Redação Inteligente

A professora disse para os seus alunos:
 'Vocês têm duas horas para fazer uma redação, quem terminar pode ir pra casa; a redação deverá conter quatro temas:

 1º. Sexo.
 2º. Presidência da República.
 3º. Religião.
 4º. Mistério.

 Podem começar.

 Joãozinho, como sempre, ...foi o primeiro a entregar (em menos de 1 minuto)
 Sua redação dizia:

 COMERAM A DILMA. MEU DEUS ! QUEM FOI ?

Rally do Bêbado.

I - O bêbado, no ponto do ônibus, olha pra uma mulher e diz: 
-Você é feia hein? 
A mulher não diz nada.. E o bêbado insiste: 
-Nossa, mas você é feia demais! 
A mulher finge que não ouve. E o bêbado torna a dizer 
-Puta merda! Você é muito feia! 
A mulher não se agüenta e diz: 
- E você é um bêbado! 
- É, mas amanhã eu melhoro.... 

II - Então ele subiu no ônibus. Logo na roleta, cambaleando, ele diz ao cobrador: 
- Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gata, eu seria um gatinho! 
E continua: 
- Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cachorra, ai eu era um 
cachorrinho! 
E mais: 
- Se meu pai fosse um touro e minha mãe uma vaquinha, ai eu seria um bezerrinho! 
O cobrador, nervoso, pergunta: 
- E se o seu pai fosse um veado e sua mãe uma puta? 
- Ai eu seria cobrador de ônibus! 

III - Saindo da roleta, o bêbado grita: 
-Hoje eu quero comer um cu! 
Todos os passageiros olham assustados para ele que, ao ver a reação, diz: 
-Calma gente, eu só quero um! 

IV - Já na parte de trás do ônibus, grita de novo: 
- Do lado direito todo mundo e corno! Do lado esquerdo todo mundo é viado! 
Ao ouvir isto, levanta um negão do lado esquerdo e fala: 
- Eu não sou viado !!! 
E o bêbado responde: 
- Então muda de lado que não gosto de confusão !!! 

V - A partir desse momento os passageiros começaram a xingar o bêbado e ameaçando cobri-lo de porrada. O motorista, para evitar confusão, freia bruscamente e todos caem. 
Um dos passageiros se levanta, pega o bêbado pelo colarinho e pergunta: 
- Fala de novo, safado. Quem é corno e quem é veado? 
- Agora eu não sei mais.. Misturou tudo! 

VI - Ele então desce do ônibus, entra em uma igreja, o padre, viu aquele bêbado entrando e resolveu dar o sermão: 
- Irmãos, quem não for a favor da bebida que se sente agora! 
Todos se sentaram e o Bêbado gritou: 
- Oh seu padre, Só nós dois heim!? 

VII - Expulso da igreja, entra logo num boteco e já pede: 
- Coloca ai dez pinga pra mim! 
O dono obedeceu e colocou dez pingas para o bêbado, que bebeu todas. 
Coloca agora cinco pinga! 
O dono colocou, o cara bebeu todas e disse: 
- Agora coloca só três, viu? 
Bebeu as três num gole só, fez aquela careta típica de pingaiada e pediu: 
- ZZZZZZ só uma agora! ZZZZZZ só mais uma! 
O bêbado bebeu aquela, deu uma cambaleada e concluiu: 
- Eu num to enZenZendo... Quanto menossss eu bebo, mais eu fico tonto! 

VIII - Antes de ir embora ele pede um maço de cigarros, que traz escrito na lateral: 
'O MINISTERIO DA SAUDE ADVERTE: Cigarro pode causar impotência sexual'. 
Assustado, gritou pro garçom: 
- NAO. Esse aqui não!!! Me dá aquele que causa câncer. 

IX - Ao sair do boteco, todo embriagado, consegue chegar em casa com muito custo. Abre a porta e vai correndo para o banheiro. Assustado, corre para o quarto e acorda a mulher: 
- Ô muié....Es sa casa ta mal assombrada! Eu abri a porta do banheiro 
e a luz acendeu sozinha. Depois, fechei a porta e a luz apagou 
sozinha.... 
A mulher, puta da vida, grita: 
- Filho da puta!!! Você mijou na geladeira de novo!!!! 

X - Enxotado de casa pela mulher, que não tava a fim de dormir cheirando bafo de pinga, vai a um beco, acaba dormindo no chão e tem o relógio roubado. 
No dia seguinte, já curado da manguaça, ao andar pela rua, vê um cara 
usando o seu relógio, e se aproxima dele dizendo : 
- Hei, cara, esse relógio e meu! 
- Que seu que nada. Esse relógio eu peguei de um bêbado que eu comi 
ontem lá no beco. 
- Tem razão, não é meu mesmo. Mas que parece, parece!!! 

Eu morro e não vejo tudo ...