sábado, 11 de setembro de 2010

Piadas

ATENÇÃO, CERVEJEIROS...

PARA OS SAUDÁVEIS.

Foi comprovado em pesquisa cientifica, que se você beber mais de um litro de água por dia, durante um ano, no final do ano, você terá ingerido mais de 1 quilograma de coliformes fecais que estão diluídos na água, ou seja, um quilo de Bosta !!!
Já bebendo cerveja...

Você não corre esse risco, uma vez que coliformes fecais não sobrevivem ao processo de produção da cerveja !!!
Por isso, peço a você que comunique a todos que bebem água, que essa porra faz mal !!!

Principalmente para aquele seu colega de trabalho que tem uma garrafinha de água em cima da mesa e fica se achando 'o saudável'.
Se não quiserem acreditar, danem-se, continuem bebendo Merda !
Eu, bebedor de cerveja... Fiz a minha parte...Avisei.....
Quem tiver consciência vai chegar à seguinte conclusão:

É muito melhor tomar cerveja e falar MERDA, do que tomar MERDA e não falar porra nenhuma !!!

E Deixa a vida me levar!!!

sábado, 4 de setembro de 2010

Se mentir, minta direito!

A executiva saiu do escritório, encontrou seu colega no ponto de


ônibus e caía a maior chuva. Ela parou o carro e perguntou:



- Você quer uma carona?



- Claro.... respondeu ele, entrando no carro.



Chegando ao edifício onde ele morava, ela parou o carro para que ele

saísse e ele a convidou para entrar no seu apartamento.



- Não quer tomar um cafezinho, um whisky, ou alguma coisa?



- Não, obrigada, tenho que ir para casa.



- Imagine, você foi tão gentil comigo, vamos entrar só um pouquinho.



Ela subiu, atendendo ao pedido do colega.



Ao chegarem no apartamento, ela tomava seu drink enquanto ele foi para

o quarto e voltou todo gostoso e perfumado. Depois de alguns gorós,

quem pode agüentar??



Ela caiu, literalmente na tentação.



Transou com o colega e acabou adormecendo. Por volta das 4:00 hs da

manhã, ela acordou, olhou no relógio e levou o maior susto. Aí pensou

um pouco e disse ao colega:



- Você me empresta um pedaço de giz?



Ele entregou-lhe o giz, ela pegou, colocou atrás da orelha e foi pra casa.



Lá chegando, encontrou o marido louco de raiva e foi logo contando...



- Amor, quando saí do trabalho dei carona para o meu colega, depois

que chegamos no prédio onde ele mora, ele me convidou para subir e me

ofereceu um drink, em seguida, ele foi para o banho e retornou com uma

cueca transparente, muito linda e após vários goles acabamos indo para

a cama e fizemos amor, aí dormi e acordei agora há pouco...



O marido deu um berro e falou:



- Sua mentirosa sem vergonha, estava no bar de novo jogando sinuca com

aquele bando de vagabundas que você chama de amigas. Nem sabe mentir

direito, até esqueceu o giz aí atrás da orelha....

sexta-feira, 3 de setembro de 2010

Insubstituível - ( Max Gheringer )

Na sala de reunião de uma multinacional o diretor nervoso fala com sua equipe de gestores.




Agita as mãos, mostra gráficos e, olhando nos olhos de cada um ameaça: " Ninguém é insubstituível.



A frase parece ecoar nas paredes da sala de reunião em meio ao silêncio.



Os gestores se entreolham, alguns abaixam a cabeça.



Ninguém ousa falar nada.



De repente um braço se levanta, então o diretor se prepara para "triturar" o atrevido:



- Alguma pergunta?



- Tenho sim.



-E Beethoven ?



- Como? - o encara o diretor confuso.



- O senhor disse que ninguém é insubstituível e quem substituiu Beethoven?



Silêncio.....



O funcionário fala então:



- Ouvi essa estória esses dias contada por um profissional que conheço e achei muito pertinente falar sobre isso.



Afinal, as empresas falam em descobrir talentos, reter talentos, mas, no fundo continuam achando que os profissionais são peças dentro da organização e que, quando sai um, é só encontrar outro para por no lugar.



Quem substituiu Beethoven? Tom Jobim? Ayrton Senna? Ghandi? Frank Sinatra? Garrincha? Santos Dumont? Monteiro Lobato? Elvis Presley? Os Beatles? Jorge Amado? Pelé? Paul Newman? Tiger Woods? Albert Einstein? Picasso? Zico? Oscar Niemayer, Madre Tereza de Calcuta, Nelson Mandela, etc...



Todos esses talentos marcaram a história fazendo o que gostam e o que sabem fazer bem, ou seja, fizeram seu talento brilhar. E, portanto, são sim insubstituíveis.



Cada ser humano tem sua contribuição a dar e seu talento direcionado para alguma coisa.



Está na hora dos líderes das organizações reverem seus conceitos e começarem a pensar em como desenvolver o talento da sua equipe focando no brilho de seus pontos fortes e não utilizando energia em reparar seus 'erros/ deficiências' .



Ninguém lembra e nem quer saber se Beethoven era surdo , se Picasso era instável , Caymmi preguiçoso , Kennedy egocêntrico, Elvis paranóico ...



O que queremos é sentir o prazer produzido pelas sinfonias, obras de arte, discursos memoráveis e melodias inesquecíveis, resultado de seus talentos.



Cabe aos líderes de sua organização mudar o olhar sobre a equipe e voltar seus esforços em descobrir os pontos fortes de cada membro. Fazer brilhar o talento de cada um em prol do sucesso de seu projeto.



Se seu gerente/coordenador , ainda está focado em 'melhorar as fraquezas' de sua equipe corre o risco de ser aquele tipo de líder/ técnico, que barraria Garrincha por ter as pernas tortas, Albert Einstein por ter notas baixas na escola, Beethoven por ser surdo. E na gestão dele o mundo teria perdido todos esses talentos.



Seguindo este raciocínio, caso pudessem mudar o curso natural, os rios seriam retos não haveria montanha, nem lagoas nem cavernas, nem homens nem mulheres, nem sexo, nem chefes nem subordinados . . . apenas peças.



Nunca me esqueço de quando o Zacarias dos Trapalhões 'foi pra outras moradas'. Ao iniciar o programa seguinte, o Dedé entrou em cena e falou mais ou menos assim: "Estamos todos muito tristes com a 'partida' de nosso irmão Zacarias... e hoje, para substituí-lo, chamamos:... . Ninguém ... pois nosso Zaca é insubstituível"



Portanto nunca esqueça: Você é um talento único... com toda certeza ninguém te substituirá!



"Sou um só, mas ainda assim sou um. Não posso fazer tudo..., mas posso fazer alguma coisa. Por não poder fazer tudo, não me recusarei a fazer o pouco que posso."



"No mundo sempre existirão pessoas que vão te amar pelo que você é..., e outras..., que vão te odiar pelo mesmo motivo..., acostume-se a isso..., com muita paz de espírito. ..".



É bom para refletir e se valorizar!



Um bom dia. . . Insubstituível !!!!!

quinta-feira, 2 de setembro de 2010

Contra Macumba de ex- Namorada KKKKKKK

Para colar no vidro do carro

PIOR DO QUE NÃO TER O QUE VESTIR,


É NÃO TER ALGUÉM PARA TE DESPIR...
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Quem trabalha muito, erra muito.


Quem trabalha pouco, erra pouco.

Quem não trabalha, não erra.

E quem não erra, é promovido.

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Casamento começa em 'motel'


e termina em 'pensão'!

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PINTO É QUE NEM DÓLAR:


SOBE NO PARALELO

E CAI NO OFICIAL.

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'Um casamento vai para o brejo, quando você começa a engolir


tantos sapos, que não sobra mais tempo para comer a perereca!'

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É fazendo muita merda que se aduba a vida!!!
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'Ironia do destino é quando um jardineiro tem um filho florzinha e uma filha trepadeira...'
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'ex-mulher é igual a McDonalds:


a gente sabe que não deve, mas

acaba comendo de vez em quando...'

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Que mulher nunca comeu uma caixa de Bis por ansiedade, uma folha de alface por vaidade e um cafajeste por saudade?
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'Não adianta ser rico e usar roupas caras,


se o melhor da vida a gente faz pelado.'

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'Nóis só num bebe acetona


porque tira o esmalte dos dente.'

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'Se tiver que casar,


case com uma mulher baixa.

Dos males, o menor!'

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'Mulher boa deve ser tratada como o bom vinho: mantida na horizontal, no escuro e com rolha na boca.'
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'Passar a mulher para trás é fácil, difícil é passar adiante!'
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Feliz é o dono de sex shop, que pode dizer:


'Pegue suas coisas e vá se foder!'

E o cliente ainda sai todo feliz.

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'Às vezes, é melhor ficar quieto e deixar que pensem


que você é um idiota, do que abrir a boca

e não deixar nenhuma dúvida.'

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Homem é como orelhão:


A cidade está cheia deles,

só que 75 % não funciona,

e o restante está ocupado.

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ZEZINHO, O CARA!

Uma jovem chega da lua-de-mel e encontra a mãe, que pergunta:

- Correu tudo bem, filha?
A jovem diz:
- Terrível, mama! O Zezinho é um animal, acabou comigo!!!
E a mãe:
- Bom, filha, as luas-de-mel são assim mesmo, eu me lembro quando...

- NÃO, MÃE!!! O Zezinho é mesmo um animal!!! Imagina que ele começou a apalpar-me assim que chegamos à recepção do hotel e, quando chegamos ao quarto, atirou-me para cima da cama e deu 7 sem tirar fora! Quando eu quis ir ao banheiro ele atirou-me no sofá e deu mais 3! Quando cheguei ao banheiro deu 4 no box do chuveiro, abriu a água e deu mais 3! Quando estava me secando, deu mais 2 em cima da pia, e assim foi durante as 24 horas de cada um dos 15 dias da lua-de-mel. E isto não é nada! No avião, de volta, meteu-me no WC e deu 3, quando chegamos, deu 8 no WC do aeroporto e ao chegar em casa mais 4 no chão da sala! Não sei o que fazer mamãe, já não agüento mais!!!

- Sabe o que você tem que fazer, filha? Quando ele chegar do trabalho, diga a ele que está no período menstrual. Assim, podes ter uns dias de descanso. Depois, conte-me o que aconteceu.

A moça chega em casa e fica à espera do marido. Quando ele chega, a agarra logo no hall de entrada. Ela o empurra e diz:

- Para meu amor, a minha menstruação chegou...
Ele interrompe imediatamente a ação, vai correndo à sala e volta com uma garrafa de champanhe e dois copos. Ela, assombrada, pergunta:

- Que é isso?
E ele responde:

- Vamos festejar porque hoje começa... A SEMANA DO CU!

quarta-feira, 1 de setembro de 2010

Por que alguns homens têm cachorros ao invés de esposas:

1. Quanto mais atrasado você está, mais excitados seus cachorros ficam ao lhe ver.
2. Cachorros não notam se você os chama pelo nome de outro cachorro.

3. Cachorros gostam que você deixe coisas no chão.

4. Os pais do cachorro nunca o visitam.
5.Cachorros concordam que você tem que aumentar sua voz para argumentar.

6. Você nunca precisa esperar por um cachorro; eles estão prontos para sair 24 horas por dia.

7. Cachorros acham engraçado quando você está bêbado..

8. Cachorros gostam de sair para caçar e pescar.

9. Um cachorro nunca irá lhe acordar à noite para perguntar, "Se eu morresse, você iria ter outro cachorro?"

10. Se um cachorro tem filhos, você pode pôr um anúncio no jornal e dá-los para outras pessoas.

11. Um cachorro irá deixar você colocar uma coleira nele sem lhe chamar de pervertido.

12. Se um cachorro sente o cheiro de outro cachorro em você, eles não ficam bravos. Eles apenas acham interessante.

13. Cachorros gostam de passear na traseira do carro.

E por último, mas certamente não menos importante:

14. Se um cachorro vai embora, ele não leva a metade das suas coisas.

Teste da verdade: Tranque sua esposa e seu cachorro no porta-malas do seu carro. Então abra o porta-malas e veja quem está mais feliz em lhe ver.

Vaidade mata ...

Uma mulher foi levada às pressas para o CTI de um hospital.


Lá chegando , teve a chamada 'quase morte' , que é uma situação pré-coma , e neste estado , encontrou-se com Deus:

- Que é isso? - perguntou ao Criador - Eu morri?

- Não , pelos meus cálculos , você morrerá daqui a 43 anos , 8 meses , 9 dias e 16 horas - respondeu o Eterno.

Ao voltar a si , refletindo o quanto tempo ainda tinha de vida , resolveu ficar ali mesmo naquele hospital e fez uma lipospiração , uma plástica de restauração dos seios , plástica no rosto , correção no nariz , na barriga , tirou todos os excessos , as ruguinhas e tudo mais que podia mexer para ficar linda e jovial.

Após alguns dias de sua alta médica , ao atravessar a rua , veio um veículo em alta velocidade e a atropelou , matando-a na hora.

Ao encontrar-se de novo com Deus , ela perguntou irritada:

- Puxa , Senhor , você me disse que eu tinha mais 43 anos de vida. Por que morri depois de toda aquela despesa com cirurgias plásticas!!???
E Deus aproximou-se bem dela e , olhando-a diretamente nos olhos , respondeu:
- CRIATUUUURA......
NÃO TE RECONHECI !!!!!!!

Como é difícil cantar uma loira!!!

Como é difícil passar uma cantada numa loira"!?

homem) - Oi gata... Qual é seu telefone?

(LOIRA) - Nokia. E o seu?

(homem) - Uau! Isso aqui é uma calçada ou uma passarela de moda?

(LOIRA) - Hum, agora você me pegou... É que eu não sou daqui. Então não sei te informar...

(homem) - Eu não tiro o olho de você!

(LOIRA) - Ainda bem, né? Senão eu fico cega!

(homem) - Nossa! Eu não sabia que boneca andava!

(LOIRA) - Sério? Nossa, você tá por fora, hein? Já tem até Barbie que anda de bicicleta!
(homem) - Que curvas, hein!

(LOIRA) - Nem me fala... Eu bati o carro 7 vezes pra chegar nessa festa!

(homem) - Esse seu vestido vai ficar lindo jogado no chão do meu quarto!

(LOIRA) - Quer comprar um igual pra fazer um tapete? Eu te indico a loja...
(homem) - Quer beber alguma coisa?

(LOIRA) -Ai, que bom que você apareceu, garçom!
(homem) - Eu quero o seu amor, gata! (ESSA É A MELHOR)

(LOIRA) - Espera só um pouquinho... Amô-oooor! Tem um moço aqui querendo você!

Viu como é difícil? kkkkkkkkk

Mais uma de loira::
A Loira arrumou um emprego de manobrista num restaurante.

Logo, chega o primeiro cliente para retirar o carro, e diz:

- O Celta preto.

A Loira responde:

- Tá sim... e acho que vai chover..

Diferença entre presídio e trabalho!

'DIFERENÇAS ENTRE PRESÍDIO E TRABALHO'.....



PRESÍDIO

Você passa a maior parte do tempo numa cela 5x6m.

TRABALHO

Você passa a maior parte do tempo numa sala 3x4m.

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PRESÍDIO

Você recebe três refeições por dia de graça.

TRABALHO

Você só tem uma, no horário de almoço, e tem que pagar por ela.

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PRESÍDIO

Você é liberado por bom comportamento.
TRABALHO

Você ganha mais trabalho com bom comportamento.

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PRESÍDIO

Um guarda abre e fecha todas as portas para você.

TRABALHO

Você mesmo deve abrir as portas, se não for barrado pela segurança por ter esquecido o crachá.

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PRESÍDIO

Você assiste TV e joga baralho, bola, dama...

TRABALHO

Você é demitido se assistir TV e jogar qualquer coisa.

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PRESÍDIO

Você pode receber a visita de amigos e parentes.

TRABALHO

Você não tem nem tempo de lembrar deles.

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PRESÍDIO

Todas as despesas são pagas pelos contribuintes, sem seu esforço.

TRABALHO

Você tem que pagar todas as suas despesas e ainda paga impostos e taxas deduzidas de seu salário, que servem para cobrir despesas dos presos..

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PRESÍDIO

Algumas vezes aparecem carcereiros sádicos...
TRABALHO

Aqui no trabalho, carcereiros usam nomes específicos: Gerente,

Diretor, Chefe...



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PRESÍDIO

Você tem todo o tempo para ler piadinhas.

TRABALHO

Ah, se te pegarem...
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TEMPO DE PENA

No presídio, eles saem em 15 anos.

No trabalho você tem que cumprir 35 anos, e não adianta ter bom comportamento.



AGORA VAI TRABALHAR ! CHEGA DE FICAR LENDO.

VOCÊ ACHA QUE ESTÁ ONDE ??? NO PRESÍDIO É ?? CAI NA REAL !!!