Politico em campanha eleitoral

Um politico chega em uma cidade do interior, em plena campanha para sua reeleição. No centro da pequena cidade, uma multidão, de quase 500 pessoas estavam aguardando. Ele então começa o seu discurso:

- Amigos, vocês tem luz elétrica?

- A resposta de todos- Não.

- Amigos, vocês tem posto de saúde?

- A resposta de todos- Não.

- Amigos, vocês tem rede de esgotos?

- A resposta de todos- Não

- vocês tem policia para sua segurança?

- A resposta de todos - Não.

-E pelo menos escola tem?

- A resposta de todos - Não.



Então muda desta porra de cidade.

A bicha mãe.

As duas bichas viajando de carro, no meio da madrugada. Uma delas diz:


- Aí, Clarice, pára o carro, que eu vou fazer cocô!

A outra parou e ela se enfiou no meio do mato. Voltou apavorada e disse:

- Aí, Clarice... Abortei!

- Que besteira é essa? Desde quando homem aborta?

- Tô falando, querida. Vem ver eu abortei! Eu vi os braçinhos, as perninhas, eu vi os olhinhos... Pega o farolete e vem aqui ver...

A outra pegou o farolete, olhou e disse:

- Mas você é burra mesmo! Não tá vendo que você fez cocô em cima de uma Perereca?

A sua camiseta chegou

Valeu VR.............. vamos comer Chocolate......................

"EU LEV O OU DÊXO "???...

Diz a lenda que Rui Barbosa, ao chegar em casa, ouviu um barulho estranho vindo do seu quintal.

 Foi averiguar e constatou haver um ladrão tentando levar seus patos de criação. Aproximou-se vagarosamente do indivíduo e, surpreendendo-o ao tentar pular o muro com seus patos, disse-lhe:

 "- Oh, bucéfalo anácrono!!!...Não o interpelo pelo valor intrínseco dos bípedes palmípedes, mas sim pelo ato vil e sorrateiro de profanares o recôndito da minha habitação, levando meus ovíparos à> sorrelfa e à socapa. Se fazes isso por necessidade, transijo; mas se é para zombares da minha elevada prosopopéia de cidadão digno e honrado, dar-te-ei com minha bengala fosfórica, bem no alto da tua sinagoga, e> o farei com tal ímpeto que te reduzirei à quinquagésima potência que o vulgo denomina nada."


 E o ladrão, confuso, diz:



 "- Dotô, rezumino...eu levo ou dêxo os pato???..."

COMO CONTRATAR UM FUNCIONÁRIO

1-Colocar todos os candidatos num galpão

2-Disponibilizar 200 tijolos para cada um.

3-Não dê orientação alguma sobre o que fazer.

4-Tranque-os lá.

Após seis horas, volte e verifique o que fizeram.
Segue a análise dos resultados:
1 - Os que contaram os tijolos, contrate como contadores.

2 - Os que contaram e em seguida recontaram os tijolos, são auditores.

3 - Os que tiverem arrumado os tijolos de maneira muito estranha, difícil

de entender, coloque-os no Planejamento, Projeto e Implantação Controle de

Produção.

4 - Aqueles que picaram os tijolos em pedacinhos e estiverem tentando

montá-los novamente, devem ir direto à Tecnologia da Informação.

5 - Os que estiverem sentados sem fazer nada ou batendo papo-furado, são

dos Recursos Humanos.

6 - Os que já tiverem saído, são gerentes.

7 - Os que estiverem olhando pela janela com o olhar perdido no infinito,

são os responsáveis pelo Planejamento Estratégico.

8 - Os que estiverem conversando entre si com as mãos no bolso demonstrando

que nem sequer tocaram nos tijolos e jamais fariam isso, cumprimente- os

com muito respeito e coloque-os na Diretoria.

9 - Os que levantaram um muro e se esconderam atrás são do Departamento de

Marketing.

10 - Os que afirmarem não estar vendo tijolo algum na sala, são advogados,

encaminhem ao Departamento Jurídico.

11 - Os que reclamarem que os tijolos 'estão uma porcaria, sem

identificação, sem padronização e com medidas erradas', coloque na

Qualidade.

12 - Os que começarem a chamar os demais de 'companheiros' , elimine-os

imediatamente antes que criem um sindicato.

O genérico...

Um sujeito vai ao médico para exames de rotina, levando a mulher com ele,
O médico, depois de ver o histórico clínico do paciente, pergunta:

- Fuma?

- Pouco.

- Tem que parar de fumar.

- Bebe?

- Pouco.

- Tem que parar de beber.

- Faz sexo?

- Pouco.

- Tem que fazer muito, mas muito sexo. Isto irá ajudá-lo!
O sujeito vai para casa, com a mulher e logo que chega, vai tomar banho.
Tendo escutado a última recomendação do médico, a mulher se enche de graça e esperança, se
enfeita, se perfuma, põe roupa especial e fica na espera.O sujeito sai do banho, começa a se arrumar, se
vestir, se perfumar e a mulher, surpresa, pergunta:
- Aonde é que você pensa que vai?
- Não ouviu e entendeu o que o médico me recomendou?
- Sim, e aqui estou eu prontinha à sua disposição...
O sujeito:

- AH!... NEIDE, ... NEIDE, ... NEIDE..., LÁ VEM

VOCÊ COM SUA MANIA DE REMÉDIO CASEIRO!!

RESPOSTA PARA A NOVA PROPAGANDA DA SCHIN!!!

Se você ligasse pro seu namorado(a) e ele atendesse assim:

"Escuta aqui você, eu tô na casa de um amigão, tô tomando um cervejão, tô jogando um poquerzão e não vô agora não !"



O que você faria depois Hummmm....?



Eu responderia.. Eu tô no salão, arrumando o cabelão, vou sair com o ricardão, vou pagar no seu cartão, e vê se num chora não! Seu vacilão! Fica aí, que aqui tá muito bão!

Obs. para vc Adri. hahaha

VELHINHO SENSUAL

Anúncio nos classificados

Como tenho algumas horas livres, com insônia pela madrugada, e precisando ganhar uns extras, resolvi ser, também, um 'velhinho de programa'.

'Idoso charmoso, com lindos olhos meio verdes (cobertos com cataratas), loiro (só dos lados), Atlético (sou torcedor), corpo malhado (pelo Vitiligo), e sarado (das doenças que já tive), um metro e noventa (sendo mais ou menos um de altura e noventa de largura).


Atendo em motéis, residências, elevadores panorâmicos, etc.

Só não atendo em 'drive-in' por causa das dores na coluna. Alegro festa de Bodas de Ouro, convenções e excursões da Terceira Idade. Meço pressão, aplico injeções e troco fraldas geriátricas, tudo com o maior charme.

Atendo no atacado e no varejo. Traga suas amigas. Maiores de sessenta e cinco, por força de lei, não pagam, mas só terão direito à horário recomendável para a saúde.

Serão concedidos descontos para grupos: quanto mais nova, maior o desconto.
Por questões de vaidade, não serão permitidas filmagens, pois, no momento, estou precisando operar uma hérnia inguinal, meio anti-estética .

Na cama, dou sempre três ! ...

Três opções sexuais para a parceira:

mole
dobrado
enroladinho.

Como fetiche, posso usar touca de lã, pantufas e cachecóis coloridos.

Outra GRANDE vantagem: Já tenho 'Parkinson' o que ajuda muito nas preliminares ..

TOTAL DISCRIÇÃO , pois o 'Alzheimer' me faz esquecer tudo que fiz na noite anterior.

Uma loira linda, ia atirar-se ao mar no cais do porto no Rio de Janeiro.
Moça! Pare! Não faça isso! - Grita um marinheiro que esta a presenciar o momento.
Vou me matar, minha vida é horrível diz a loira.
Por favor, não faça isso diz o marinheiro a mulher loira ! Olhe, meu navio parte hoje para a Europa. Por que você não vem comigo e, enquanto isso, pensa melhor? Quando chegar lá, você decide o que vai fazer de sua vida mas, pelo menos, terá conhecido a Europa.
A loira achou interessante e foi com ele para um bote salva-vidas. Lá, ela viajaria clandestinamente.
Durante duas semanas, ele a visitava à noite trazendo comida, água em troca ela dormia com ele. Até que um dia o capitão fez uma inspecção nos botes e descobriu a loira. Sem saída, ela confessou:
Olha, eu estou aqui, seguindo para a Europa, porque um marinheiro me trouxe. Todas as noites ele me traz comida e água, e como agradecimento eu durmo com ele. E vai ser assim até chegarmos à Europa... Ainda falta muito?
Acho que sim, moça. Esta barca só faz a travessia do Rio até Niterói

Enquete Duvidosa

Quase que deu empate na enquete do penislongo! Por um votinho de diferença , segundo o resultado dessa enquete fajuta deu que elas gostam de qualquer penis, seja longo, curto, fino, grosso. Será ?

Dia errado para fazer ACUPUNTURA!!

CARTA AO EX-FUTURO GENRO...........

Prezado Pedro, meu futuro genro.
Não consigo dormir desde que prejudiquei o seu namoro com minha filha.
Estou escrevendo esta carta na esperança de que você esqueça o que eu disse e me perdoe.

Quando o vi pela primeira vez, fiquei surpreso com suas tatuagens e o piercing" no nariz, mas hoje vejo que isso não é assim tão importante. Vejo, também, que andar de moto em alta velocidade e sem capacete não é assim tão perigoso, desde que seja tomado cuidado com os demais veículos do trânsito.

Vejo, também, que a minha reação ao fato de você nunca ter trabalhado foi bastante inadequada e demasiadamente radical e injusta.

Estou bastante convicto de que muita gente boa e capacitada também deve viver sob pontes e dormindo nos parques.

Agora entendo, também, que o fato de minha filha ter apenas 17 anos e querer se casar com você, em vez de estudar em uma boa Universidade é simplesmente uma alternativa para a sua formação, já que nem tudo na vida se aprende nos livros e na escola.

Às vezes eu percebo quão retrógrado eu posso estar sendo quando interfiro em assuntos dessa natureza e reconheço que estava errado.

Fui um tolo em ser contra o namoro de vocês e gostaria de me redimir dizendo que o abençôo para se casar com minha filha.

Um grande abraço.

Seu futuro sogro.

P.S. Parabéns pelo acerto na Mega-Sena !

Cadastro Único - CU

A segunda medida a ser adotada pelo governo do Presidente Lula, depois da Fome Zero, será a adoção do Cadastro Único, que será de âmbito nacional para todos os cidadãos brasileiros.
Você que está de saco cheio de ter que levar consigo aquele montão de documentos ou ter que decorar vários números, como o Cpf, Rg, Título de Eleitor, Cartão-de-Crédito, Pis/Pasep, Carteira Nacional de Habilitação, etc, e todas as mazelas instituídas por Fhc, vai ficar feliz com a implantação do Cadastro Único – Cu.
Veja só como o “Cu” será importante na sua vida. No começo você usará o Cu apenas para necessidades básicas, mas com o tempo, poderá vir a usufruir as inúmeras utilidades que o Cu lhe proporciona.
Ao requerer um empréstimo, por exemplo, é só dar o Cu para o gerente que logo, através de uma simples consulta à central do Cu, ele saberá o valor mais compatível que seu Cu lhe proporciona.
Quando você fizer uma compra, é só falar para o atendente: “Põe no meu Cu, por favor! ” – E as suas compras estarão pagas. Tudo será debitado no seu Cu. O seu Cu servirá também, como identificador. Numa blitz da polícia, por exemplo, quando você for parado, em vez de ficar procurando um monte de documentos, basta mostrar o Cu.
Além disso, o Cu servirá também para o caso de segurança, pois um bandido saberá que pode ser facilmente reconhecido pelo seu Cu, que será inutilizado por um período previsto por Lei. Isso intimidará o larápio, pois afinal “quem tem Cu tem medo”.
Mas tudo isso tem preço, já imaginou a quantidade de coisas que terá que ser guardado no Cu? Todos o dados que você tem por exemplo, serão armazenados no seu Cu. Por isso mesmo, serão contratados os maiores especialistas em inserção de dados do mundo, para que tudo que entre no seu Cu, entre de forma rápida, segura e discreta.
Agora chegou o momento de você se perguntar: “Será que estou preparado para usar meu Cu? Se você acha que sim, entre em contato com os órgãos responsáveis, que eles providenciarão para que você possa usufruir do seu Cu imediatamente.

FELIZ PÁSCOA!!

Bush, Elizabeth, Rosinha Garotinho

Encontraram-se no inferno:
Rosinha Garotinho, George W. Bush e a Rainha Elizabeth da Inglaterra, Bush pediu ao diabo uma autorização para fazer uma ligaçãopara os EUA, porque queria saber como ficou o país depois da sua partida.

O diabo permitiu a chamada e Bush falou durante 2 minutos.

Ao terminar, o diabo disse que a chamada custava 3 milhões de dólares, Bush fez um cheque e pagou...

Quando a rainha soube, quis fazer o mesmo, e ligou para
Inglaterra, mas conversou durante 5 minutos.O diabo passou a conta, em libras esterlinas, equivalente a 10 milhões de dólares.

Obviamente que Rosinha ficou intrigada e também quis ligar para o Rio de Janeiro para ver como havia ficado o Estado, mas conversou por mais de 3 horas com o Garotinho.
Quando desligou, o diabo disse que era 3,50 dólares. A própria Rosinha ficou atônita, porque havia presenciado as cobranças anteriores que duraram muito menos tempo.

Então, perguntou ao diabo porque custava tão pouco ligar para o Rio de Janeiro?

O diabo respondeu:

De inferno para inferno a chamada é local ...

Morte sofrida

Uns caras chegaram no céu e São Pedro explicou que só poderia entrar quem teve uma morte sofrida.
E São Pedro perguntou ao 1° da fila:
-Como você morreu?
- Eu era detetive e estava desconfiado que minha mulher estava me traindo, então fingi que ia trabalhar , depois voltei e peguei a safada nua. Comecei a procurar pelo amante e vi uns dedinhos na janela do quarto. Como eu morava no 22° andar, eu comecei a bater na mão que estava na janela e o cara caiu ai eu pegue a geladeira e joguei em cima dele, tive um enfarto e morri.
Então São Pedro deixou o cara entrar.
E São Pedro perguntou ao 2° da fila:
-Como você morreu?
- Não sei direito. Eu só sei que eu morava no 23° andar de um prédio e estava limpando minha janela quando escorreguei e fiquei pendurado na janela do 22° andar. Do nada veio um louco e começou a socar minha mão e eu caí e ainda jogaram uma geladeira em cima de mim e eu morri.
Então São Pedro deixou o cara entrar.
E São Pedro perguntou ao 3° da fila:
-Como você morreu?
- Bem eu estava numa geladeira....

Ta ruim ? Pode ficar pior!

Na favela dois homens entram num barraco arrastando um cara pelos braços.
Lá dentro, o Djalmão, um negão enorme limpa as unhas com um facão.
- Djalmão, o chefe mandou você comer o cu desse cara aí, que é para ele aprender a não se meter a valente com o nosso pessoal da boca.
- Pode deixar ele aí no cantinho que eu cuido dele daqui a pouco.
Quando o pessoal sai o rapaz diz:
-Ô Djalmão, faz isso comigo não, depois de enrabado minha vida vai acabar.
- Cala a boca e fica quieto aí!
Pouco depois mais dois homens arrastando outro cara:
-Esse ai o chefe mandou você cortar as duas mãos e furar os olhos é para ele aprender a não tocar no dinheiro da boca.
- Deixa ele aí no cantinho que eu já resolvo.
Daí a pouco chega outro pobre coitado:
- Djalmão, esse o chefe quer que você corte o bilau e a língua para ele não se meter mais nenhuma mulher da favela!
- Já resolvo isso. Bota ele ali no cantinho junto com os outros.
Nisso o primeiro rapaz diz em voz baixa:
- Seu Djalmão, com todo respeito, só pro senhor não se confundir, o do cu sou eu, tá?

Agressão verbal

                                                                      Ela:

— Seu babaca escroto, animal filho da puta, ladrão, salafrário, viciado , preguiçoso, vagabundo, corrupto, pão duro, mau-caráter, sanguessuga, imbecil, cachaceiro, mulherengo, chifrudo ordinário, idiota, bêbado, burro, inútil, você é um resto de merda que não serve pra porra nenhuma, seu maldito desgraçado imprestável do inferno ! ! !

 

Ele:

— Gorda!

Assalto a Banco

Dois assaltantes portugueses invadiram um banco muito movimentado, renderam todos que estavam lá dentro e foram direto até os cofres, que ficavam nos fundos da empresa.
Manoel arrombou o primeiro e disse para o amigo Joaquim:
— Mas que diabos..olha só! Aqui não tem dinheiro! Só tem iogurte!
— Oh raios! Mas que coisa estranha! Bem, mas se está no cofre, deve ser um iogurte muito bom! Então vamos tomar, ora pois!
Depois de acabarem com todos os potes de iogurte do primeiro cofre, correram para o segundo. Este Joaquim abriu.
— Não acredito! — gritou ele — Mas este também só tem iogurte!
Ora raios, mas de novo.... iogurte, iogurte e mais iogurte! — disse Manoel, já empapuçado, olhando para um dos seguranças rendidos.
— Mas que porcaria de banco é esse, que só tem iogurte? O segurança olha para os dois portugueses e diz, em voz baixa:
— É porque esse daqui é apenas um Banco de Esperma, senhores!

Clínica Odontológica.........

Um advogado, andando pela rua, viu uma placa que dizia:

'Clínica Odontológica: tratamos qualquer doença da cabeça. Resultado garantido ou seu dinheiro de volta em DOBRO.'

E pensou: 'Esses caras tão se achando espertos, vou engana-los e ainda tirar uma grana'.

Entrou na clínica, pagou a consulta e o dentista o recebeu sorridente:

- Pois não, o que o traz até aqui?

- Doutor, estou aqui com um grande problema, perdi meu paladar, não consigo sentir mais o gosto de nada, água, café, feijão, arroz, tem tudo a mesma falta de gosto..

E o dentista respondeu:

- Ah, pois não. Dona Ana, por favor o pote número 18.

E veio o pote 18, cheio de merda. O dentista encheu uma colher e enfiou na boca do advogado.

- O que é isso? O senhor me deu merda?!! Tá doido?

E o dentista respondeu imediatamente:

- Pronto, recuperou seu paladar, está curado!

O advogado saiu danado da vida, pensando: "Desgraçado do dentista, me pegou dessa vez, mas agora tenho que recuperar meu dinheiro. Dessa vez, vou meter uma infalível."

Uns dias depois, entrou na clínica, pagou novamente a consulta e....

- Ora, ora, o senhor aqui de novo?!

E o advogado:

- Como assim, de novo? Quem é o senhor, quem sou eu? Perdi minha memória... O que estou fazendo aqui???

O dentista, sem pestanejar:

- Ah, pois não, dona Ana, o pote número 18.

- O pote 18 de novo não, pô!

- Maravilha, recuperou a memória, está curado!

E o advogado, puto da vida... Nos pensamentos: "Mas que filho da mãe! Levou meu dinheiro de novo. Não é possível! Da próxima vez não vou dar chance..."

Uma semana depois, lá estava o advogado novamente, e...

- Mas vejam só, o senhor novamente!!! Em que posso ajuda-lo dessa vez?

- Pois é doutor, estou acabado dessa vez, perdi o tesão! Não tenho mais vontade de comer ninguém. Vejo a Daniela Cicarelli pelada , a Sabrina Sato de topless , a Mulher Melancia de quatro e nada... não tenho mais vontade nenhuma...

O dentista pensou um pouco e solicitou:

- Dona Ana, o pote número...

- Se vier com essa porra de pote número 18 mais uma vez vou foder com o senhor, vou foder com essa sua assistente filha da mãe... vou foder com todo mundo!...

- Pronto, já recuperou seu tesão!!! Novamente estás curado.

Dia Ruim.............

O sujeito estava no fundo do bar, triste e arrasado, com seu copo de bebida, quando entra um cara revoltado, quebrando tudo, gritando com todo mundo. O cara chega até a sua mesa, arranca o copo de sua mão, bebe a metade e ainda joga o resto na sua cara:
- Fala alguma coisa, seu FDP...! Fala logo antes que eu te arrebente!
O sujeito responde, triste:
- Hoje é meu dia de azar, mesmo. Logo de manhã eu perdi a hora porque acabou a energia e tive que descer 20 andares de escada. Eu fui sair da garagem, o pneu estava furado. Perdi meia hora pra trocar o pneu, saí com muita pressa e acabei batendo o carro. Cheguei muito atrasado no trabalho, discuti com meu chefe e fui mandado embora. Por causa disso, cheguei bem mais cedo em casa e peguei minha mulher na cama com o amante. Aí eu já perdi logo a paciência, fui bater no cara e acabei apanhando feio, fiquei coberto de sangue. Fui tomar um banho e levei uma porra de um choque. E pra acabar de vez com o meu dia, eu tô aqui, na minha, me preparando pra me suicidar, me chega um idiota feito você e ainda toma todo o meu copo de veneno! Assim não dá!!

Lei seca.......

Fui a uma festa de despedida de solteiro em uma chácara aqui perto, do meu amigo. A galera toda lá. Muita cerveja, uísque, vinho. A noite prometia. Muitas gatinhas. Galera animada.
Saí de lá nem sei que horas. Travado! Indo pela rodovia, avistei algo que se tornou o terror dos festeiros...
Uma blitz!!!
Comecei a rezar para tudo quanto era santo. Mas... fui sorteado. Quando parei, quase atropelei o guarda. Tava ruim. O guarda pediu para eu descer do carro. Quase não consegui.
Aí o pesadelo aumentou. Ouvi o que qualquer bêbado teme:
- Vamos fazer o teste do bafômetro !
Tô frito! Pensei. Quando, ao que parece, os santos resolveram me atender. Um caminhão bate na outra pista e espalha toda a sua carga... Os guardas imediatamente me dizem:
- Vá embora, vamos socorrer aquele acidente!!!
Eu, mais que depressa (ou pelo menos tentando), entrei no carro e fui embora.
Feliz da vida. Hoje é meu dia de sorte, pensei. Cheguei em casa, guardei o carro e, após agradecer aos santos pelo meu dia de sorte, fui dormir.
Tava feliz.
No outro dia, minha mãe me acorda às 7 da manhã me perguntando:
- Filho, de quem é aquela viatura da polícia estacionada dentro da nossa garagem?

APRESENTANDO: O PENISLONGO...

ORIGEM DA PALAVRA "PORRA"

O representante Marcelão, fazia suas visitas pelo interior afora e recebeu um e-mail do seu gerente, no qual estava escrito: - "PORRA".

Nessa noite mesmo do hotel, o representante respondeu o e-mail escrevendo: FODA-SE.

Retornando ao escritório, foi logo chamado pelo gerente que lhe disse: - Você não tinha o direito de me responder do jeito que o fez! Não sabe que estou curto de tempo e o meu e-mail era simplificado e que o significado de PORRA é: "POR OBSÉQUIO REMETER O RELATÓRIO ATRASADO!".

O REPRESENTANTE argumentou: - Sei de tudo isso e foi exatamente dentro desse espírito que lhe respondi "FODA-SE", que significa:

"FOI ONTEM ENVIADO, AMANHÃ SERÁ ENTREGUE"

Uma jornalista.............

Uma jornalista, inteligente , brilhante está com estresse. Seu analista sugere que ela tire uns dias e vá se ocupar de coisas bem simples. Ela resolve então ir para uma fazenda, em Italva trabalhar como peoa. Como primeiro trabalho, o fazendeiro manda ela jogar esterco num campo, imaginando que a jornalista irá levar o dia inteiro. Uma hora depois ela volta para o fazendeiro dizendo que está terminado. O fazendeiro vai verificar e o serviço foi concluído eficientemente. Ele dá então outra tarefa: separar batatas em três montes: o primeiro com as grandes, o segundo com as médias e o terceiro com as pequenas. De noite, a jornalista não aparece. O dia seguinte ela não vai almoçar. O fazendeiro vai saber o que aconteceu. A jornalista está na frente das batatas, com apenas três batatas separadas. - Não entendo! - espanta-se o fazendeiro - A senhora cuidou do esterco em uma hora e não consegue separar as batatas em três montes? É que... espalhar merda é comigo mesmo.

Confusão no velório

Eram dois pescadores gêmeos: Um casado e o outro solteiro. O solteiro tinha uma lancha de pesca já velha.. Um dia, a mulher do casado morre. E como desgraça nunca vem só, a lancha do irmão solteiro afunda-se no mesmo dia. Uma vizinha, enfermeira, dessas curiosas e fofoqueiras, soube da morte da mulher e resolve dar os pêsames ao viúvo, mas confunde os irmãos e acaba por se dirigir ao irmão que perdeu a lancha: - Eu só soube agora. Que perda enorme. Deve ser terrível para si. O solteiro, sem entender bem, explicou: - Pois é. Eu estou arrasado. Mas, é preciso ser forte e enfrentar a realidade. De qualquer modo, ela já estava muito velha. Tinha o traseiro todo arrebentado, fedia a peixe e vazava água como nunca vi. É verdade que ela tinha uma grande racha na frente e um buraco atrás que, cada vez que eu usava, ficava maior. Mas, eu acho que o que ela não aguentou foi que eu a emprestava a quatro amigos que se divertiam com ela. Eu sempre lhes disse para eles irem com calma, mas desta vez foram os quatro juntos e isso foi demais para ela...

novo generico.

E nasce o priminho do Joãozinho...

Ao nascer o priminho de Joãozinho, a mãe de joãozinho e ele foram ao hospital fazer uma visitinha para a tia e o novo priminho.

A mãe já sabendo das aprontações de joãozinho, antes de sair de casa avisou:
- João, olha só, seu priminho nasceu sem as duas orelhas, então por favor nao comente nada sobre isso! Para a titia nao ficar magoada.

Joãozinho concordou na hora e ficou curioso para ver o novo priminho. Ao chegar no hospital, entrou no quarto da tia e do primo e viu o priminho sem as orelhas e foi logo dizendo:

- Nossa que olhos lindos ele tem. Que Deus abencoe esses olhos lindos!

A tia agradeceu ao joãozinho emocionada pelo carinho! Ao que 5 minutos depois Joaozinho volta a falar:

- Mas que olhos lindos né tia. Que Deus abencoe muito esses olhos! Tomara que ele sempre tenha olhos assim!

E assim foi, após o decimo elogio aos olhos do priminho a tia ficou intrigada e perguntou:

- Mas joãozinho porque voce elogia tanto os olhos dele e pede tanto a benção de Deus.

- Ah! Tia! É porque se ele tiver que usar OCULOS... TA FUDIDO!

Só de camisinha!

Mengo !!!

DELEGADO A PERIGO

Certa feita numa cidadezinha do litoral, em pleno inverno Chega o um novo Delegado de Policia , uma cidade pequena e pacata e com poucas mulheres, o tempo vai passando e o fato de ter poucas mulheres incomoda o Dr. Delegado visto que já há dois meses naquela cidadezinha e nada de dar uma foda bem gostosa, então o Dr. toma corajem e se dirije a unica venda da cidade, e ja vai falando : - Seu Antonio, não tem nenhuma mulher aqui na região, olha o sr. me desculpe mas já estou sem dar uma foda faz um tempão. - Craro seu doto, é só o senho desce perto da cerca, atravesá e o sr. vai ve uma mulinha bem na sua frente. O delegado exitou por alguns dias : - Puxa vida, que situação ter que fazer sexo com uma mula, quer saber de uma coisa fazer o que, vamos lá. E la vai o Dr. Delegado descendo bem envergonhado mas cheganfo no tal lugar, os homens que estavão lá foram logo falando : - Deixa o seu doto i na frente , deixa.... O Dr. atravessou a cerca pegou a mulinha e foi sexo pra meia hora, deixou a mulinha tonta, tonta que foi todo mundo embora. No dia seguinte chega todo satisfeito na venda e fala: - Seu Antonio muito obrigado, pela dica estou satisfeito. E o seu Antonio Responde : - De nada seu doto, mas só que tem um detalhe. Indaga o Dr. Delegado : - O que seu Antonio. Responde o seu Antonio : - A mula seu doto éra pra atravessa o canal , as muié tava do outro lado.

Temperando para comer....

POSIÇÕES SEXUAIS E SEUS PECADOS Retirada do livro: 'Castigo Divino' da Igreja Universal do Reino de Deus - AUTOR : Bispo Edir Macedo Vejam os comentários sobre o pecado das seguintes posições sexuais: Posição de quatro: É uma das posições mais humilhantes para a mulher, pois ela fica prostrada como um animal enquanto seu parceiro ajoelhado a penetra. Animais são seres que não possuem espírito, então o homem que faz o cachorrinho com sua parceira fica com sua alma amaldiçoada e fétida. Sexo Oral: O prazer de levar um órgão sexual à boca é condenado pelas leis divinas. A boca foi feita para falar e ingerir alimentos e a língua para apreciar os sabores.. A mulher, engolindo o sêmen, não vai ter filhos. E o homem somente sentirá dores musculares na língua ao sugar a vagina de sua parceira. Sexo Anal: O ânus é sujo, fétido e possui em suas paredes milhões de bactérias. É o esgoto propriamente dito. No esgoto só existem ratos, baratas e mendigos.. A pessoa que sodomiza ou é sodomizada se iguala a um rato pestilento... Seu espírito permanece imundo e amaldiçoado. Mas o pior é quando o ato é homossexual, pois o passaporte dessa infeliz criatura já está carimbado nos confins do inferno.. Veja a maneira certa de se relacionar sexualmente, segundo a cartilha: Posição recomendada: O homem e a mulher devem lavar suas partes com 1 litro de água corrente misturado com uma colher de vinagre e outra de sal grosso. Após isso, a mulher deve abrir as pernas e esperar o membro enrijecido do seu parceiro para iniciar a penetração. O homem, após penetrar a mulher, não deve encostar seu peito nos seios dela, pois a fêmea deve estar: Orando ao Senhor para que seu óvulo esteja sadio ao encontrar o espermatozóide..... Depois do ato sexual: Os dois devem orar, pedindo perdão pelo prazer proibido do orgasmo. Como penitência: O açoite com vara de bambu é aceito em forma de purificação.. Conclusão I: OU NOS VEREMOS TODOS NO INFERNO OU VAI FALTAR BAMBU NO MUNDO. Conclusão II: SE ALGUÉM PRECISAR DE BAMBU, LÁ EM CASA TEM MAS EU NÃO USO. Conclusão III: SAL GROSSO E VINAGRE??? VAI TRANSAR OU VAI FAZER CHURRASCO. VEJO VOCÊS NO INFERNO!!!

A Linguiça................

Os dois caras já tavam pra lá de Bagda quando um fala pro outro, trancando as pernas e a lingua:


- Vamo toma um porre?? Vamo?? Quanto zzze tem ai?

- (enfiando a mão no bolso) "Zinquenta. Zo tenho zinquenta!" e mostra a moedinha.

- "Quanto ze tem?"

- (o outro enfia a mão) "Tenho 1 e vinte!"

- Num vai da...

- É, num vai...

Os dois cambaleando até que um teve uma idéia:

- Tive uma ideia! A zente compra uma linguiça com o dinheiro, vai pro bar e toma um monte. Ai, oce se abaixa eu ponho a linguiça pra fora, ce começa a chupar e o dono do bar vai ficar tão puto que nos não vamos pagar...


- Tá bão, entao vao... E compraram a linguiça e foram pro bar. Tomaram ate sair pela orelha. Ai um se abaixou e começou a chupar a linguiça, o dono do bar ficou puto e os dois sairam sem pagar.

- Beleza, num dizze!! Vamu proutro bar!

- Vão bora!!

E assim foram, uns 3 bares. Aí o que tava chupando a linguiça:

- Oh, num é por nada, mas será que dá pra trocar um pouco?? To ficando canzado de chupar. No proximo bar é sua vez, tá?!!

- Tá bão. Só que ce não vai ficar chateado?! É que eu perdi a linguiça depois do primeiro bar.

Uma merda de homem

Cansado de sua vida aqui na terrinha de Campos, o sujeito vai para São Paulo e lá se transforma nisso ai:

Piloto Sacana

Disfarçando

O que seria do Penislongo se não tivesse uma Perereca aqui? Por isso a partir de agora estou na área para debater mais seriamente as sacanagens. Diga a verdade, você já não se viu em uma situação complicada, tentando segurar um bendito ou maldito peito e não conseguir? Pois bem agora seus problemas acabaram!!!!

Meu Tio no clube de nudismo

Um  tio meu, que mora lá para as bandas do Espirito Santo entra para um clube de nudismo muito exclusivo.
No seu primeiro dia, ele tira as roupas e vai dar uma volta pelo clube.
Uma linda lourinha passa por ele, e o cara imediatamente tem uma ereção.
A mulher percebe a ereção, aproxima-se, e dirigindo-se a ele diz:
'Você chamou por mim?'
O meu tio responde:
'Como assim?'
Ela diz:
'Você deve ser novo no clube... deixe-me explicar, é uma regra aqui, que se você tiver uma ereção, fica implícito que você está chamando por mim!'
Sorrindo, ela o leva para o lado da piscina, deita-se em uma toalha, puxa-o para si e deixa-o transar gostosamente com ela.
O meu tio continua a explorar as dependências do clube..
Ele entra na sauna e, ao sentar-se, peida.
Em minutos aparece um cara forte, peludo, saindo da nuvem de vapor,dirige-se a ele e diz:
'Você chamou por mim?'
Ele responde, surpreso:
'Eu não, o que você quer dizer?'
'Você deve ser novo aqui' - diz o cara peludo -'é uma regra do clube que se você peidar, fica implícito que você está chamando por mim..'
O cara, fortão, facilmente vira ele de costas, curva-o para a frente e o enraba.
O novato cambaleia para o escritório do clube,onde é recebido com um sorriso pela simpática atendente pelada:
'Posso ajudá-lo, senhor?'
O cara diz, puto da vida:
'Aqui está minha carteira do clube.
Pode ficar com ela.
E pode ficar com os R$ 5000,00 da matrícula.'
'Mas, senhor' - ela responde - 'o senhor só esteve aqui por algumas horas.
Ainda nem deu para o senhor conhecer todos os nossos atrativos...'
O meu tio responde:
'Olhe aqui, mocinha, tenho 60 anos de idade, tenho apenas uma ereção por mês,
mas peido umas 15 vezes por dia. Tô fora !
Ah! Esqueci de contar ele  já tinha  dado um mergulho também  hehehehehehe

Poeminha

Joãozinho cavou,cavou,cavou,cavou e morreu...
Não é romantico mas é profundo !!
Da série: As mensagens de Ricardinho

SÍTIO DO CACHORRO CHUPA PAU

O camarada tava há dois meses fora de casa, dirigindo caminhão pra cima e pra baixo, sem ver sequer um rabo de saia. Perto de Pelotas, avistou uma placa na estrada:


SÍTIO DO CACHORRO CHUPA PAU, A 200 M.

Diminuiu a velocidade e foi tocando, pensativo. Mais adiante, avistou outra placa:

SÍTIO DO CACHORRO CHUPA PAU, AQUI. Ele freou, pegou o acostamento e entrou.

Encontrou uma bichinha, na varanda de uma pequena casa.

- É aqui o Sítio do Cachorro Chupa Pau?

A bichinha olhou o cara de cima a baixo, comendo com os olhos.

- É sim! Disse ela, toda fresquinha.

Deu umas palminhas na perna e chamou o bicho:

- Vem cá Totó, vem cá.

Um pincher todo pintado de cor de rosa apareceu saltitante:

- Põe prá fora, pediu a bichinha ao cara

Ele não se fez de rogado. Abriu o ziper e colocou a manguaba à mostra.

A bichinha virou pro cachorro e ordenou:

- Chupa Totó, chupa!

O cão nem se moveu. Ficou balançando o rabo de um lado pro outro, olhando a salsicha daquele estranho. A bichinha ficou irritada:

- Chupa Totó, chupa!

Mas o cão, nada.

Impaciente, a bichinha pegou no pau do cara, olhou pro pincher e disse:

-Seu cachorro malvado, é a última vez que eu vou te ensinar, viu?

TATUAGEM DE EMPRESÁRIO

Um empresário de sucesso resolve fazer uma tatuagem.


Chegando na casa de tatuagem, decidido, pediu ao tatuador que reproduzisse uma nota de 100 reais no seu órgão genital.

Espantado o rapaz disse:

- Senhor, uma tatuagem no seu órgão genital será muito dolorida, o senhor não prefere escolher outro local?

Decidido que estava o homem insistiu.

Curioso o tatuador perguntou:

- Mas senhor por que uma nota de 100 reais? E no seu órgão genital?

Percebendo o espanto do rapaz, o homem lhe explicou:

Meu amigo, eu tenho cinco motivos:

1°- Sou um empresário e adoro ver dinheiro crescendo.

2°- Minha mulher é economista e adora ver dinheiro entrando e saindo.

3°- Minha amante é exploradora e adora ficar sugando o meu dinheiro.

4°- Minha secretária é ciumenta e adora saber que meu dinheiro está bem guardado

e só ela usufrui dele..

5°- E por último, porque vivo dizendo aos meus sócios e funcionários que um dia vou encher o rabo deles de dinheiro.

Leonardo di Caprio

Chega no céu um negão, vestido de terno branco, todo engomado, e São Pedro perguntou: - Pois não, quem é você? O negão respondeu: - Leonardo di Caprio. São Pedro olhou bem para ele, consultou a lista dos contemplados para entrar no Paraíso, virou para o negão e disse: - Dá pra você repetir seu nome, por favor? O negão, todo empertigado: - Leonardo di Caprio. São Pedro pediu licença e foi consultar seu chefe. Chegou e bateu na porta dos aposentos de Deus: - Senhor, tenho um probleminha. Ao que Deus respondeu: - Diga Pedro, qual é a sua dúvida? São Pedro: - Só pra confirmar... o Titanic afundou ou pegou fogo? ...

O Negão Comedor De Cu De Anão

O anão estava em um restaurante, quando entrou um negão empurrando a porta que atingiu o garçon.Pegou o bar men de porrada, atingiu com um soco três fregueses, deu uma garrafada no gerente.


depois de toda a demonstração de agressividade, pegou o anão pelo braço e levou para o banheiro, arriou-lhe as causas e desembanhou um enorme chouriço e carcou no cú do anão. O anão começou a resmungar e lamentar aquela situação e disse para o negão:

- por quê você está fazendo isto comigo ?

- o negão respondeu, porquê eu gosto de cú de anão.

O anão continuou a lamentar, afirmando que todo mundo ficaria sabendo. Então o negão lhe deu uma condição, afirmando: - olha você pode dizer por aí, que foi você que comeu o meu cú, se alguém me perguntar eu confirmo, pra te dar uma moral, assim ficou combinado.

Dias depois,o anão ainda com o cú ardendo, estava em outro bar,conversando com um anão colega seu, quando escuta um enorme barulho, ao olhar para a porta, lá estava o negão espancando o garçon, então vira para o anão seu amigo, ainda com o cú ardendo e diz - tá vendo aquele negão ? eu comi o cú dele. O outro anão responde: eu também, mas vamos sair daqui

Se beber não chute!!!

Canibal

Quando um Brasileiro, um Italiano e um Japonês Ficaram Prisioneiros

Um brasileiro, um japonês e um italiano eram prisioneiros de uma triboindígena, quando, num arroubo de generosidade, o cacique resolveu libertá-los desde que cumprissem um inusitado quesito: O tamanho do pau dos três, somados, deveria ter no mínimo cinqüenta centímetros.

Apreensivo, o italiano, arrancou a sua jeba enorme para fora: 27 Cm. Em seguida, o brasileiro mostrou o seu instrumento de prazer: 21 Cm. Ufa! 48 Cm no total e ainda faltava o japonês.

Quando chegou a vez deste último, ele tirou o seu toquinho para fora e. . . Exatos 2 cm. Então eles foram libertados e cada um foi para a sua casa.

Muitos anos depois se encontram num bar e comentam o fato ocorrido naquele dia.

- Se não fossem os meus 21 centímetros, a gente estava preso até hoje - comenta o brasileiro vangloriando-se do tamanho de sua ferramenta.

- Má quê? - Revida o Italiano. - Io tive 27 cm! Si num fosse mios 27 cm a gente ainda estava lá.

Então o japonês virou-se e disse:

- Ah! Se o meu pau não estivesse duro naquele dia. . .

Sogra

Na delegacia, aparece um cidadão e diz que quer confessar ...


O delegado pergunta:

- O que aconteceu?

E o homem:

- Doutor eu matei minha sogra!

- Bem meu filho, você cometeu esse crime mas deveria

estar muito alterado... não se importe, vá pra casa e descanse. Está tudo bem...

- Mas doutor eu enterrei a velha!

- Ah me filho viu que boa alma você é? Enterrou e sua sogra e assim já evitou toda aquela burocracia...

- Doutor!!! Mas quando eu estava enterrando ela gritava que ainda estava viva!

- Ô meu filho e você não sabe que toda sogra é mentirosa?

Penislongo: O defensor da Natureza I

Mulher inteligente é td!!

Era uma vez um homem que tinha passado toda a sua vida trabalhando e que juntara todos os centavos que ganhava.




Ele era realmente muito mão-de-vaca. Antes de morrer, disse à mulher:



- Ouve-me bem! Quando eu morrer, quero que pegues todo o meu dinheiro e o coloques no caixão junto comigo. Eu quero levar todo o meu dinheiro para a minha próxima encarnação.



Dito isto, obrigou a mulher a prometer que, quando ele morresse, ela

colocaria todo o seu dinheiro dentro do caixão junto dele.



Um dia o homem morre.



Foi colocado dentro do caixão, enquanto a mulher se mantinha sentada a

seu lado, toda de preto, acompanhada pelos amigos mais chegados.



Quando terminou a cerimônia e antes de o padre se preparar para fechar o caixão, a mulher disse:



- Só um minuto! Tinha uma caixa de sapatos com ela. Aproximou-se e

colocou-a dentro do caixão, juntamente com o corpo. Um amigo disse-lhe:





- Espero que não tenhas sido doida o suficiente para meteres todo aquele

dinheiro dentro do caixão!



Ela respondeu:



- Claro que sim. Eu prometi-lhe que colocaria aquele dinheiro junto dele

e foi exatamente o que fiz.



- Estás me dizendo que puseste todos os centavos que ele tinha dentro do caixão com ele?



- Claro que sim! - Respondeu a mulher. - Juntei todo o seu dinheiro,

depositei-o na minha conta e passei-lhe um cheque. Vai descontar lá no inferno!



às mulheres inteligentes, um ótimo fim de semana ! ! ! ! ! ! !



E NÃO ESQUEÇAM DE COLOCAR O CHEQUE DEVIDAMENTE NOMINAL E CRUZADO ! ! ! !

! ! !!

HAHAHAHAhahahaha muito sem graça..............

O Problema do Pau.

Tribunal de Justiça recebeu o seguinte requerimento:

Esmeraldas, 5 de março de 2006.

Eu, Maria José Pau, gostaria de saber da possibilidade de se abolir o sobrenome Pau de meu nome, já que a presença do Pau me tem deixado embaraçada em várias situações.
Desde já antecipo agradecimento e peço deferimento.



Maria José Pau.



Em resposta, o Tribunal lhe enviou a seguinte mensagem padrão:



Cara Senhora Pau,
Sobre sua solicitação de remoção do Pau, gostaríamos de lhe dizer que a nova legislação permite a retirada do seu Pau, mas o processoé complicado.

Se o Pau tiver sido adquirido após o casamento, a retirada é mais fácil, pois, afinal de contas, ninguém é obrigado a usar o Pau do marido se não quiser.

Se o Pau for de seu pai, se torna mais difícil, pois o Pau a que nos referimos é de família e vem sendo usado por várias gerações.

Se a senhora tiver irmãos ou irmãs, a retirada do Pau a tornaria diferente do resto da família.
Cortar o Pau de seu pai pode ser algo que vá chateá-lo.

Outro problema, porém, está no fato de seu nome conter apenas nomes próprios, e poderá ficar esquisito caso não haja nada para colocar no lugar do Pau.

Isso sem falar que, caso tenha sido adquirido com o casamento, as demais pessoas estranharão muito ao saber que a senhora não possui mais o Pau de seu marido.

Uma opção viável seria a troca da ordem dos nomes.

Se a senhora colocar o Pau atrás da Maria e na frente do José, o Pau pode ser escondido, porque a senhora poderia assinar o seu nome como

Maria P. José.

Nossa opinião é a de que esse preconceito contra este nome já acabou há muito tempo e que, já que a senhora já usou o Pau do seu marido por tanto tempo, não custa nada usá-lo um pouco mais.

Eu mesmo possuo Pinto, sempre o usei e muito poucas vezes o Pinto me causou embaraços.

Atenciosamente,

Desembargador H. Romeu Pinto C. Bento

- Tribunal de Justiça - Brasília/Df

A VELHICE É UMA MERDA

Um casal passa a lua de mel em uma linda cidade. Numa casa de

espetáculos pornô o letreiro anuncia:

 'HOJE, O FABULOSO MARCELÃO!'

Entram e o show começa com MARCELÃO, 39 anos, numa cama com uma louraça,

uma morenaça e uma ruivaça, que ele traça uma a uma... e depois repete

a dose. As três mulheres, exaustas, deixam o palco, enquanto MARCELÃO

agradece ao público, que o aplaude efusivamente, de pé.

Ato contínuo, sob o rufar de tambores, uma mesinha com 3 nozes é

colocada bem no centro do cenário. MARCELÃO, ainda em estado de ereção,

quebra as três pequenas nozes com pancadas precisas do bilau. O

público vai à loucura e ele é ovacionado por vários minutos!

Passados 25 anos, para recordar os velhos tempos, o casal decide

comemorar as bodas de prata na mesma cidade. Passeiam pelos mesmos

lugares e, diante da mesma casa veem, surpresos, o cartaz:

'HOJE, OFABULOSO MARCELÃO!'

Entram e, no palco, quem está lá? O MARCELÃO, agora com 64 anos, com

algumas rugas, cabelos brancos, mas ainda traçando outras 3 mulheraças

com o mesmo pique de 25 anos atrás . Não dá prá acreditar! Quando os

tambores começam a rufar, é colocada no centro do palco a mesma

mesinha, agora com três cocos-da-bahia, e ele os quebra da mesma forma

e com a mesma precisão.

Boquiaberto, o casal vai ao camarim para cumprimentar pessoalmente o

fabuloso MARCELÃO e, curiosos, lhe perguntam o motivo da mudança das

nozes para cocos.

Meio sem graça, ele responde:

- A velhice é uma merda! A vista está fraca e não consigo mais

enxergar as nozes.

Valeu Tio Zé.

Motivo da briga, a noiva estava certa

VAI ENCARAR???

QUEM E MAIS ESPERTO O HOMEM OU A MULHER???

MULHERES - Dirigimos melhor...

RESPOSTA DOS HOMENS - Melhor que cegos!

MULHERES - Não ficamos carecas...

RESPOSTA DOS HOMENS - Se cabelo fosse bom não nascia embaixo do braço.

MULHERES - Temos um dia internacional. ..

RESPOSTA DOS HOMENS - Os outros 364 são nossos!

MULHERES - Temos prioridade em botes salva-vidas. ..

RESPOSTA DOS HOMENS - Nós sabemos nadar!

MULHERES - Uma greve de sexo consegue qualquer coisa...

RESPOSTA DOS HOMENS - Inclusive um par de chifre! (SEM COMENTÁRIOS.. ..KKKKKKKKK)

MULHERES - A programacão da TV é 90% voltada pra nós...

RESPOSTA DOS HOMENS - Nós temos DVD (e sabemos usar!)!

MULHERES - Somos os primeiros reféns a serem libertados.. .

RESPOSTA DOS HOMENS - Porque nem sequestradores aguentam vocês! (Boooooa...! !!)

MULHERES - A idade não atrapalha nosso desempenho sexual...

RESPOSTA DOS HOMENS - Mas atrapalha pra arrumar parceiro sexual! (Boooooooa.. ..!!!!)

MULHERES - Somos nós que somos carregadas na noite de núpcias...

RESPOSTA DOS HOMENS - Caso contrário vocês podem se perder!

MULHERES - Se somos traídas, somos vítimas; se traímos, eles são cornos...

RESPOSTA DOS HOMENS - Se somos traídos elas são putas, se traímos somos garanhões!

MULHERES - Somos capazes de prestar atenção a várias coisas ao mesmo tempo...

RESPOSTA DOS HOMENS - Mas incapazes de executar ao menos uma completa de cada vez! (Nooooooossa. ..!!!!)

MULHERES - 98% da indústria de cosméticos e 89% da indústria da moda são voltadas pra nós...

RESPOSTA DOS HOMENS - 98% da indústria de cerveja e 89% da indústria automobilística são voltadas para nós!

MULHERES - 99% dos homens não cuidam da aparência pessoal...

RESPOSTA DOS HOMENS - 99% da beleza feminina sai com água e sabão! (Booooooa... . !!!)

MULHERES - Não nos desesperamos em frente a um campo de grama com 1 bola e 22 mulheres...

RESPOSTA DOS HOMENS - Nós não nos desesperamos frente ao pedal da embreagem! (kkkkkkkkkk. ...!!!!!)

MULHERES - Fazemos tudo o que um homem faz, e de salto alto!...

RESPOSTA DOS HOMENS - Quero ver mijar em pé! (....rsrsrsrs)

MULHERES - Podemos dormir com nossas amigas sem sermos chamadas de lésbicas...

RESPOSTA DOS HOMENS - Podemos dormir com suas amigas que elas não contam pra vocês!

Por Jffloriano-o-piadista