Teste da Sogra.

Uma senhora decidiu saber se os maridos da suas três filhas gostavam dela.
No dia seguinte foi dar uma voltinha com o primeiro e na beira de um lago escorrega, cai e sem saber nadar, começa a se afogar. O cara, sem vacilar pula na água e a resgata. No dia seguinte encontra na porta da sua casa um Peugeot 206 com o seguinte recado:
- Obrigado. Da tua sogra que te adora.

Foi dar uma voltinha com o segundo e na beira de mesmo lago escorrega, cai
e sem saber nadar, começa a se afogar.O cara, sem vacilar pula na água e a resgata. No dia seguinte encontra na porta da sua casa um Peugeot 206 com
o seguinte recado:
- Obrigado. Da tua sogra que te adora.

Foi com o terceiro e na beira do lago escorrega, cai e de novo, começa a
se afogar. O cara, fica olhando para a mulher se afogando e diz:
Velha de merda... Há anos que eu esperava por isso!!! E vai embora.
No dia seguinte encontra na porta da sua casa um Mercedes Benz 500SL com o seguinte recado:
- Obrigado, Do teu SOGRO que te adora. ...

FAZENDO EXAME COM MOTO.

TRAIÇÃO POR JUSTA CAUSA

                                                                                  

O marido chega em casa e pega a esposa, na cama, com um garotão, 25 anos, forte, bronzeado, cheio de amor pra dar...

Arma o maior barraco, mas a mulher o interrompe:

-Antes, você deveria ouvir como tudo isso aconteceu...

Andava na rua, vi esse jovem maltrapilho, cansado e faminto 

Então, com pena do estado dele, eu o trouxe para casa.

Dei a ele aquela refeição que eu havia preparado para você ontem

E como você chegou tarde e satisfeito com o tira-gosto do boteco...

não comeu, e eu guardei o jantar na geladeira, lembra-se?

Ele estava descalço, então dei a ele aquele seu par de sapatos que,

como foi minha mãe que te deu, você nunca usou.

Ele estava com sede e eu servi aquele vinho que estava guardado...

Para aquele sábado que você prometeu mas que nunca chega...

Pois num dia é futebol, noutro poker, noutro pescaria, noutro peteca,noutro lavando o carro e assim por diante.

As calças estavam rasgadas, dei-lhe aquele seu jeans semi-novo...

Ainda estava em perfeito estado, mas não cabia mais em você.

Como ele estava sujo, aconselhei-o a tomar um banho....

Fazer a barba, então dei a ele aquela loção francesa novinha que você

Nunca usou, porque acha fedorenta.

Daí, quando ele já ia embora, perguntou:

Dona, tem mais alguma coisa que seu Marido não usa mais?

- Nem respondi !!!!!!! Dei logo !!!

Casamento na 4ª idade.

A velhinha, com  quase 90 anos, mas toda elétrica, entra na farmácia...
- Vocês têm analgésicos?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm remédio contra reumatismo?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm Viagra?
- Temos sim senhora.
- Vocês tem vaselina?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm pomada anti-ruga?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm gel para hemorróidas?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm bicarbonato?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm antidepressivos?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm soníferos?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm remédio para a memória?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm fraldas para adultos?
- Temos sim senhooooora.
- Vocês têm...
- Minha senhora, aqui é uma farmácia, nós temos isso tudo. Qual é o seu problema?
- É que vou casar no fim do mês.
Meu noivo tem 95 anos e nós gostaríamos de saber se podemos deixar nossa Lista de Casamento aqui com vocês???

 PS : Tem casal comemorando 49 anos de casamento deixando lista igualzinha na DIL.

A vegetariana e o gaúcho

A aeromoça oferece comida a um gaúcho de Pelotas que está sentado ao lado de uma vegetariana de carteirinha, dentro de um avião.
O gauchão (chique, lógico) pega logo aquela picanha, bem macia e com um dedo de gordura em volta.
- A senhora aceita o mesmo que ele? Pergunta a aeromoça à vegetariana.
Demonstrando extrema indignação, ela responde:
- Prefiro ser agarrada selvagemente e estuprada por um negão daqueles de dois metros de altura, do que botar um pedacinho dessa porcaria na boca!
O gaúcho escuta e devolve a picanha à aeromoça dizendo:
- Desculpe!
Eu não sabia que tinha essa outra opção.
Também quero o negão!

O voador duplo twist estendido

O cidadão estava no bar, bebendo sua cerveja, quando resolveu ir ao banheiro dá aquela mijada, quando derrepente entrou um viadinho e parou ao seu lado . Ele ficou ali mijando e meio inibido, pois o viadinho estava olhando demais para sua rola ! Numa ação muito rápida e calculada, o viado deu um voador duplo twist estendido em seu pau e começou a chupar! Ele tentando sair disse:
- Que isso?
- Que isso?
- Que iisso?
- Que iiisso?
- Que iiiiisso?
- Que iiiiiiiiiiiiiisssssssooooooo!!!!!!!!!! UUUHHHHHH!!!!!!!!! PAAARA NÃÃÃÃOOOO!!!

FUNERAL DO CARDIOLOGISTA

Um cardiologista muito famoso na cidade morreu.
Seu funeral foi muito pomposo e muitos de seus colegas médicos compareceram.
Durante o velório, um enorme 'coração', rodeado de coroas de flores, permaneceu atrás do caixão...
Após as últimas palavras do Padre, o coração se abriu e o caixão entrou automaticamente no enorme coração, emocionando a todos os presentes.
O coração se fechou, levando no seu interior o famoso médico para SEMPRE.
Um dos presentes explodiu em gargalhada, causando surpresa e indignação.
Questionado por que ria, ele explicou:
- Desculpem-me... Por favor, desculpem-me.... É que eu estava pensando como seria meu funeral.... SOU GINECOLOGISTA!
NESSE MOMENTO, O PROCTOLOGISTA DESMAIOU.

O Homem do Pau Pequeno

O sujeito tinha um pau deste tamanhinho e resolve procurar um médico.

Após um rápido exame o doutor anuncia:

— Tenho boas e más noticias, meu caro.

— Ahh, vamos logo para a boa, doutor! — diz o rapaz ansioso.

— Seu pênis vai ficar enorme, vai engrossar quase o dobro e aumentar uns dez centímetros.

— Minha nossa, que maravilha! E qual é a má notícia, doutor?

— É malígno!

A Perereca Boqueteira

Aquele transito insuportável e passa um menino, com um saquinho cheio de água e com uma perereca maiúscula dentro gritando:
- Perereca faz boquete excepciona!Comprem!Aqui!
E o cara ficou interessado.
- Ei, muleque!Vem cá!
E o muleque correu:
- Oh só chefe, tá 50,00 essa perereca, e ela faz um boquete...
- O menino, tem certeza?Isso tá caro demais!
- Pode confiar chefe.
O cara meteu a mão no bolso e tirou 50,00.
E chegando em casa, o cara vai o toma uma duxa relaxante.Depois sai da duxa molhadão com o pau para fora, pingando, e põe a perereca em cima.
Depois de vários minutos relaxantes de boquete, o cara lá, largadão na cama.
E à noite, a mulher chega e ve o marido folheando um livro de culinária e mostrando as receitas para a perereca.A mulher pergunta:
- Porque voce está mostrando esse livro para essa perereca nojenta?
O marido reponde:
- É melhor voce ficar queta, porque se ela aprender a cozinhar voce está ferrada!!

A perereca na mata..........

Numa mata, uma perereca preparava-se para comer uma mosca, quando um macho, que observava a cena, disse:
- Perereca, não coma já a mosca! Espera que a abelha a coma, depois tu comes a abelha. Ficarás melhor alimentada.
A perereca assim fez e, efetivamente, passados alguns segundos, veio a abelha que comeu a mosca.
A perereca preparou-se, então, para comer a abelha, mas o macho a interrompeu novamente:
- Perereca, não comas a abelha, ela vai ficar presa na teia da aranha e a aranha vai comê-la, então tu comes a aranha, ficarás melhor alimentada.
A perereca de novo esperou. A abelha levantou vôo, caiu na teia da aranha, veio a aranha e comeu-a.
A perereca preparou-se para saltar sobre a aranha, mas de novo, o macho falou:
- Perereca, não sejas precipitada! Há de vir o pássaro que comerá a aranha, que comeu a abelha, que comeu a mosca. Então comerás o pássaro e ficarás melhor alimentada.
A perereca, reconhecendo os bons conselhos do macho, aguardou. Logo após chegou o pássaro que comeu a aranha.
Entretanto, como havia chovido, a perereca, ao atirar-se sobre o pássaro, escorregou e caiu sem alcançá-lo. Neste momento, um cobra que passava por lá engoliu o pássaro e sumiu mata a dentro.
Moral da história: Quanto mais tempo duram os preparativos, mais molhada fica a perereca. Porém, cuidado!!! Se não comer, vem O penislongo e come hahahahaha!!!

LOURA EXIGENTE...

A aposta

Uma Loira e sua amiga morena estão assistindo no noticiário um homem que está prestes à pular de um prédio,então,a morena diz:


-Eu aposto dez reais que ele pula.

-E eu aposto dez reais que ele não pula.

E o homem pula do prédio.

-Tá aqui o seu dinheiro - Diz a loira enquanto entrega o dinheiro para a amiga

-Não,amiga,eu não posso aceitar o seu dinheiro,porque eu já assisti o noticiário de manhã.

-Eu também.

-Então por que você apostou?

-Porque eu pensei que ele não seria tão burro de pular de um prédio duas vezes.

LOST...

DETRAN vai lançar novo quebra-molas

Promoção hahahahahaha

Enquanto existir gente metida....

 Quatro amigos se encontraram em uma festa, após 30 anos sem se verem.

 Algum drinque aqui, bate papo de lá e de cá e um deles resolve ir ao banheiro.

 Os que ficaram começaram a falar sobre os filhos.

 O primeiro diz : - Meu filho é meu orgulho. Ele começou a trabalhar como Office Boy em uma empresa. Estudou, se formou em Administração,foi promovido a gerente da empresa e hoje é o presidente.Ele ficou tão rico, tão rico, que no aniversário de um amigo na semana passada, ele deu uma Mercedes nova para ele.

 O segundo disse : - Nossa, que beleza! Mas meu filho também é um grande orgulho para mim.Ele começou trabalhando como entregador de passagens. Estudou e formou-se piloto. Foi trabalhar em uma grande empresa aérea. Resolveu entrar como sócio na empresa e hoje ele é o dono. Ele ficou tão rico, que no aniversário de um amigo, também na semana passada, ele deu-lhe um avião 737 de presente.

 O terceiro falou : - Nossa parabéns ! Mas meu filho também ficou muito rico. Ele estudou, formou-se em engenharia e abriu uma construtora.

 Deu tão certo que ele ficou milionário. Ele também deu um super presente para um amigo que fez aniversário por esses dias. Ele construiu uma casa de 500 metros quadrados na praia para ele.

 O amigo que havia ido até o banheiro chegou e perguntou : - Qual é o assunto?- Estamos falando do orgulho que temos de nossos filhos.

 - E o seu ?

 O que ele faz ?

 - Meu filho é garoto de programa, dorme o dia todo e ganha a vida fazendo a alegria dos boiolas.

E os amigos disseram :- Nossa que decepção para você !

 Que nada, ele é meu orgulho ! É um grande sortudo !Ele fez aniversário semana passada e ganhou uma casa na praia com 500 metros quadrados, um avião 737 e uma Mercedes zerinho de presente de três viados.

 SILÊNCIO GERAL

Efeito do Viagra!!!

O sujeito tinha 60 anos e arrumou uma amante de 25.


No dia de transar com ela pela primeira vez, ele achou que não suportaria a potranca.

Foi ao médico e o mesmo receitou que ele tomasse 1 pílula de Viagra 12 horas antes do sexo.

Mas, como todo velho, se confundiu com a prescrição e uma (01)hora antes ele tomou 12 pílulas e ficando de pinto duríssimo.

A moça faltou ao encontro...

Ele chegou em casa desesperado e trepou 3h sem parar com a esposa, saiu do quarto de pinto duro, encontrou a empregada e comeu ela 2h, desceu a escada ainda de pinto duro, encontrou a sogra de 80 anos e traçou a velha por 1hora, sem perder a ereção.
Desesperado, ligou para o médico e contou o que fez.
O médico disse para ele enfiar o pau no leite gelado...
Ele foi para a geladeira, encheu o copo.
A sogra entrou na cozinha, a esposa e a empregada estavam na escada.
Quando a sogra viu aquela cena, gritou:
Foge, foge, mulherada...!!!
Que ele está reabastecendo o cacete..!!!

A Prefeita de uma cidade do interior, vai visitar um hospício e é recepcionado por uma comissão de pacientes.

- Viva a Prefeita! Viva a Prefeita! - gritavam eles, entusiasmados.

Ao ver um dos componentes da turma calado, um dos assessores da prefeita abordou-o e perguntou:

- E você, por que não está gritando: "Viva a Prefeita"?

- Porque eu não sou louco, sou médico!

Pegando o elevador

Um cara meio fracote, pega o elevador. Junto com ele entra um negão imenso. O cara fica meio assustado com o tamanho do negão e o olha de cima a baixo. O negão percebe e fala:


- 2 metros de altura, 180 quilos, 30 centímetros de pinto, o saco pesa três quilos: FELIPE COSTA, seu criado!

O cara cai duro e desmaia!

O negão dá uns tapas na cara do coitado, acorda-o e lhe pergunta:

-O que houve cara, por que você desmaiou?

O cara ainda meio desacordado responde:

-Desculpe, o que foi mesmo que você disse?

-Eu disse: 2 metros de altura, 180 quilos, 30 centímetros de pinto, o saco pesa três quilos. FELIPE COSTA, seu criado.



- Ah! Graças a Deus... Eu tinha entendido: FIQUE DE COSTA, seu viado...

Artrite

Num ônibus, um padre senta ao lado de um sujeito completamente bêbado, que tenta, com muita dificuldade, ler o jornal.


Logo, com voz empastada, o bêbado pergunta ao padre:

- O senhor sabe o que é artrite?

Irritado, o pároco respondeu:

- É uma doença provocada pela vida pecaminosa e desregrada:

Mulheres, promiscuidade, farras, excesso do consumo de álcool e outras coisas!

O bêbado calou-se e continuou com os olhos fixos no jornal.

Alguns minutos depois, achando que tinha sido muito duro com o bêbado, o padre tenta amenizar:

- Há quanto tempo o senhor está com artrite ?

- Eu? Eu não tenho isso não ! Segundo esse jornal aqui,quem tem é o Papa!!!

O banheiro feminino

Era uma vez um sujeito que estava curioso para saber como funcionava o banheiro das mulheres. Entrou num banheiro de shopping dos mais modernos, achou tudo muito bonito, sentou-se fez o que precisava e notou que ao lado do "trono" haviam 4 botões: AM, SAQ, AT, e RAT.
Curioso apertou o 1º, AM e recebeu um maravilhoso jato de Água Morna nas partes baixas, achou ótimo, pensou: É por isso que as mulheres demoram tanto no banheiro. Apertou o 2º botão, SAQ, e recebeu a Secagem de Ar Quente, um espetáculo, achou ótimo. Foi para o 3º botão AT e recebeu uma pequena Almofada de Talco refrescante perfumada em toda a região, que maravilha! Apertou o 4º e ultimo botão RAT. Acordou numa cama todo amarrado, ao lado de uma enfermeira, e ele pergunta:
-Onde estou, o que aconteceu?
E ela:
- Você esta no Hospital Albert Einstein. Foi trazido pelos seguranças do Shopping. Você acionou o Removedor Automático de Tampax e seu pinto esta ali, naquele vidrinho.

Carta autêntica enviada em 02/01/ 2010 para a coluna sentimental da revista Contigo.

"Estou com um problema e preciso da sua ajuda:



Sou um rapaz no auge da vida, no momento sem trabalho e, infelizmente, soropositivo por conta de sessões de hemodiálise. Tenho 3 irmãos, um é gay, o outro é flamenguista foi condenado a 22 anos de prisão por homicídio qualificado e minha irmã é prostituta. Minha mãe morreu de overdose quando eu tinha 3 anos. Meu pai, alcoólatra, nos abandonou após a morte da minha mãe e vive da venda de drogas. Recentemente conheci uma garota que acabou de sair da FEBEM por ter tentado afogar o seu filho recém-nascido. Amo essa garota e quero construir uma relação estável com ela. Infelizmente ela sabe pouco sobre minha vida e minha família, mas para que possamos ser felizes só concebo uma relação transparente e de amor verdadeiro. A minha dúvida é: "Devo contar a ela que meu irmão é flamenguista?"

ORGASMO DE UMA MARIA - GASOLINA

EnFiat, enFiat!

Vem KA, meu Diplomata, da um Cherokee no meu pescoço.

Vem Logus!

EnFiat o seu Picasso na minha Xantia!

Eu sei que você Dakota do recado..

Tira meu Blazer!

Vem que sou toda Parati.

Você não imagina o Quantum eu quero Dart, seu Besta!

Ai amor, só você me enlouquece e me oFusca.

Meu Gordini, desse jeito, eu te dou um Premio.

Não Palio!

Não Palio!

Me Kombi!

Me Kombi!

Ai amor, Kadett, que eu não estou te achando?! Ai achei.

Vou te dar o que eu Tempra você.

Vai Variant de posição.. Sim, agora com outro Tipo.

Vai, enFiat seu Pointer Turbo no meu Courrier!

Ai Comodoro, Comodoro você!

Ta doendo mas vai Passat. Não para ainda, me Kombi mais um pouco!

Vai, D-10, D-20, D-30! Bem forte, de frente, de Corsa, de Lada. Isso, amor,

Ranger os dentes, assim GM! GM! vai,vai!

Eu sou sua mulher, sua Verona, e você, meu Omega.

Me abraça, me beija e me Ford

Me chama de Perua!

Oggi tudo é Fiesta!

Vou Gol zar!

O chifrudo

Um conhecido politíco  hipocondríaco vai ao médico e diz:

- 'Doutor, a minha mulher me traiu há uma semana e ainda não me apareceram os chifres.

Seria falta de cálcio?...'

VAMOS CORRIGIR VELHOS DITADOS?

É dando.............................. que se engravida.

Quem ri por ultimo................. é retardado.

Alegria de pobre................... é impossível.

Quem com ferro fere............. não sabe como dói.

Sol e chuva,......................... vou sair de guarda-chuva.

Em casa de ferreiro............... só tem ferro.

Devo, não pago..................... nego enquanto puder.

Quem tem boca vai................ ao dentista.

Quem tem boca ............... fala, quem tem condição vai a Roma.

Gato escaldado .................... morre.

Quem espera,........................ sempre cansa.

Quando um não quer............... o outro insiste.

Os últimos.............................. serão desclassificados.

Carro a álcool,........................ você ainda vai empurrar um.

Há males.......................... que vem para piorar.

No começo é assim..............depois piora

Quem dá aos pobres............... cria o filho sozinha

ÓBVIO!

 Em uma escola muito heterogênea, onde estudam alunos de várias classes sociais, durante uma aula de português, a professora pergunta:
 - Qual é o significado da palavra 'óbvio'?
Rapidamente, Luana, menina rica, uma das mais aplicadas alunas da classe, respondeu:

- Prezada professora, hoje acordei bem cedo, depois de uma ótima noite de sono no conforto de meu quarto. Desci a enorme escadaria de nossa residência e me dirigi à copa onde era servido o café. Depois de deliciar-me, fui até a janela que dá vista para o jardim de entrada.
 Percebi que se encontrava guardado na garagem o automóvel BMW do meu pai. Pensei com meus botões:

 - É ÓBVIO que meu pai foi ao trabalho de Audi.

Sem querer ficar para trás, Cláudio Wilson, de uma família de classe média, acrescentou:
- Professora, hoje eu não dormi muito bem, porque meu colchão é meio duro. Eu consegui acordar assim mesmo, porque pus o despertador do lado da cama. Levantei meio zonzo, comi um pão meio muxibento e tomei café.
Quando saí para a escola, vi que o Uno do papai estava na garagem.
 Imaginei:
 - É ÓBVIO que o papai não tinha dinheiro para gasolina, foi trabalhar de busão mesmo.
 Embalado na conversa, Wandercleison Maicon Jáqueson, de classe baixa, FRAMENGUISTA (é óbvio), também quis responder:

- Fessora, hoje eu quase não durmi, porquê teve tiroteio até tarde na favela. Só acordei de manhã porquê tava morrendo de fome, mas não tinha nada pra cumê mesmo... quando olhei pela janela do barraco, vi a minha vó com o jornal debaixo do braço e pensei:>
 - É ÓBVIO que ela vai cagá. Num sabe lê!

Adriano envolvido pelas drogas !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!...

Piadinha de amigo GAY que usa gel no cabelo, valeu R...........

Sotaque de Assaltantes.

ASSALTANTE BAIANO


Ô meu rei... (pausa)
Isso é um assalto... (longa pausa)
Levanta os braços, mas não se avexe não.. (outra pausa)
Se num quiser nem precisa levantar, pra num ficar cansado ..
Vai passando a grana, bem devagarinho (pausa pra pausa)
Num repara se o berro está sem bala, mas é pra não ficar muito pesado.
Não esquenta, meu irmãozinho, (pausa)
Vou deixar teus documentos na encruzilhada .

ASSALTANTE MINEIRO

Ô sô, prestenção
issé um assarto, uai.
Levantus braço e fica ketin quié mió procê.
Esse trem na minha mão tá chein de bala...
Mió passá logo os trocados que eu num tô bão hoje.
Vai andando, uai ! Tá esperando o quê, sô?!

ASSALTANTE CARIOCA
Aí, perdeu, mermão
Seguiiiinnte, bicho
Tu te fu. Isso é um assalto .
Passa a grana e levanta os braços rapá.
Não fica de caô que eu te passo o cerol....
Vai andando e se olhar pra tras vira presunto

ASSALTANTE PAULISTA

Pô, meu...
Isso é um assalto, meu
Alevanta os braços, meu.
Passa a grana logo, meu
Mais rápido, meu, Pô, se manda, meu

ASSALTANTE GAÚCHO

O gurí, ficas atento
Báh, isso é um assalto
Levanta os braços e te aquieta, tchê !
Não tentes nada e cuidado que esse facão corta uma barbaridade, tchê.
Passa as pilas prá cá ! E te manda a la cria, senão o quarenta e quatro fala.
ASSALTANTE DE BRASÍLIA

Querido povo brasileiro, estou aqui no horário nobre da TV para dizer que no final do mês, aumentaremos as seguintes tarifas: Energia, Água, Esgoto, Gás, Passagem de ônibus, Imposto de renda, Lincenciamento de veículos, Seguro Obrigatório, Gasolina, Álcool, IPTU, IPVA, IPI, ICMS, PIS, COFINS, CPMF...

POEMA ARABE - LINDO!

 سب الدستور المعدل عام أصبحت إسبانيا دولة قانون إجتماعية و ديمقراطية



تح نظام ملكي برلماني. الملك منصبه فخري و رن و واحدئيس الوزراء ه


الحاكم الفعلي للبلاد. البرلمان الإسباني مقسم الى مجلسين واحد للأعيا


عدد أعضاء يبل عين و واحد للنواب و عدد نتائج الانتخابات نائب. نتائج


الانتخابات الأخير مباشرة من أصبحت الشعبسنوات، بينما كل سنوات، بينما


يعين عنتخاباتضو من مجلس ا الشعب أيضاً. رئيس الوزراء و الوزراءيتم ماعية






و تعيينهمللأعيان






Quase chorei...no trecho que diz: قبل البرلمان اعتماداً على نتائج

Foto do penislongo com 1 ano de idade.

Gordinho sofre.......hahahaha

*SE VOCÊ ACHA QUE ZERO NÃO VALE NADA, ENTÃO ESCUTA ESSA... *

Uma executiva de uma grande empresa faz a sua primeira viagem de negócios para o Rio de Janeiro. À noite sentiu-se sozinha e com uma sensação de liberdade que nunca havia sentido antes... Decidiu chamar uma dessas "empresas de acompanhantes",cujos folders de propaganda estão nas mesas dos quartos de todos os
hotéis nas grandes cidades. Localizou, sem dificuldade, um que oferecia serviço masculino, denominado
"ferótico".

Com o encarte nas mãos molhadas de suor pela expectativa discou o número marcado:

- Alô! Atendeu uma voz masculina marcadamente sensual.

- Alô. Eu preciso de uma massagem... Não, espera! Na realidade o que eu quero é SEXO! Uma grande e duradoura sessão de sexo, mas tem de ser agora!

Estou falando sério! Quero que dure a noite inteira! Estou disposta a fazer de tudo, participar de todas as fantasias que vocês inventarem. Traga tudo o que tiver de acessórios, algemas, chicotes, dildos, pomadas, vibradores!

Vamos começar passando geléia no corpo um do outro, quero que você me grude na parede... estou disposta a fazer de tudo e topo todas as posições: frango assado, rã com câimbra, canguru perneta, folhinha-verde, vaca atolada, saquinho de chá, helicóptero... Ou tu tens alguma idéia a mais? O que tu achas?!

- Bem, na verdade me parece fantástico. Mas aqui é da portaria do hotel... Para chamadas externas a senhora precisa discar o número zero primeiro!!!

Tomando banho

O guarda vê um homem estacionando seu carro em local proibido e pede:
- Tire o carro e pare em outro lugar! Não está vendo a placa de 'proibido estacionar'?
- Estou - responde o motorista.
- E então?
- E então? Então, vá tomar banho!
O guarda algema o indivíduo sem mais nem menos e o leva até a delegacia:
- Olha que engraçadinho, delegado. Mandei tirar o carro de um local proibido e ele me mandou tomar banho!
- Ah, é? - diz o delegado com ironia - E eu? O que você vai mandar?
- Você? eu vou mandar tomar no c.. !!! - diz o cara.
O delegado fica muito puto, dá um murro no cara e fala:
- Leva para os fundos e põe o filho da puta no pau-de-arara.
O policial leva o homem até uma salinha e o pendura de ponta-cabeça, quando a carteira do cara cai do bolso aberta no chão: 'JUIZ FEDERAL'!
Correndo, o guarda volta à sala do delegado e diz:
- Doutor: o cara é JUIZ FEDERAL!
- JUIZ FEDERAL? P.. q.. p...! E agora? O que nós vamos fazer?
- Bom o senhor não sei, mas eu vou tomar meu banho...

Joaoznho e a luz.

A professora pergunta para Mariazinha


- Mariazinha, o que é mais rápido?

E a menina responde:

- A luz professora.

- Muito bem. Agora você Nelsinho, o que é mais rápido que a luz?

- O pensamento professora.

- Muito bem. Agora você Joãozinho, o que é mais rápido do que o pensamento e a luz?

- Dor de barriga professora.

- Como assim? Que resposta é essa Joãozinho

- Eu deduzi professora.

- Como assim?

- É que quando eu PENSEI em ligar a LUZ eu já tava CAGADO

Politico em campanha eleitoral

Um politico chega em uma cidade do interior, em plena campanha para sua reeleição. No centro da pequena cidade, uma multidão, de quase 500 pessoas estavam aguardando. Ele então começa o seu discurso:

- Amigos, vocês tem luz elétrica?

- A resposta de todos- Não.

- Amigos, vocês tem posto de saúde?

- A resposta de todos- Não.

- Amigos, vocês tem rede de esgotos?

- A resposta de todos- Não

- vocês tem policia para sua segurança?

- A resposta de todos - Não.

-E pelo menos escola tem?

- A resposta de todos - Não.



Então muda desta porra de cidade.

A bicha mãe.

As duas bichas viajando de carro, no meio da madrugada. Uma delas diz:


- Aí, Clarice, pára o carro, que eu vou fazer cocô!

A outra parou e ela se enfiou no meio do mato. Voltou apavorada e disse:

- Aí, Clarice... Abortei!

- Que besteira é essa? Desde quando homem aborta?

- Tô falando, querida. Vem ver eu abortei! Eu vi os braçinhos, as perninhas, eu vi os olhinhos... Pega o farolete e vem aqui ver...

A outra pegou o farolete, olhou e disse:

- Mas você é burra mesmo! Não tá vendo que você fez cocô em cima de uma Perereca?

A sua camiseta chegou

Valeu VR.............. vamos comer Chocolate......................

"EU LEV O OU DÊXO "???...

Diz a lenda que Rui Barbosa, ao chegar em casa, ouviu um barulho estranho vindo do seu quintal.

 Foi averiguar e constatou haver um ladrão tentando levar seus patos de criação. Aproximou-se vagarosamente do indivíduo e, surpreendendo-o ao tentar pular o muro com seus patos, disse-lhe:

 "- Oh, bucéfalo anácrono!!!...Não o interpelo pelo valor intrínseco dos bípedes palmípedes, mas sim pelo ato vil e sorrateiro de profanares o recôndito da minha habitação, levando meus ovíparos à> sorrelfa e à socapa. Se fazes isso por necessidade, transijo; mas se é para zombares da minha elevada prosopopéia de cidadão digno e honrado, dar-te-ei com minha bengala fosfórica, bem no alto da tua sinagoga, e> o farei com tal ímpeto que te reduzirei à quinquagésima potência que o vulgo denomina nada."


 E o ladrão, confuso, diz:



 "- Dotô, rezumino...eu levo ou dêxo os pato???..."

COMO CONTRATAR UM FUNCIONÁRIO

1-Colocar todos os candidatos num galpão

2-Disponibilizar 200 tijolos para cada um.

3-Não dê orientação alguma sobre o que fazer.

4-Tranque-os lá.

Após seis horas, volte e verifique o que fizeram.
Segue a análise dos resultados:
1 - Os que contaram os tijolos, contrate como contadores.

2 - Os que contaram e em seguida recontaram os tijolos, são auditores.

3 - Os que tiverem arrumado os tijolos de maneira muito estranha, difícil

de entender, coloque-os no Planejamento, Projeto e Implantação Controle de

Produção.

4 - Aqueles que picaram os tijolos em pedacinhos e estiverem tentando

montá-los novamente, devem ir direto à Tecnologia da Informação.

5 - Os que estiverem sentados sem fazer nada ou batendo papo-furado, são

dos Recursos Humanos.

6 - Os que já tiverem saído, são gerentes.

7 - Os que estiverem olhando pela janela com o olhar perdido no infinito,

são os responsáveis pelo Planejamento Estratégico.

8 - Os que estiverem conversando entre si com as mãos no bolso demonstrando

que nem sequer tocaram nos tijolos e jamais fariam isso, cumprimente- os

com muito respeito e coloque-os na Diretoria.

9 - Os que levantaram um muro e se esconderam atrás são do Departamento de

Marketing.

10 - Os que afirmarem não estar vendo tijolo algum na sala, são advogados,

encaminhem ao Departamento Jurídico.

11 - Os que reclamarem que os tijolos 'estão uma porcaria, sem

identificação, sem padronização e com medidas erradas', coloque na

Qualidade.

12 - Os que começarem a chamar os demais de 'companheiros' , elimine-os

imediatamente antes que criem um sindicato.

O genérico...

Um sujeito vai ao médico para exames de rotina, levando a mulher com ele,
O médico, depois de ver o histórico clínico do paciente, pergunta:

- Fuma?

- Pouco.

- Tem que parar de fumar.

- Bebe?

- Pouco.

- Tem que parar de beber.

- Faz sexo?

- Pouco.

- Tem que fazer muito, mas muito sexo. Isto irá ajudá-lo!
O sujeito vai para casa, com a mulher e logo que chega, vai tomar banho.
Tendo escutado a última recomendação do médico, a mulher se enche de graça e esperança, se
enfeita, se perfuma, põe roupa especial e fica na espera.O sujeito sai do banho, começa a se arrumar, se
vestir, se perfumar e a mulher, surpresa, pergunta:
- Aonde é que você pensa que vai?
- Não ouviu e entendeu o que o médico me recomendou?
- Sim, e aqui estou eu prontinha à sua disposição...
O sujeito:

- AH!... NEIDE, ... NEIDE, ... NEIDE..., LÁ VEM

VOCÊ COM SUA MANIA DE REMÉDIO CASEIRO!!

RESPOSTA PARA A NOVA PROPAGANDA DA SCHIN!!!

Se você ligasse pro seu namorado(a) e ele atendesse assim:

"Escuta aqui você, eu tô na casa de um amigão, tô tomando um cervejão, tô jogando um poquerzão e não vô agora não !"



O que você faria depois Hummmm....?



Eu responderia.. Eu tô no salão, arrumando o cabelão, vou sair com o ricardão, vou pagar no seu cartão, e vê se num chora não! Seu vacilão! Fica aí, que aqui tá muito bão!

Obs. para vc Adri. hahaha

VELHINHO SENSUAL

Anúncio nos classificados

Como tenho algumas horas livres, com insônia pela madrugada, e precisando ganhar uns extras, resolvi ser, também, um 'velhinho de programa'.

'Idoso charmoso, com lindos olhos meio verdes (cobertos com cataratas), loiro (só dos lados), Atlético (sou torcedor), corpo malhado (pelo Vitiligo), e sarado (das doenças que já tive), um metro e noventa (sendo mais ou menos um de altura e noventa de largura).


Atendo em motéis, residências, elevadores panorâmicos, etc.

Só não atendo em 'drive-in' por causa das dores na coluna. Alegro festa de Bodas de Ouro, convenções e excursões da Terceira Idade. Meço pressão, aplico injeções e troco fraldas geriátricas, tudo com o maior charme.

Atendo no atacado e no varejo. Traga suas amigas. Maiores de sessenta e cinco, por força de lei, não pagam, mas só terão direito à horário recomendável para a saúde.

Serão concedidos descontos para grupos: quanto mais nova, maior o desconto.
Por questões de vaidade, não serão permitidas filmagens, pois, no momento, estou precisando operar uma hérnia inguinal, meio anti-estética .

Na cama, dou sempre três ! ...

Três opções sexuais para a parceira:

mole
dobrado
enroladinho.

Como fetiche, posso usar touca de lã, pantufas e cachecóis coloridos.

Outra GRANDE vantagem: Já tenho 'Parkinson' o que ajuda muito nas preliminares ..

TOTAL DISCRIÇÃO , pois o 'Alzheimer' me faz esquecer tudo que fiz na noite anterior.

Uma loira linda, ia atirar-se ao mar no cais do porto no Rio de Janeiro.
Moça! Pare! Não faça isso! - Grita um marinheiro que esta a presenciar o momento.
Vou me matar, minha vida é horrível diz a loira.
Por favor, não faça isso diz o marinheiro a mulher loira ! Olhe, meu navio parte hoje para a Europa. Por que você não vem comigo e, enquanto isso, pensa melhor? Quando chegar lá, você decide o que vai fazer de sua vida mas, pelo menos, terá conhecido a Europa.
A loira achou interessante e foi com ele para um bote salva-vidas. Lá, ela viajaria clandestinamente.
Durante duas semanas, ele a visitava à noite trazendo comida, água em troca ela dormia com ele. Até que um dia o capitão fez uma inspecção nos botes e descobriu a loira. Sem saída, ela confessou:
Olha, eu estou aqui, seguindo para a Europa, porque um marinheiro me trouxe. Todas as noites ele me traz comida e água, e como agradecimento eu durmo com ele. E vai ser assim até chegarmos à Europa... Ainda falta muito?
Acho que sim, moça. Esta barca só faz a travessia do Rio até Niterói

Enquete Duvidosa

Quase que deu empate na enquete do penislongo! Por um votinho de diferença , segundo o resultado dessa enquete fajuta deu que elas gostam de qualquer penis, seja longo, curto, fino, grosso. Será ?

Dia errado para fazer ACUPUNTURA!!

CARTA AO EX-FUTURO GENRO...........

Prezado Pedro, meu futuro genro.
Não consigo dormir desde que prejudiquei o seu namoro com minha filha.
Estou escrevendo esta carta na esperança de que você esqueça o que eu disse e me perdoe.

Quando o vi pela primeira vez, fiquei surpreso com suas tatuagens e o piercing" no nariz, mas hoje vejo que isso não é assim tão importante. Vejo, também, que andar de moto em alta velocidade e sem capacete não é assim tão perigoso, desde que seja tomado cuidado com os demais veículos do trânsito.

Vejo, também, que a minha reação ao fato de você nunca ter trabalhado foi bastante inadequada e demasiadamente radical e injusta.

Estou bastante convicto de que muita gente boa e capacitada também deve viver sob pontes e dormindo nos parques.

Agora entendo, também, que o fato de minha filha ter apenas 17 anos e querer se casar com você, em vez de estudar em uma boa Universidade é simplesmente uma alternativa para a sua formação, já que nem tudo na vida se aprende nos livros e na escola.

Às vezes eu percebo quão retrógrado eu posso estar sendo quando interfiro em assuntos dessa natureza e reconheço que estava errado.

Fui um tolo em ser contra o namoro de vocês e gostaria de me redimir dizendo que o abençôo para se casar com minha filha.

Um grande abraço.

Seu futuro sogro.

P.S. Parabéns pelo acerto na Mega-Sena !

Cadastro Único - CU

A segunda medida a ser adotada pelo governo do Presidente Lula, depois da Fome Zero, será a adoção do Cadastro Único, que será de âmbito nacional para todos os cidadãos brasileiros.
Você que está de saco cheio de ter que levar consigo aquele montão de documentos ou ter que decorar vários números, como o Cpf, Rg, Título de Eleitor, Cartão-de-Crédito, Pis/Pasep, Carteira Nacional de Habilitação, etc, e todas as mazelas instituídas por Fhc, vai ficar feliz com a implantação do Cadastro Único – Cu.
Veja só como o “Cu” será importante na sua vida. No começo você usará o Cu apenas para necessidades básicas, mas com o tempo, poderá vir a usufruir as inúmeras utilidades que o Cu lhe proporciona.
Ao requerer um empréstimo, por exemplo, é só dar o Cu para o gerente que logo, através de uma simples consulta à central do Cu, ele saberá o valor mais compatível que seu Cu lhe proporciona.
Quando você fizer uma compra, é só falar para o atendente: “Põe no meu Cu, por favor! ” – E as suas compras estarão pagas. Tudo será debitado no seu Cu. O seu Cu servirá também, como identificador. Numa blitz da polícia, por exemplo, quando você for parado, em vez de ficar procurando um monte de documentos, basta mostrar o Cu.
Além disso, o Cu servirá também para o caso de segurança, pois um bandido saberá que pode ser facilmente reconhecido pelo seu Cu, que será inutilizado por um período previsto por Lei. Isso intimidará o larápio, pois afinal “quem tem Cu tem medo”.
Mas tudo isso tem preço, já imaginou a quantidade de coisas que terá que ser guardado no Cu? Todos o dados que você tem por exemplo, serão armazenados no seu Cu. Por isso mesmo, serão contratados os maiores especialistas em inserção de dados do mundo, para que tudo que entre no seu Cu, entre de forma rápida, segura e discreta.
Agora chegou o momento de você se perguntar: “Será que estou preparado para usar meu Cu? Se você acha que sim, entre em contato com os órgãos responsáveis, que eles providenciarão para que você possa usufruir do seu Cu imediatamente.

FELIZ PÁSCOA!!

Bush, Elizabeth, Rosinha Garotinho

Encontraram-se no inferno:
Rosinha Garotinho, George W. Bush e a Rainha Elizabeth da Inglaterra, Bush pediu ao diabo uma autorização para fazer uma ligaçãopara os EUA, porque queria saber como ficou o país depois da sua partida.

O diabo permitiu a chamada e Bush falou durante 2 minutos.

Ao terminar, o diabo disse que a chamada custava 3 milhões de dólares, Bush fez um cheque e pagou...

Quando a rainha soube, quis fazer o mesmo, e ligou para
Inglaterra, mas conversou durante 5 minutos.O diabo passou a conta, em libras esterlinas, equivalente a 10 milhões de dólares.

Obviamente que Rosinha ficou intrigada e também quis ligar para o Rio de Janeiro para ver como havia ficado o Estado, mas conversou por mais de 3 horas com o Garotinho.
Quando desligou, o diabo disse que era 3,50 dólares. A própria Rosinha ficou atônita, porque havia presenciado as cobranças anteriores que duraram muito menos tempo.

Então, perguntou ao diabo porque custava tão pouco ligar para o Rio de Janeiro?

O diabo respondeu:

De inferno para inferno a chamada é local ...

Morte sofrida

Uns caras chegaram no céu e São Pedro explicou que só poderia entrar quem teve uma morte sofrida.
E São Pedro perguntou ao 1° da fila:
-Como você morreu?
- Eu era detetive e estava desconfiado que minha mulher estava me traindo, então fingi que ia trabalhar , depois voltei e peguei a safada nua. Comecei a procurar pelo amante e vi uns dedinhos na janela do quarto. Como eu morava no 22° andar, eu comecei a bater na mão que estava na janela e o cara caiu ai eu pegue a geladeira e joguei em cima dele, tive um enfarto e morri.
Então São Pedro deixou o cara entrar.
E São Pedro perguntou ao 2° da fila:
-Como você morreu?
- Não sei direito. Eu só sei que eu morava no 23° andar de um prédio e estava limpando minha janela quando escorreguei e fiquei pendurado na janela do 22° andar. Do nada veio um louco e começou a socar minha mão e eu caí e ainda jogaram uma geladeira em cima de mim e eu morri.
Então São Pedro deixou o cara entrar.
E São Pedro perguntou ao 3° da fila:
-Como você morreu?
- Bem eu estava numa geladeira....

Ta ruim ? Pode ficar pior!

Na favela dois homens entram num barraco arrastando um cara pelos braços.
Lá dentro, o Djalmão, um negão enorme limpa as unhas com um facão.
- Djalmão, o chefe mandou você comer o cu desse cara aí, que é para ele aprender a não se meter a valente com o nosso pessoal da boca.
- Pode deixar ele aí no cantinho que eu cuido dele daqui a pouco.
Quando o pessoal sai o rapaz diz:
-Ô Djalmão, faz isso comigo não, depois de enrabado minha vida vai acabar.
- Cala a boca e fica quieto aí!
Pouco depois mais dois homens arrastando outro cara:
-Esse ai o chefe mandou você cortar as duas mãos e furar os olhos é para ele aprender a não tocar no dinheiro da boca.
- Deixa ele aí no cantinho que eu já resolvo.
Daí a pouco chega outro pobre coitado:
- Djalmão, esse o chefe quer que você corte o bilau e a língua para ele não se meter mais nenhuma mulher da favela!
- Já resolvo isso. Bota ele ali no cantinho junto com os outros.
Nisso o primeiro rapaz diz em voz baixa:
- Seu Djalmão, com todo respeito, só pro senhor não se confundir, o do cu sou eu, tá?

Agressão verbal

                                                                      Ela:

— Seu babaca escroto, animal filho da puta, ladrão, salafrário, viciado , preguiçoso, vagabundo, corrupto, pão duro, mau-caráter, sanguessuga, imbecil, cachaceiro, mulherengo, chifrudo ordinário, idiota, bêbado, burro, inútil, você é um resto de merda que não serve pra porra nenhuma, seu maldito desgraçado imprestável do inferno ! ! !

 

Ele:

— Gorda!

Assalto a Banco

Dois assaltantes portugueses invadiram um banco muito movimentado, renderam todos que estavam lá dentro e foram direto até os cofres, que ficavam nos fundos da empresa.
Manoel arrombou o primeiro e disse para o amigo Joaquim:
— Mas que diabos..olha só! Aqui não tem dinheiro! Só tem iogurte!
— Oh raios! Mas que coisa estranha! Bem, mas se está no cofre, deve ser um iogurte muito bom! Então vamos tomar, ora pois!
Depois de acabarem com todos os potes de iogurte do primeiro cofre, correram para o segundo. Este Joaquim abriu.
— Não acredito! — gritou ele — Mas este também só tem iogurte!
Ora raios, mas de novo.... iogurte, iogurte e mais iogurte! — disse Manoel, já empapuçado, olhando para um dos seguranças rendidos.
— Mas que porcaria de banco é esse, que só tem iogurte? O segurança olha para os dois portugueses e diz, em voz baixa:
— É porque esse daqui é apenas um Banco de Esperma, senhores!

Clínica Odontológica.........

Um advogado, andando pela rua, viu uma placa que dizia:

'Clínica Odontológica: tratamos qualquer doença da cabeça. Resultado garantido ou seu dinheiro de volta em DOBRO.'

E pensou: 'Esses caras tão se achando espertos, vou engana-los e ainda tirar uma grana'.

Entrou na clínica, pagou a consulta e o dentista o recebeu sorridente:

- Pois não, o que o traz até aqui?

- Doutor, estou aqui com um grande problema, perdi meu paladar, não consigo sentir mais o gosto de nada, água, café, feijão, arroz, tem tudo a mesma falta de gosto..

E o dentista respondeu:

- Ah, pois não. Dona Ana, por favor o pote número 18.

E veio o pote 18, cheio de merda. O dentista encheu uma colher e enfiou na boca do advogado.

- O que é isso? O senhor me deu merda?!! Tá doido?

E o dentista respondeu imediatamente:

- Pronto, recuperou seu paladar, está curado!

O advogado saiu danado da vida, pensando: "Desgraçado do dentista, me pegou dessa vez, mas agora tenho que recuperar meu dinheiro. Dessa vez, vou meter uma infalível."

Uns dias depois, entrou na clínica, pagou novamente a consulta e....

- Ora, ora, o senhor aqui de novo?!

E o advogado:

- Como assim, de novo? Quem é o senhor, quem sou eu? Perdi minha memória... O que estou fazendo aqui???

O dentista, sem pestanejar:

- Ah, pois não, dona Ana, o pote número 18.

- O pote 18 de novo não, pô!

- Maravilha, recuperou a memória, está curado!

E o advogado, puto da vida... Nos pensamentos: "Mas que filho da mãe! Levou meu dinheiro de novo. Não é possível! Da próxima vez não vou dar chance..."

Uma semana depois, lá estava o advogado novamente, e...

- Mas vejam só, o senhor novamente!!! Em que posso ajuda-lo dessa vez?

- Pois é doutor, estou acabado dessa vez, perdi o tesão! Não tenho mais vontade de comer ninguém. Vejo a Daniela Cicarelli pelada , a Sabrina Sato de topless , a Mulher Melancia de quatro e nada... não tenho mais vontade nenhuma...

O dentista pensou um pouco e solicitou:

- Dona Ana, o pote número...

- Se vier com essa porra de pote número 18 mais uma vez vou foder com o senhor, vou foder com essa sua assistente filha da mãe... vou foder com todo mundo!...

- Pronto, já recuperou seu tesão!!! Novamente estás curado.

Dia Ruim.............

O sujeito estava no fundo do bar, triste e arrasado, com seu copo de bebida, quando entra um cara revoltado, quebrando tudo, gritando com todo mundo. O cara chega até a sua mesa, arranca o copo de sua mão, bebe a metade e ainda joga o resto na sua cara:
- Fala alguma coisa, seu FDP...! Fala logo antes que eu te arrebente!
O sujeito responde, triste:
- Hoje é meu dia de azar, mesmo. Logo de manhã eu perdi a hora porque acabou a energia e tive que descer 20 andares de escada. Eu fui sair da garagem, o pneu estava furado. Perdi meia hora pra trocar o pneu, saí com muita pressa e acabei batendo o carro. Cheguei muito atrasado no trabalho, discuti com meu chefe e fui mandado embora. Por causa disso, cheguei bem mais cedo em casa e peguei minha mulher na cama com o amante. Aí eu já perdi logo a paciência, fui bater no cara e acabei apanhando feio, fiquei coberto de sangue. Fui tomar um banho e levei uma porra de um choque. E pra acabar de vez com o meu dia, eu tô aqui, na minha, me preparando pra me suicidar, me chega um idiota feito você e ainda toma todo o meu copo de veneno! Assim não dá!!