qual expedir primeiro. *

*Uma carga é feita de ferro e vale R$100.000,00. A outra é de pau e vale a metade deste valor. *

*As cargas devem ser enviadas para duas cidades diferentes: Tupi e Juá.

*Tupi fica a 2.000km de onde vc está e Juá fica na metade
 desta distância. *
* O que vc preferiria? *
*Levar pau até emtupi ou ferro até emjuá? *

*Boa sorte na sua decisão.** 

terça-feira, 28 de junho de 2011

Muito Cruel...

A mulher estava do outro lado da rua, fofocando com uma amiga e o marido em casa, conferindo a mega sena. Quando viu que tinha acertado as seis dezenas enlouqueceu e começou a gritar:


- Jurema, Jurema!!! Ganhei, ganhei a mega-sena!!!

A mulher atravessa a rua como louca, vem um ônibus e mata a coitada. O marido fala:

- Puta que pariu, quando o cara tá com sorte, tá com sorte mesmo!!!


KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK

segunda-feira, 30 de maio de 2011

Redação Inteligente


A professora disse para os seus alunos:
 'Vocês têm duas horas para fazer uma redação, quem terminar pode ir pra casa; a redação deverá conter quatro temas:

 1º. Sexo.
 2º. Presidência da República.
 3º. Religião.
 4º. Mistério.

 Podem começar.
 Joãozinho, como sempre, ...foi o primeiro a entregar (em menos de 1 minuto)
 Sua redação dizia:
 COMERAM A DILMA. MEU DEUS ! QUEM FOI ?

Rally do Bêbado.

I - O bêbado, no ponto do ônibus, olha pra uma mulher e diz: 
-Você é feia hein? 
A mulher não diz nada.. E o bêbado insiste: 
-Nossa, mas você é feia demais! 
A mulher finge que não ouve. E o bêbado torna a dizer 
-Puta merda! Você é muito feia! 
A mulher não se agüenta e diz: 
- E você é um bêbado! 
- É, mas amanhã eu melhoro.... 

II - Então ele subiu no ônibus. Logo na roleta, cambaleando, ele diz ao cobrador: 
- Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gata, eu seria um gatinho! 
E continua: 
- Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cachorra, ai eu era um 
cachorrinho! 
E mais: 
- Se meu pai fosse um touro e minha mãe uma vaquinha, ai eu seria um bezerrinho! 
O cobrador, nervoso, pergunta: 
- E se o seu pai fosse um veado e sua mãe uma puta? 
- Ai eu seria cobrador de ônibus! 

III - Saindo da roleta, o bêbado grita: 
-Hoje eu quero comer um cu! 
Todos os passageiros olham assustados para ele que, ao ver a reação, diz: 
-Calma gente, eu só quero um! 

IV - Já na parte de trás do ônibus, grita de novo: 
- Do lado direito todo mundo e corno! Do lado esquerdo todo mundo é viado! 
Ao ouvir isto, levanta um negão do lado esquerdo e fala: 
- Eu não sou viado !!! 
E o bêbado responde: 
- Então muda de lado que não gosto de confusão !!! 

V - A partir desse momento os passageiros começaram a xingar o bêbado e ameaçando cobri-lo de porrada. O motorista, para evitar confusão, freia bruscamente e todos caem. 
Um dos passageiros se levanta, pega o bêbado pelo colarinho e pergunta: 
- Fala de novo, safado. Quem é corno e quem é veado? 
- Agora eu não sei mais.. Misturou tudo! 

VI - Ele então desce do ônibus, entra em uma igreja, o padre, viu aquele bêbado entrando e resolveu dar o sermão: 
- Irmãos, quem não for a favor da bebida que se sente agora! 
Todos se sentaram e o Bêbado gritou: 
- Oh seu padre, Só nós dois heim!? 

VII - Expulso da igreja, entra logo num boteco e já pede: 
- Coloca ai dez pinga pra mim! 
O dono obedeceu e colocou dez pingas para o bêbado, que bebeu todas. 
Coloca agora cinco pinga! 
O dono colocou, o cara bebeu todas e disse: 
- Agora coloca só três, viu? 
Bebeu as três num gole só, fez aquela careta típica de pingaiada e pediu: 
- ZZZZZZ só uma agora! ZZZZZZ só mais uma! 
O bêbado bebeu aquela, deu uma cambaleada e concluiu: 
- Eu num to enZenZendo... Quanto menossss eu bebo, mais eu fico tonto! 

VIII - Antes de ir embora ele pede um maço de cigarros, que traz escrito na lateral: 
'O MINISTERIO DA SAUDE ADVERTE: Cigarro pode causar impotência sexual'. 
Assustado, gritou pro garçom: 
- NAO. Esse aqui não!!! Me dá aquele que causa câncer. 

IX - Ao sair do boteco, todo embriagado, consegue chegar em casa com muito custo. Abre a porta e vai correndo para o banheiro. Assustado, corre para o quarto e acorda a mulher: 
- Ô muié....Es sa casa ta mal assombrada! Eu abri a porta do banheiro 
e a luz acendeu sozinha. Depois, fechei a porta e a luz apagou 
sozinha.... 
A mulher, puta da vida, grita: 
- Filho da puta!!! Você mijou na geladeira de novo!!!! 

X - Enxotado de casa pela mulher, que não tava a fim de dormir cheirando bafo de pinga, vai a um beco, acaba dormindo no chão e tem o relógio roubado. 
No dia seguinte, já curado da manguaça, ao andar pela rua, vê um cara 
usando o seu relógio, e se aproxima dele dizendo : 
- Hei, cara, esse relógio e meu! 
- Que seu que nada. Esse relógio eu peguei de um bêbado que eu comi 
ontem lá no beco. 
- Tem razão, não é meu mesmo. Mas que parece, parece!!!
 

sábado, 26 de março de 2011

Os 10 mandamentos dos MACHISTAS:

1- O machista sempre tem razão.
2- Ele minimiza as conquistas, idéias e sentimentos das mulheres.
3- Usa o silêncio eficazmente para ignorar, intimidar, desqualificar e calar as mulheres.
4- Transfere os problemas médicos, sexuais, interpessoais e familiares para as mulheres resolverem.
5- Sempre culpa os demais, sobretudo as mulheres, pelos erros que comete.
6- Finge saber de tudo o que se relaciona a dinheiro, política e tecnologia, para manter o controle sobre essas áreas.
7- Sabe colocar-se de mau humor instantaneamente, para calar qualquer questionamento.
8- Diante de qualquer crítica, responde: "Eu sou assim, não vou mudar".
9- Finge ser incompetente nas tarefas domésticas, para a mulher fazer tudo sozinha.
10- Faz questão de provar, o tempo todo, que é um verdadeiro homem.

Oração dos Machos

Que as nossas sejam nossas, que as deles também sejam nossas, que as nossas nunca sejam deles e que, se forem, que sejam frígidas!
Que as nossas esposas sejam ricas, que as nossas amantes sejam gostosas e que elas nunca se encontrem.
Que nossas mulheres nunca fiquem viúvas !
Que a fonte nunca se seque e que nossa sogra nunca se chame Esperança, porque Esperança é a última que morre.
Deus é 10, Romário é 11, whisky é 12, Zagallo é 13, 14 é Bis, o 15 é de Piracicaba, e acima de 16 eu tô pegando.
Que sobre, nunca nos falte e que a gente dê conta de todas!
E abençoa o alimento, permitindo que eu continue sempre na dieta da sopa: Deu sopa, eu como!
AMÉM!!!

domingo, 27 de fevereiro de 2011

ATO CONJUGAL APÓS A MORTE




Um casal fez um acordo que se existisse reencarnação, o primeiro a morrer informaria o outro como é que era.

O marido foi primeiro, contactou a mulher e contou-lhe:

“-Bem, levanto-me cedo e faço sexo.”

Tomo o desjejum e vou para o campo de golfe. Faço mais sexo, apanho sol e faço sexo mais algumas vezes.

Depois almoço (você gostaria: muitas verduras!!). Mais sexo, um passeio pelo campo de golfe e mais sexo o resto da tarde.

Depois do jantar, volto ao campo de golfe e faço mais sexo até anoitecer.

Depois durmo muito bem para recuperar, e no dia seguinte recomeça tudo igual outra vez.

A mulher pergunta: "Você está no Paraíso?"

- "Não, já reencarnei. Agora sou um coelho em Uberaba."

quarta-feira, 23 de fevereiro de 2011

Gelo

E pensávamos que era inofensivo!




Estudos europeus revelaram os efeitos do álcool. Existe a evidência de que:



Vodka + Gelo = Fode os rins!





Rum + Gelo = Fode o fígado!





Whisky + Gelo = Fode o coração!



Gin + Gelo = Fode o cérebro!



Pelo que parece é que esse filho da puta do gelo é que fode tudo!

sábado, 18 de dezembro de 2010

Gol Rio ...

Entrevista do Gaúcho

A repórter vai entrevistar o gaucho e.......




Ela começa a gravar ... :::

- Boa noite, senhor. Nós estamos aqui para ouvir sua opinião. O que o senhor atribui a razão principal das vacas terem apanhado a chamada doença da vaca louca ?



O gaúcho alegretense olhou para a moça e respondeu :

- Tu sabia que o touro "come" a vaca somente uma vez por ano ?



A repórter, visivelmente embaraçada, fala :

- Bem, senhor, eu não sabia... informação interessante, mas o que isso tem a ver com a doença ?



- Tu sabia que as vacas são ordenhadas quatro vez por dia ?



- Senhor, novamente agradeço a informação, mas porque não vamos diretamente ao ponto central da minha pergunta: a que o senhor atribui o fenômeno da vaca louca ?



O fronteiriço, visivelmente irritado, responde :

- Ma tchê!!! Imagine se eu ficasse brincando com as tuas tetinhas quatro vez por dia, e só te trepasse uma vez por ano. Tu também não ficaria louca ???



A repórter desmaiou !!!

Policiais Buurros

domingo, 7 de novembro de 2010

Bombeiro......

O bombeiro japonês chega em casa e diz à mulher:

- No quartel temos um sistema excelente!

Quando toca a primeira sirene, nos juntamos em equipes;

com a segunda sirene, descemos pela coluna;

e com a terceira, subimos no caminhão e saímos.



A partir de hoje, quando eu disser

"primeira sirene", você deve tirar a roupa;

na "segunda sirene", você deve ir para a cama;

e na "terceira sirene", fazemos amor.



No dia seguinte o bombeiro chega em casa e grita:

- "Primeira sirene", e a mulher tira a roupa.



Em seguida, grita:

"Segunda sirene", e a mulher deita-se na cama.



Por fim, grita

"Terceira sirene" e começam a fazer amor.



Depois de uns minutos a mulher grita

"Quarta sirene" e o bombeiro exclama:



- Que Porra é essa "quarta sirene"?



E a mulher diz:

- Desenrola mais mangueira porque está longe do fogo !!!

sábado, 16 de outubro de 2010

Pedido da amante

Júlio está no motel com a amante, curtindo o pós-coito, quando ela resolve interromper o silêncio:

- Júlio, por que você não corta essa barba?

- Ah... se dependesse só de mim... Você sabe que minha mulher seria capaz de me matar se eu aparecesse sem barba... ela me ama assim !

- Ora, querido - insiste a amante - Faça isso por mim, por favor...

- Não sei não, querida.... sabe, minha mulher me ama muito, não tenho coragem de decepcioná-la...

- Mas você sabe que eu também te amo muito... pense no caso, por favor...

O sujeito continua dizendo que não dá, até que não resiste às súplicas da amante e resolve atender ao pedido.

Depois do trabalho ele passa no barbeiro, em seguida vai a um jantar de negócios e quando chega em casa a esposa já está dormindo.

Assim que ele se deita, sente a mão da esposa afagando o seu rosto lisinho e com a sua voz sonolenta diz:

- Ricardo!!! Seu merda, f.. de uma p..., você ainda está aqui?

Vai embora... O barbudinho já está pra chegar !!!

sexta-feira, 15 de outubro de 2010

Teste para saber se você é brasileiro (a). Então, aproveitem!!!!

PERGUNTAS DIFÍCEIS



São Pedro, na triagem celeste, perguntou para o Americano:

- O que é mole, mas na mão das mulheres FICA duro?

O Americano pensou e disse:

- Esmalte.

- Muito bem, pode entrar - disse São Pedro.

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Perguntou ao italiano:

- Onde as mulheres têm o cabelo mais enrolado?

O Italiano respondeu:

- Na África.

- Certo. Pode entrar.

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Para o Alemão :

- O que as mulheres tem que tem seis letras, começa por B, termina com A não sai DA cabeça dos homens?

O Alemão respondeu:

- A Beleza ..

- Certo. Pode entrar.

************ ********* ********* ********

Para o Francês:

- O que as mulheres têm no meio das pernas?

O Francês respondeu:

- O Joelho.

- Muito Bem. Pode entrar também.

************ ********* ********* ********

E perguntou ao Inglês:

- O que é que a mulher casada tem mais larga que a solteira?

O Inglês respondeu:

- A cama.

- Ótimo. Pode entrar.

************ ********* ********* ********

E ao Espanhol:

- O que é redondo, tem duas letras, um furo no meio, começa com C, quem dá FICA feliz e quem ganha FICA mais ainda?

O Espanhol respondeu:

- CD!

-Certo! Entre também...!!!

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O brasileiro virou-se e foi saindo de fininho...

São Pedro chamou-o :

- Você não vai responder à sua pergunta?

O brasileiro falou:

- Sem chance. Errei todas as anteriores ... Para que lado fica o inferno????

LULA DECLARA APOIO AO JOSÉ SERRA!!

Novo Técnico do Corinthians....


segunda-feira, 11 de outubro de 2010

Teste de Sexo!!!! Dr. DRAUZIO VARELLA...ESPETACULAR!!!

Você é homem ou mulher?



Para conhecer a resposta olhe lá embaixo.

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AQUI NÃO, ANTA. EM VOCÊ!!!!!

sexta-feira, 8 de outubro de 2010

6 GRANDES VERDADES

1ª Verdade:


Ninguém consegue tocar em todos os dentes da boca com a língua.



2ª Verdade:

Todo retardado, depois de ler a 1ª verdade, tenta tocar com a língua

em todos os dentes que tem na boca



3ª verdade:

Descobre que a 1ª verdade é mentira.



4ª Verdade:

Começa a sorrir, porque concorda que é retardado.



5ª Verdade:

Tá pensando pra quem vai enviar essas verdades.



6ª Verdade:

E continua com o sorriso de retardado na cara ? Fala sério, vc tocou

a língua nos dentes, né ?

sexta-feira, 1 de outubro de 2010

Joãozinho e a Antarctica

Um professor de química queria ensinar aos seus alunos do 2º Grau os males causados pelas bebidas alcoólicas e elaborou uma experiência que envolvia um copo com água, outro com cerveja e dois vermes.



- 'Agora alunos, atenção'! Observem os 'vermes', disse o professor, colocando um deles dentro da água.



A criatura nadou agilmente no copo, como se estivesse feliz brincando.



Depois, o mestre colocou o outro verme no segundo copo, contendo cerveja.



O bicho se contorceu todo, desesperadamente, como se estivesse louco para sair do líquido e depois afundou como uma pedra, absolutamente morto.



Satisfeito com os resultados, o professor perguntou aos alunos:



- 'E então, que lição podemos aprender desta experiência?'.



- 'Joãozinho levantou a mão, pedindo para falar, e sabiamente respondeu':



- Quem bebe cerveja não tem vermes!



Foi aplaudido de pé!

sábado, 11 de setembro de 2010

Piadas

ATENÇÃO, CERVEJEIROS...

PARA OS SAUDÁVEIS.

Foi comprovado em pesquisa cientifica, que se você beber mais de um litro de água por dia, durante um ano, no final do ano, você terá ingerido mais de 1 quilograma de coliformes fecais que estão diluídos na água, ou seja, um quilo de Bosta !!!
Já bebendo cerveja...

Você não corre esse risco, uma vez que coliformes fecais não sobrevivem ao processo de produção da cerveja !!!
Por isso, peço a você que comunique a todos que bebem água, que essa porra faz mal !!!

Principalmente para aquele seu colega de trabalho que tem uma garrafinha de água em cima da mesa e fica se achando 'o saudável'.
Se não quiserem acreditar, danem-se, continuem bebendo Merda !
Eu, bebedor de cerveja... Fiz a minha parte...Avisei.....
Quem tiver consciência vai chegar à seguinte conclusão:

É muito melhor tomar cerveja e falar MERDA, do que tomar MERDA e não falar porra nenhuma !!!

E Deixa a vida me levar!!!

sábado, 4 de setembro de 2010

Se mentir, minta direito!

A executiva saiu do escritório, encontrou seu colega no ponto de


ônibus e caía a maior chuva. Ela parou o carro e perguntou:



- Você quer uma carona?



- Claro.... respondeu ele, entrando no carro.



Chegando ao edifício onde ele morava, ela parou o carro para que ele

saísse e ele a convidou para entrar no seu apartamento.



- Não quer tomar um cafezinho, um whisky, ou alguma coisa?



- Não, obrigada, tenho que ir para casa.



- Imagine, você foi tão gentil comigo, vamos entrar só um pouquinho.



Ela subiu, atendendo ao pedido do colega.



Ao chegarem no apartamento, ela tomava seu drink enquanto ele foi para

o quarto e voltou todo gostoso e perfumado. Depois de alguns gorós,

quem pode agüentar??



Ela caiu, literalmente na tentação.



Transou com o colega e acabou adormecendo. Por volta das 4:00 hs da

manhã, ela acordou, olhou no relógio e levou o maior susto. Aí pensou

um pouco e disse ao colega:



- Você me empresta um pedaço de giz?



Ele entregou-lhe o giz, ela pegou, colocou atrás da orelha e foi pra casa.



Lá chegando, encontrou o marido louco de raiva e foi logo contando...



- Amor, quando saí do trabalho dei carona para o meu colega, depois

que chegamos no prédio onde ele mora, ele me convidou para subir e me

ofereceu um drink, em seguida, ele foi para o banho e retornou com uma

cueca transparente, muito linda e após vários goles acabamos indo para

a cama e fizemos amor, aí dormi e acordei agora há pouco...



O marido deu um berro e falou:



- Sua mentirosa sem vergonha, estava no bar de novo jogando sinuca com

aquele bando de vagabundas que você chama de amigas. Nem sabe mentir

direito, até esqueceu o giz aí atrás da orelha....

sexta-feira, 3 de setembro de 2010

Insubstituível - ( Max Gheringer )

Na sala de reunião de uma multinacional o diretor nervoso fala com sua equipe de gestores.




Agita as mãos, mostra gráficos e, olhando nos olhos de cada um ameaça: " Ninguém é insubstituível.



A frase parece ecoar nas paredes da sala de reunião em meio ao silêncio.



Os gestores se entreolham, alguns abaixam a cabeça.



Ninguém ousa falar nada.



De repente um braço se levanta, então o diretor se prepara para "triturar" o atrevido:



- Alguma pergunta?



- Tenho sim.



-E Beethoven ?



- Como? - o encara o diretor confuso.



- O senhor disse que ninguém é insubstituível e quem substituiu Beethoven?



Silêncio.....



O funcionário fala então:



- Ouvi essa estória esses dias contada por um profissional que conheço e achei muito pertinente falar sobre isso.



Afinal, as empresas falam em descobrir talentos, reter talentos, mas, no fundo continuam achando que os profissionais são peças dentro da organização e que, quando sai um, é só encontrar outro para por no lugar.



Quem substituiu Beethoven? Tom Jobim? Ayrton Senna? Ghandi? Frank Sinatra? Garrincha? Santos Dumont? Monteiro Lobato? Elvis Presley? Os Beatles? Jorge Amado? Pelé? Paul Newman? Tiger Woods? Albert Einstein? Picasso? Zico? Oscar Niemayer, Madre Tereza de Calcuta, Nelson Mandela, etc...



Todos esses talentos marcaram a história fazendo o que gostam e o que sabem fazer bem, ou seja, fizeram seu talento brilhar. E, portanto, são sim insubstituíveis.



Cada ser humano tem sua contribuição a dar e seu talento direcionado para alguma coisa.



Está na hora dos líderes das organizações reverem seus conceitos e começarem a pensar em como desenvolver o talento da sua equipe focando no brilho de seus pontos fortes e não utilizando energia em reparar seus 'erros/ deficiências' .



Ninguém lembra e nem quer saber se Beethoven era surdo , se Picasso era instável , Caymmi preguiçoso , Kennedy egocêntrico, Elvis paranóico ...



O que queremos é sentir o prazer produzido pelas sinfonias, obras de arte, discursos memoráveis e melodias inesquecíveis, resultado de seus talentos.



Cabe aos líderes de sua organização mudar o olhar sobre a equipe e voltar seus esforços em descobrir os pontos fortes de cada membro. Fazer brilhar o talento de cada um em prol do sucesso de seu projeto.



Se seu gerente/coordenador , ainda está focado em 'melhorar as fraquezas' de sua equipe corre o risco de ser aquele tipo de líder/ técnico, que barraria Garrincha por ter as pernas tortas, Albert Einstein por ter notas baixas na escola, Beethoven por ser surdo. E na gestão dele o mundo teria perdido todos esses talentos.



Seguindo este raciocínio, caso pudessem mudar o curso natural, os rios seriam retos não haveria montanha, nem lagoas nem cavernas, nem homens nem mulheres, nem sexo, nem chefes nem subordinados . . . apenas peças.



Nunca me esqueço de quando o Zacarias dos Trapalhões 'foi pra outras moradas'. Ao iniciar o programa seguinte, o Dedé entrou em cena e falou mais ou menos assim: "Estamos todos muito tristes com a 'partida' de nosso irmão Zacarias... e hoje, para substituí-lo, chamamos:... . Ninguém ... pois nosso Zaca é insubstituível"



Portanto nunca esqueça: Você é um talento único... com toda certeza ninguém te substituirá!



"Sou um só, mas ainda assim sou um. Não posso fazer tudo..., mas posso fazer alguma coisa. Por não poder fazer tudo, não me recusarei a fazer o pouco que posso."



"No mundo sempre existirão pessoas que vão te amar pelo que você é..., e outras..., que vão te odiar pelo mesmo motivo..., acostume-se a isso..., com muita paz de espírito. ..".



É bom para refletir e se valorizar!



Um bom dia. . . Insubstituível !!!!!

quinta-feira, 2 de setembro de 2010

Contra Macumba de ex- Namorada KKKKKKK

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Para colar no vidro do carro

PIOR DO QUE NÃO TER O QUE VESTIR,


É NÃO TER ALGUÉM PARA TE DESPIR...
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Quem trabalha muito, erra muito.


Quem trabalha pouco, erra pouco.

Quem não trabalha, não erra.

E quem não erra, é promovido.

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Casamento começa em 'motel'


e termina em 'pensão'!

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PINTO É QUE NEM DÓLAR:


SOBE NO PARALELO

E CAI NO OFICIAL.

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'Um casamento vai para o brejo, quando você começa a engolir


tantos sapos, que não sobra mais tempo para comer a perereca!'

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É fazendo muita merda que se aduba a vida!!!
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'Ironia do destino é quando um jardineiro tem um filho florzinha e uma filha trepadeira...'
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'ex-mulher é igual a McDonalds:


a gente sabe que não deve, mas

acaba comendo de vez em quando...'

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Que mulher nunca comeu uma caixa de Bis por ansiedade, uma folha de alface por vaidade e um cafajeste por saudade?
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'Não adianta ser rico e usar roupas caras,


se o melhor da vida a gente faz pelado.'

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'Nóis só num bebe acetona


porque tira o esmalte dos dente.'

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'Se tiver que casar,


case com uma mulher baixa.

Dos males, o menor!'

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'Mulher boa deve ser tratada como o bom vinho: mantida na horizontal, no escuro e com rolha na boca.'
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'Passar a mulher para trás é fácil, difícil é passar adiante!'
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Feliz é o dono de sex shop, que pode dizer:


'Pegue suas coisas e vá se foder!'

E o cliente ainda sai todo feliz.

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'Às vezes, é melhor ficar quieto e deixar que pensem


que você é um idiota, do que abrir a boca

e não deixar nenhuma dúvida.'

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Homem é como orelhão:


A cidade está cheia deles,

só que 75 % não funciona,

e o restante está ocupado.

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ZEZINHO, O CARA!

Uma jovem chega da lua-de-mel e encontra a mãe, que pergunta:

- Correu tudo bem, filha?
A jovem diz:
- Terrível, mama! O Zezinho é um animal, acabou comigo!!!
E a mãe:
- Bom, filha, as luas-de-mel são assim mesmo, eu me lembro quando...

- NÃO, MÃE!!! O Zezinho é mesmo um animal!!! Imagina que ele começou a apalpar-me assim que chegamos à recepção do hotel e, quando chegamos ao quarto, atirou-me para cima da cama e deu 7 sem tirar fora! Quando eu quis ir ao banheiro ele atirou-me no sofá e deu mais 3! Quando cheguei ao banheiro deu 4 no box do chuveiro, abriu a água e deu mais 3! Quando estava me secando, deu mais 2 em cima da pia, e assim foi durante as 24 horas de cada um dos 15 dias da lua-de-mel. E isto não é nada! No avião, de volta, meteu-me no WC e deu 3, quando chegamos, deu 8 no WC do aeroporto e ao chegar em casa mais 4 no chão da sala! Não sei o que fazer mamãe, já não agüento mais!!!

- Sabe o que você tem que fazer, filha? Quando ele chegar do trabalho, diga a ele que está no período menstrual. Assim, podes ter uns dias de descanso. Depois, conte-me o que aconteceu.

A moça chega em casa e fica à espera do marido. Quando ele chega, a agarra logo no hall de entrada. Ela o empurra e diz:

- Para meu amor, a minha menstruação chegou...
Ele interrompe imediatamente a ação, vai correndo à sala e volta com uma garrafa de champanhe e dois copos. Ela, assombrada, pergunta:

- Que é isso?
E ele responde:

- Vamos festejar porque hoje começa... A SEMANA DO CU!

quarta-feira, 1 de setembro de 2010

Por que alguns homens têm cachorros ao invés de esposas:

1. Quanto mais atrasado você está, mais excitados seus cachorros ficam ao lhe ver.
2. Cachorros não notam se você os chama pelo nome de outro cachorro.

3. Cachorros gostam que você deixe coisas no chão.

4. Os pais do cachorro nunca o visitam.
5.Cachorros concordam que você tem que aumentar sua voz para argumentar.

6. Você nunca precisa esperar por um cachorro; eles estão prontos para sair 24 horas por dia.

7. Cachorros acham engraçado quando você está bêbado..

8. Cachorros gostam de sair para caçar e pescar.

9. Um cachorro nunca irá lhe acordar à noite para perguntar, "Se eu morresse, você iria ter outro cachorro?"

10. Se um cachorro tem filhos, você pode pôr um anúncio no jornal e dá-los para outras pessoas.

11. Um cachorro irá deixar você colocar uma coleira nele sem lhe chamar de pervertido.

12. Se um cachorro sente o cheiro de outro cachorro em você, eles não ficam bravos. Eles apenas acham interessante.

13. Cachorros gostam de passear na traseira do carro.

E por último, mas certamente não menos importante:

14. Se um cachorro vai embora, ele não leva a metade das suas coisas.

Teste da verdade: Tranque sua esposa e seu cachorro no porta-malas do seu carro. Então abra o porta-malas e veja quem está mais feliz em lhe ver.

Vaidade mata ...

Uma mulher foi levada às pressas para o CTI de um hospital.


Lá chegando , teve a chamada 'quase morte' , que é uma situação pré-coma , e neste estado , encontrou-se com Deus:

- Que é isso? - perguntou ao Criador - Eu morri?

- Não , pelos meus cálculos , você morrerá daqui a 43 anos , 8 meses , 9 dias e 16 horas - respondeu o Eterno.

Ao voltar a si , refletindo o quanto tempo ainda tinha de vida , resolveu ficar ali mesmo naquele hospital e fez uma lipospiração , uma plástica de restauração dos seios , plástica no rosto , correção no nariz , na barriga , tirou todos os excessos , as ruguinhas e tudo mais que podia mexer para ficar linda e jovial.

Após alguns dias de sua alta médica , ao atravessar a rua , veio um veículo em alta velocidade e a atropelou , matando-a na hora.

Ao encontrar-se de novo com Deus , ela perguntou irritada:

- Puxa , Senhor , você me disse que eu tinha mais 43 anos de vida. Por que morri depois de toda aquela despesa com cirurgias plásticas!!???
E Deus aproximou-se bem dela e , olhando-a diretamente nos olhos , respondeu:
- CRIATUUUURA......
NÃO TE RECONHECI !!!!!!!

Como é difícil cantar uma loira!!!

Como é difícil passar uma cantada numa loira"!?

homem) - Oi gata... Qual é seu telefone?

(LOIRA) - Nokia. E o seu?

(homem) - Uau! Isso aqui é uma calçada ou uma passarela de moda?

(LOIRA) - Hum, agora você me pegou... É que eu não sou daqui. Então não sei te informar...

(homem) - Eu não tiro o olho de você!

(LOIRA) - Ainda bem, né? Senão eu fico cega!

(homem) - Nossa! Eu não sabia que boneca andava!

(LOIRA) - Sério? Nossa, você tá por fora, hein? Já tem até Barbie que anda de bicicleta!
(homem) - Que curvas, hein!

(LOIRA) - Nem me fala... Eu bati o carro 7 vezes pra chegar nessa festa!

(homem) - Esse seu vestido vai ficar lindo jogado no chão do meu quarto!

(LOIRA) - Quer comprar um igual pra fazer um tapete? Eu te indico a loja...
(homem) - Quer beber alguma coisa?

(LOIRA) -Ai, que bom que você apareceu, garçom!
(homem) - Eu quero o seu amor, gata! (ESSA É A MELHOR)

(LOIRA) - Espera só um pouquinho... Amô-oooor! Tem um moço aqui querendo você!

Viu como é difícil? kkkkkkkkk

Mais uma de loira::
A Loira arrumou um emprego de manobrista num restaurante.

Logo, chega o primeiro cliente para retirar o carro, e diz:

- O Celta preto.

A Loira responde:

- Tá sim... e acho que vai chover..

Diferença entre presídio e trabalho!

'DIFERENÇAS ENTRE PRESÍDIO E TRABALHO'.....



PRESÍDIO

Você passa a maior parte do tempo numa cela 5x6m.

TRABALHO

Você passa a maior parte do tempo numa sala 3x4m.

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PRESÍDIO

Você recebe três refeições por dia de graça.

TRABALHO

Você só tem uma, no horário de almoço, e tem que pagar por ela.

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PRESÍDIO

Você é liberado por bom comportamento.
TRABALHO

Você ganha mais trabalho com bom comportamento.

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PRESÍDIO

Um guarda abre e fecha todas as portas para você.

TRABALHO

Você mesmo deve abrir as portas, se não for barrado pela segurança por ter esquecido o crachá.

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PRESÍDIO

Você assiste TV e joga baralho, bola, dama...

TRABALHO

Você é demitido se assistir TV e jogar qualquer coisa.

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PRESÍDIO

Você pode receber a visita de amigos e parentes.

TRABALHO

Você não tem nem tempo de lembrar deles.

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PRESÍDIO

Todas as despesas são pagas pelos contribuintes, sem seu esforço.

TRABALHO

Você tem que pagar todas as suas despesas e ainda paga impostos e taxas deduzidas de seu salário, que servem para cobrir despesas dos presos..

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PRESÍDIO

Algumas vezes aparecem carcereiros sádicos...
TRABALHO

Aqui no trabalho, carcereiros usam nomes específicos: Gerente,

Diretor, Chefe...



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PRESÍDIO

Você tem todo o tempo para ler piadinhas.

TRABALHO

Ah, se te pegarem...
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TEMPO DE PENA

No presídio, eles saem em 15 anos.

No trabalho você tem que cumprir 35 anos, e não adianta ter bom comportamento.



AGORA VAI TRABALHAR ! CHEGA DE FICAR LENDO.

VOCÊ ACHA QUE ESTÁ ONDE ??? NO PRESÍDIO É ?? CAI NA REAL !!!

quarta-feira, 18 de agosto de 2010

FILOSOFIA DE BANHEIRO DE BUTECO

SE VOCÊ AINDA NÃO ENCONTROU A PESSOA CERTA, VAI COMENDO A ERRADA MESMO..."





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"A PRETINHA MAIS FELIZ DO MUNDO É A JABUTICABA, QUE NASCE AGARRADA NO PAU E MORRE SENDO CHUPADA..."

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"NÃO DÊ RISADA DE TUDO, PORQUE QUEM ACHA TUDO GOZADO É FAXINEIRA DE MOTEL"

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"HOMEM É IGUAL A CAIXA DE ISOPOR: É SÓ ENCHER DE CERVEJA QUE VOCÊ LEVA PRA QUALQUER LUGAR."

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"A DIFERENÇA ENTRE A MULHER E O HOMEM????

A MULHER ESTÁ SEMPRE PRONTA PARA O QUE DER E VIER E O HOMEM ESTÁ SEMPRE PRONTO PARA QUEM VIER E DER."

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O CAFÉ EXCESSIVAMENTE QUENTE, EM COPO PLÁSTICO, REDUZ EM DOIS TERÇOS A POTÊNCIA SEXUAL DO HOMEM:

PRIMEIRO QUEIMA OS DEDOS; DEPOIS A LÍNGUA..."

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-QUERIA SER POBRE UM DIA NA VIDA, PORQUE SER TODO DIA É FODA!!

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"EU BEBO POUCO, MAS O POUCO QUE BEBO ME TRANSFORMA EM OUTRA PESSOA, E ESSA OUTRA PESSOA SIM, BEBE PRA CACETE"

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"QUAL É A PRINCIPAL DIFERENÇA ENTRE FRUSTRAÇÃO E DESESPERO? FRUSTRAÇÃO É QUANDO VOCÊ PELA PRIMEIRA VEZ NÃO CONSEGUE DAR A SEGUNDA..

DESESPERO É QUANDO VOCÊ PELA SEGUNDA VEZ NÃO CONSEGUE DAR A PRIMEIRA..."

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"SE SUA SOGRA É UMA JÓIA.....

NÓS TEMOS A CAIXINHA !!!!!!!!! "

FUNERÁRIA SÃO JOSÉ

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AS MULHERES SÃO COMO O VINHO, COM O PASSAR DOS ANOS, UMAS SE TORNAM AINDA MAIS DOCES, OUTRAS, AZEDAM.

AS QUE AZEDAM É POR FALTA DE "ROLHA"!

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"DEVO TANTO QUE, SE EU CHAMAR MINHA MULHER DE BEM, O BANCO TOMA!!"

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"O MELHOR NEGÓCIO DO MUNDO É ABRIR UM PUTEIRO, SE VOCE FALIR, AINDA PODE COMER O ESTOQUE!"

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UM DIA LI QUE FUMAR ERA MAU E DEIXEI DE FUMAR.

LI QUE BEBER ERA MAU E DEIXEI DE BEBER.

LI QUE COMER GORDURAS ERA MAU E DEIXEI DE COMER.

LI QUE SEXO ERA MAU E ... DEIXEI DE LER !!!!

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ESTUDOS COMPROVAM QUE A POSIÇÃO SEXUAL QUE OS CASAIS MAIS USAM É A DE CACHORRINHO :

O MARIDO SENTA E IMPLORA...

A MULHER ROLA E FINGE DE MORTA...

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"PASSADO DE MULHER É IGUAL A COZINHA DE RESTAURANTE: MELHOR NÃO CONHECER SENÃO VOCÊ NÃO COME."

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NÃO BEBA DIRIGINDO! VOCÊ PODE DERRUBAR A CERVEJA.

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NÃO SE ACHE HORRÍVEL PELA MANHÃ: ACORDE AO MEIO DIA!!!

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"APRENDA UMA COISA: O MUNDO NÃO GIRA EM TORNO DE VOCÊ.... SÓ QUANDO VOCÊ BEBE DEMAIS."

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"EM DIA DE TEMPESTADES E TROVOADAS O LOCAL MAIS SEGURO É PERTO DA SOGRA, POIS NÃO HÁ RAIO QUE A PARTA."

segunda-feira, 16 de agosto de 2010

Chega de e-mails melosos!!!

TÔ SENDO SINCERO PÔ!
BICHO INFELIZ O HOMEM...

TEM PEITOS SEM LEITE,
OVOS SEM CASCA,
PASSARINHO SEM ASA,
E O PIOR DE TUDO:
SACO SEM DINHEIRO!
E tem mais...

Você,que esta cansado de todos aqueles e-mails melosos, com poemas chatos sobre amizade que quase sempre são mentira, nunca realmente chegam perto da realidade.?????
Aqui esta um poema sobre amigos que realmente expressam a amizade Verdadeira.

AMIGO...



Quando você estiver triste...

Eu vou te ajudar a planejar uma vingança contra o f.d.p.que te deixou assim.



Quando você me olhar com desespero...

Eu vou enfiar o dedo na sua goela e te fazer por pra fora o que estiver te engasgando.



Quando você sorrir...

Eu vou saber que você deu uns pega em alguém ou em alguma coisa.



Quando você estiver confuso....

Eu vou explicar pra você com palavras bem simples porque eu sei o quanto você é devagar.



Quando você estiver doente...

Fique bem longe de mim até se curar. Eu não quero pegar o que quer que você tenha.



Quando você cair...

Eu vou apontar pra você e me mijar de rir.



Você me pergunta, 'Por quê?'



Porque você é meu amigo!!!


Pensamento do dia ! ! !







Cuidado com o stress porque :



'Mais vale chegar atrasado neste mundo...

do que adiantado no outro.

domingo, 15 de agosto de 2010

E agora ? Pra onde ir ?!..............

E agora???




Se você estivesse neste cruzamento, que direção iria tomar?



CERVEJA...

Direto de Portugal .....
Já era tempo que fosse publicado um estudo sério e que se fossem desmistificando algumas crenças infundadas!
1. A CERVEJA PODE MATAR?

Pode. Há uns anos, um rapaz, ao passar pela rua, foi atingido por uma caixa de cerveja que caiu de um caminhão levando-o à morte instantânea. Além disso, casos de enfarte do miocárdio em idosos teriam sido associados a publicidade a cervejas com modelos de belas mulheres...
2. O USO CONTINUADO DO ÁLCOOL PODE LEVAR AO USO DE DROGAS MAIS PESADAS?

Não. O álcool é a mais pesada das drogas: uma garrafa de cerveja pesa cerca de 900 gramas.
3. A CERVEJA CAUSA DEPENDÊNCIA PSICOLÓGICA?

Não. 89,7% dos psicólogos e psicanalistas entrevistados preferem whisky.
4. MULHERES GRÁVIDAS PODEM BEBER SEM RISCO?

Sim. Está provado que nas operações STOP a polícia nunca faz o teste do balão às grávidas. E se elas tiverem que fazer o teste de andar em linha recta, podem sempre atribuir o desequilíbrio ao peso da barriga.

5. A CERVEJA PODE DIMINUIR OS REFLEXOS DOS MOTORISTAS?

Não. Foi feita uma experiência com mais de 500 condutores: foi dada uma caixa de cerveja para cada um beber e, em seguida, foram colocados um por um diante do espelho. Em nenhum dos casos os reflexos foram alterados.
6. A BEBIDA ENVELHECE?

Sim. A bebida envelhece muito depressa. Para se ter uma ideia, se se deixar uma garrafa ou lata de cerveja aberta, ela perderá o seu sabor em aproximadamente quinze minutos.

7. A CERVEJA CONDICIONA NEGATIVAMENTE O RENDIMENTO ESCOLAR?

Não, pelo contrário. Algumas universidades estão a aumentar os lucros com a venda de cerveja nas cantinas e bares.
8. O QUE FAZ COM QUE A BEBIDA CHEGUE AOS ADOLESCENTES?

Inúmeras pesquisas têm vindo a ser feitas por laboratórios de renome e todas indicam, em primeirissimo lugar, o garçon.

9. A CERVEJA ENGORDA?

Não. Você é quem engorda.
10. A CERVEJA CAUSA PERDA DE MEMÓRIA?

Que eu me lembre, não!

Advogados...rs

A Madame abriu a porta do puteiro e se deparou um homem alto de pele morena.
- No que posso ajudá-lo? - perguntou a Madame.
- Gostaria de ver a Natalie - disse o homem.
- Senhor, Natalie é uma de nossas meninas mais caras... O senhor não quer ver outra de nossas garotas?
- Não, eu quero a Natalie - disse ele.
Minutos depois, apareceu Natalie para explicar ao homem que ela iria cobrar R$1.000,00 pela visita.
Sem pestanejar, o homem mete a mão no bolso e tira um maço de dez notas de R$100,00 e entrega à moça.
Então, os dois subiram para um dos quartos e depois de uma hora o senhor saiu muito tranquilo e feliz.
Na noite seguinte, o mesmo senhor apareceu de novo querendo ver Natalie. Natalie então disse que era muito raro para qualquer visita duas noites seguidas e que nem iria pensar em desconto.
Novamente o homem enfiou a mão no bolso e tirou outras dez notas de R$100,00 e, na companhia de Natalie, subiu para um dos quartos e depois de uma hora ele se foi. Quando apareceu pela terceira noite seguida, ninguém podia acreditar. Novamente entregou R$1.000,00 a Natalie e foram os dois para um dos quartos, para mais uma hora.
Quando terminaram, não se contendo de curiosidade, Natalie perguntou para o homem: - Ninguém nunca requisitou meus serviços por três noites seguidas. De onde você é?
- De Sorocaba - respondeu o homem.
- É sério? - disse ela - Minha família é de lá.
- Eu sei - disse o homem - Seu pai faleceu e sou o advogado de suas irmãs. Elas me pediram que lhe entregasse sua parte da herança, R$3.000,00...

Moral: Há tres coisas no Mundo que não têm pena da gente:

a morte, a Receita Federal e um advogado...

terça-feira, 10 de agosto de 2010

2 papagaios

Um cara comprou dois papagaios e não sabia qual era o macho e qual era a fêmea.
O vendedor garantia que era um casal, ele tinha apenas que esperar para saber quem era quem.
Um dia, flagrou os dois papagaios transando. Para marcar a fêmea, botou na papagaia uma camisetinha do Flamengo.
Passou o tempo e ele sempre vendo o papagaio transando com a fêmea fardadinha com a camiseta do Flamengo.
Até que em um dia de jogo, chegou um amigo dele vestindo a camiseta do Flamengo.
Enquanto o dono do casal de papagaios foi buscar umas cervejinhas, o amigo, fardado com a camisa do Flamengo, ficou na sala esperando.
De repente, ouviu:
- Psssiu! psssssssssiiiiuuuuu! - era o papagaio fardado, como ele, Chamando-o.
O cara não acreditando disse:
- Tá falando comigo, papagaio!?
E o papagaio:
- Foda né??
- Foda o quê, papagaio?
- TE PEGARAM DANDO A BUNDA TAMBÉM?!?

segunda-feira, 9 de agosto de 2010

ISSO É PRA MALUCO...

Um jovem escreveu a seguinte carta para o oficial responsável pela dispensa do Serviço Militar.
'Prezado Oficial Militar: Venho por intermédio desta, pedir a minha dispensa do serviço militar.
A razão para isso é bastante complexa e tentarei explicar em detalhes.
Meu pai e eu moramos juntos e possuímos um rádio e uma televisão.
Meu pai é viúvo e eu solteiro.
No andar de baixo, moram uma viúva e sua filha, ambas muito bonitas e sem rádio e nem televisão.
O rádio e a televisão fez com que nossas famílias ficassem mais próximas.
Eu me apaixonei pela viúva e casei com ela. Meu pai se apaixonou pela filha e também se casou com esta.
Neste momento, começou a confusão.
A filha da minha esposa, a qual casou como meu pai, é agora a minha madrasta.
Ao mesmo tempo, porque eu casei com a mãe, a filha dela também é minha filha (enteada).
Além disso, meu pai se tornou o genro da minha esposa, que por sua vez é sua sogra.
A minha esposa ganhou recentemente um filho, que é irmão da minha madrasta.
Portanto, a minha madrasta também é a avó do meu filho, além de ser seu irmão.
A jovem esposa do meu pai é minha mãe (madrasta), e o seu filho ficou sendo o meu irmão.
Meu filho é então o tio do meu neto, porque o meu filho é irmão de minha filha (enteada).
Eu sou, como marido de sua avó, seu avô.
Portanto, sou o avô de meu irmão. Mas como o avô do meu irmão também é o meu avô, conclui-se que eu sou o avô de mim mesmo!!!
Portanto, Senhor Oficial, eu peço dispensa do serviço militar baseado no fato de que a lei não permite que avô, pai e filho sirvam ao mesmo tempo.
Em caso de dúvida, releia o texto várias vezes, ou tente desenhar um gráfico, para constatar que o meu argumento realmente está inteiramente correto.
Assinado: Avô, pai e filho.'


Conclusão: O rapaz foi dispensado!

Primeiro carro fabricado no PARAGUAI

video

Marido

Pediu tá pedido, não pode ficar arrependida !




NÃO SUPORTANDO AQUELA TAMPA SEMPRE MIJADA,



A MULHER DETERMINOU:



O MENOR CONTO DE FADAS DO MUNDO

Era uma vez um rapaz que pediu uma linda garota em casamento:


- Você quer se casar comigo?

Ela respondeu:

- NÃO!

E o rapaz viveu feliz para sempre, foi pescar, jogou futebol, conheceu muitas outras garotas, comeu todas, visitou muitos lugares, sempre estava sorrindo e de bom humor, nunca lhe faltava grana, bebia cerveja com os amigos sempre que estava com vontade e ninguém mandava nele.

A moça teve celulite, varizes, engordou, os peitos caíram, se fudeu e ficou sozinha.

FIM .

Programa de rádio

Aconteceu na rádio TUPI FM 104,1 em São Paulo:




Locutor:- Quem fala?

Ouvinte:- É o Vicente.



Locutor:- De onde, Vicente?

Ouvinte:- Da Lapa!



Locutor:- Olha aí, Vicente da Lapa! Valendo o kit

com camiseta e CD do Edson e Hudson. Presta atenção! Qual é o país que tem duas sílabas e se pode comer uma delas?

Prestou bem atenção? Há um país com 2 sílabas e 1 delas é muito boa para se comer. Dez segundos para responder.



Ouvinte:- CU BA!!!



Locutor:(mudo por alguns segundos e algumas risadas no fundo)



- Tá certo, senhor Vicente! Vai levar o prêmio pela criatividade. Mas aqui na minha ficha a resposta certa era JA PÃO .

Carreata

Após 14 horas de debate, Senado da Argentina aprova casamento gay


Projeto apoiado pela presidente Cristina Kirchner foi aprovado com 33 votos.

Argentina é o primeiro país latinoamericano a permitir o casamento gay.

Agora vejam o que aconteceu na fronteira do Rio Grande do Sul com a Argentina.

BILHETE DEIXADO PELO FILHO...

O pai entra no quarto do filho e vê um bilhete em cima da cama. Ele lê o bilhete temendo o pior:
 *'Caro Papai, é com grande pesar que lhe informo que eu estou fugindo com meu novo namorado, Juan, um Argentino muito lindo que conheci. Estou apaixonado por ele. Ele é muito gato, com todos aqueles 'piercings', tatuagens e aquela super moto BMW que tem. Mas não é só por isso, descobri que não gosto de jeito nenhum de mulheres e, como sei que o senhor não vai consentir com isso,decidimos fugir e ser muito felizes no seu 'trailer'.**
 **Ele quer adotar filhos comigo, e isso foi tudo que eu sempre quis para mim. Aprendi com ele que maconha é ótima, uma coisa natural, que não faz mal a ninguém, e ele garante que no nosso pequeno lar não vai faltar marijuana. Juan acha que eu, nossos filhos adotivos e os seus colegas 'gays' vamos viver em perfeita harmonia. **
 **Não se preocupe papai, eu já sei me cuidar, apesar dos meus 15 anos já tive várias experiências com outros caras e tenho certeza que Juan é o homem da minha vida.**
 **Um dia eu volto, para que o senhor e a mamãe conheçam os nossos filhos. Um grande abraço e até algum dia.**
**De seu filho, com amor.' **
**O Pai quase desmaiado continua lendo*
**'PS: Pai, não se assuste, é tudo bincadeira!!!**
**Estou na casa da Priscila, nossa vizinha gostosa. Só queria mostrar pro senhor que existem coisas muito piores do que as notas vermelhas do meu boletim, que está na primeira gaveta.**
**Abraços,**
**Seu filho, Burro, mas macho.*

segunda-feira, 2 de agosto de 2010

PORTUGUÊS

5º Lugar - AMOR OU INTERESSE ?



- Diga-me, Manuel, tua mulher faz sexo com você por amor ou por interesse?

- Olha, Joaquim, eu acho que é por amor...

- Como é que você sabe?

- Porque ela não demonstra nenhum interesse!!



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4º Lugar - MANOEL NA ZONA



Manuel chega na zona, louco por um programinha e pergunta pra cafetina:

- Quanto está a custaire o coito com uma das meretrizes?

- Depende do tempo! diz a cafetina.

- Pois, baim... Suponhamos que chova..



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3º Lugar - MANOEL NO RESTAURANTE



O Manoel entra no restaurante e pergunta:

- Por favor, me dá uma bacalhoada!

- Ao que o atendente pergunta:

- Já sei! O senhor é português?

- Como descobriste? Foi por causa do meu sotaque ou pelo fato de eu

ter pedido bacalhoada?

- Nem um nem outro... É que aqui é o Mc Donald's!!!



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2º Lugar - MANOEL NO BRASIL



O Manoel estava voltando da viagem que fizera ao Brasil.

Chegando no aeroporto, seu amigo Joaquim o esperava.

- E aí,Manoel, como foi de viagem?

- Muito bom...

- E o que tu mais gostaste no Brasil??

- Ah, das praias, da mulherada! É uma maravilha!!!!

- E do que tu não gostaste???

- Ah, das escadas rolantes...

Tu acreditas que, um dia, eu estava subindo e acabou a energia elétrica...

Eu fiquei lá, parado, em pé, por mais de 2 horas!!!

- Ê, Manoel, mas tu és burro. hein!!!! Por que tu não te sentaste???



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Campeã!!!!! MANOEL E O LEPROSO



O Manoel foi preso numa cela em frente à de um leproso.

Dia após dia, ele observava o leproso cuidando de suas feridas.

Até que, certa vez, caiu um dedo do leproso.

Este o pegou e o atirou pela janela.

Uma semana depois, caiu outro dedo e o leproso atirou-o pela janela.

Algum tempo depois, caiu uma orelha, o leproso atirou-a pela janela.

Uma semana depois, caiu o pé, o leproso atirou-o pela janela.

Aí, o Manoel não agüentou mais e pediu uma audiência com o Diretor.

- Olha, senhor diretor, eu não quero ser chamado de dedo duro, mas o

gajo que está na cela em frente a minha está fugindo aos pouquinhos.

sábado, 31 de julho de 2010

Bonitão????

Três trabalhadores de uma empresa de limpeza estão num andaime, lavando os vidros de um grande edifício.
De repente, um deles dá um gemido, vira-se pro outro ao lado e diz:
- Ai, ai, ai, que dor de barriga!. Precisamos descer!
- Você está louco! Vai demorar a vida toda - fala o colega.
- Mas eu não tô aguentando mais, cara! Não vai dar tempo de descer!
- Então, bata na janela e peça pra senhora deixar você usar o banheiro! aconselha o amigo.
É o que ele faz. Assim que a senhora permite a sua entrada pela janela. Ele voa para o banheiro.
Está lá o cara, tranquilo, fazendo suas necessidades, quando ouve uma gritaria danada.
Quando sai, vê que o andaime tinha quebrado e os dois amigos tinham se espatifado no chão.
No dia seguinte, no velório, estão lá os amigos, as viúvas inconsoláveis e o cara acompanhado da esposa, quando chega o dono da empresa onde trabalhavam imediatamente todos fazem silêncio. O empresário começa o seu discurso, dirigindo-se às viúvas:

- Sei que foi uma perda irreparável, mas posso, pelo menos, tentar aliviar tamanho sofrimento.Isso nunca aconteceu em nossa empresa que sempre pensou na segurança dos funcionários. Eu me sinto muito triste e ajudarei em tudo que puder as viúvas. Como sei que as senhoras pagam aluguel, darei uma casa para cada uma. Também sei que as senhoras dependem de ônibus; por isso, darei um carro pra cada uma.Quanto aos estudos de seus filhos, não se preocupem mais, pois tudo será por conta da empresa até que terminem a faculdade. Para finalizar, as senhoras receberão todos os meses 3 mil reais, para as comprinhas da 'cesta básica'.

A mulher do sobrevivente, já meio arroxeada, não se contendo mais, belisca o marido e fala:

- E O BONITÃO CAGANDO, NÉ ???

quinta-feira, 29 de julho de 2010

NAMORANDO EM CASA

O homem da casa estava tranqüilão na sala, lendo jornal, quando se lembrou que sua filha e o namorado dela estavam já há algum tempo trancados no quarto. Então, desconfiado, ele fica atrás da porta para ouvir o que está acontecendo lá dentro. Depois de alguns ruídos de beijo ele escuta algo do tipo:




-Só casando! Só casando!



O homem respira aliviado e orgulhoso de sua filha. Mas por via dúvidas fica mais um pouco atrás da porta e escuta ela dizer, mais enfática ainda:



-Só casandooooo! Sóóó casaaaandooo!



E ele volta para a sala feliz da vida e abre o jornal.

Depois de uns dez minutos a garota aparece na sala, toda descabelada, ao lado de um rapaz todo sorridente.



- Pai, deixa eu te apresentar meu novo namorando! - diz a filhinha - Este é o ZANDO!

Torcida do Flamengo comparece em massa na festa !

A emportânsia da fótu no currícu


Presado Cenhor,




Quero candidatarme pra o lugar de ceqretária que vi no jornau. Eu teclo muito de pressa con um dedo e fasso contas ben.



Axo que sou boa ao tefone em bora seija uma peçoa sem muito extudo.



O meu salario tá aberto há discução pra que o senhor possa ver o que mi pode pagar e o Cenhor axar qui eu meresso.



Não sô ingigente e pósso até faser ora estra de noite.

Pósso comessar imediatamente. Agradessida em avanso pela sua resposta.



Cinceramente,



Catia Michelly Silva



PS: Como o meu currico é muinto piqueno, abaicho tem 1 foto minha.





Resposta do Empregador:

Querida Catia Michelly,

O emprego é seu. Nós temos correção automática no word.

Compareça já amanhã...

Beijos!!!