Borrachinha...

Borrachinha...
     Na fila do ônibus estava uma senhora e todos seus 10 filhos.

     Junto deles estava um senhor de meia idade, com uma perna de pau.

     O ônibus chegou, a criançada entrou primeiro e ocupou todos os
bancos vazios.

     O senhor e a senhora entraram e ficaram de pé.

      Na arrancada do ônibus, o senhor da perna de pau com visível
dificuldade,

     desequilibrou-se para trás, e o barulho foi inconfundível:

      TOC... TOC... TOC... TOC...

      Quando o ônibus freou, a mesma coisa aconteceu, agora para frente:

      TOC... TOC... TOC... TOC...

      Na arrancada, novamente:

      TOC... TOC... TOC... TOC......


      E assim foi, por várias vezes.


      Num determinado momento, já incomodada com o barulho e, ao
mesmo tempo, tentando ser gentil, a mãe das 10 crianças disse ao
perneta:


      - Perdão, mas eu gostaria de fazer uma sugestão ao senhor...
Por que o senhor não coloca uma borrachinha na ponta do pau? Com
certeza vai diminuir o barulho e incomodar menos a todos.


      Imediatamente, o perneta respondeu:


      - Agradeço a sugestão, mas há alguns anos atrás, se a senhora
também tivesse colocado uma borrachinha na ponta do pau, todos nós
estaríamos sentados, numa boa!

MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE: "USE BORRACHINHA"!

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"Ter problemas na vida é inevitável; agora, ser derrotado por eles, é
opcional".

PORRA ... Muito boa !!! ////

Um belo dia, um funcionário estava viajando, a trabalho, e recebeu um e-mail deseu gerente, no qual estava escrito:  " PORRA." No dia seguinte, o funcionário respondeu o e-mail com a seguinte expressão:  " FODA-SE Retornando ao escritório central, foi imediatamente chamado pelo gerente, que lhe disse: - Você não tinha o direito de me responder daquele jeito !  O meu e-mail era simplificado e o significado de PORRA é: "Por Obséquio Remeter o Relatório Atrasado" ! O funcionário argumentou: - Eu sabia disso ... e foi exatamente dentro desse espírito que lhe respondi FODA-SE, que significa:  "Foi Ontem Despachado, Amanhã Será Entregue". Foi promovido, claro ... Vai ter raciocínio rápido assim lá na PQP !(Produção, Qualidade e Planejamento) .

O sabor das mulheres!!!

 *O sabor  das mulheres *
 ATUALMENTE, TEM-SE CONVENCIONADO ALGUMAS MULHERES ASSOCIANDO SEU TIPO COM FRUTAS E ATÉ OUTROS OBJETOS:MULHER MELANCIA, MULHER PÊRA, MULHER JACA, MULHER MORANGUINHO... e por aí vai...

 DIANTE DESTA NOVA MODA, ACHAMOS QUE ALGUMAS DEFINIÇÕES AINDA ESTARIAM FALTANDO, TAIS COMO:

 *Mulher Lagosta:* só come quem tem dinheiro.

 *Mulher Camarão:* só tem merda na cabeça, mas é gostosa e você come assim  mesmo.

 *Mulher Caranguejo:* é feia e peluda, mas você dá umas porradas nela, limpa  direitinho e come numa boa.

 *Mulher Pão:* tem sempre o mesmo gosto, mas você come todo dia.

*Mulher Aperitivo: *acompanhada de uma bebida você come e ainda acha bom.

 *Mulher Maracujá:*é toda enrugada, mas você come e depois que come dá  vontade de dormir...

 *Mulher Caviar:* você sabe que alguém está comendo, mas não é ninguém que você conheça

 *Mulher Bacalhau:* você só come uma vez por ano

 *Mulher Maionese de Fim de Festa:* todo mundo te avisa pra não comer, mas como você está desesperado come assim mesmo; depois passa mal e se arrepende

 *Mulher Rã:* todo mundo já comeu, menos você.

 *Mulher Salada:* é bonita, mas quando você come descobre que não é tão gostosa assim.

 *Mulher Marmita:* não é lá essas coisas, mas você come rapidinho.

 *Mulher Cafezinho de Supermercado:* você nem faz questão, mas como é de graça, você aceita.

 *Mulher Jiló:* é horrível, mas você conhece alguém que come.

 *Mulher Docinho de Festa:* você fica com vergonha de chegar junto, então vem outro e come e deixa você chupando dedo...

 *Mulher Cogumelo Venenoso:* comeu, ta fodido!

 *Mulher Feijoada:* você come e ela fica te enchendo o dia todinho.

 *Mulher Coqueiro:* pode trepar que não tem galho.

 *Mulher Miojo:* em três minutos tá pronta pra comer.

 *Mulher Coca 2 litros:* dá pra seis.

 *Mulher Bandeira de Pirata:* é só pano e osso, mas tá sempre disposta prum mastro.

*Mulher Maverick:* antiga, já esteve na moda e bebe pra caralho.

 e finalmente,

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 *Mulher PT :* pistoleira, quadrilheira, mentirosa, faz programa com qualquer um e depois diz que não sabe de nada (mesmo que tenha gostado da farra). VOCÊ NÃO VAI COMÊ-LA; ELA É QUE VAI TE FUDER...

Manuel!!

Manuel chega em casa com uma caixa de Mate Leão debaixo do braço e entrega
pra Maria:
-Manuel, eu mandei você trazer veneno pra rato e você me traz uma caixa de
Mate Leão?!
-Mas se mata um leão, você acha que não vai matar um ratinho de merda?!!!



Na pastelaria, Manuel entra e pede:
-Tem pastel quentinho?
-Acabou de sair!
-Raios! A que horas ele volta??


-Manuel, vamos numa festa de aniversário de 15 anos?
-Vamos sim. Mas eu só posso ficar uma semana!



Um puta temporal, enxurrada descendo e o amigo fala pro Manuel:
-Manuel, a enxurrada levou teu carro!!
-Ah...levou nada!! A chave está aqui comigo!


Notícia de primeira página:
'Português vai pagar IR na fonte e morre afogado!!'


Manuel chega na alfândega, a mala magrinha, magrinha, o fiscal ainda não
tinha revistado e pergunta:
-Tudo jóia aí português?!
-Não, só a metade. O resto é coca!!



Manuel vai acampar com os amigos.
À noite, sai da barraca pra urinar e vê um bando de índios se aproximando.
Volta correndo e diz pros amigos:
-Tem um monte de índios vindo pra cá!! Eles vão nos atacar!!
E o outro:
-Calma Manuel. Precisa ver se eles são amigos.
-Claro que são, porra!! Eles estão todos juntos!!!


Manuel pescando na maior folga, com os pés fora do barco, dentro d'agua..
-Nisso, ele começa a gritar:
Aí Jesus um jacaré comeu o meu pé!!!
O amigo pergunta:
-Qual deles?
- Eu lá vou saber, porra!! Eles são todos iguais!!!


Manuel pega um balão que caiu e lê o que estava escrito:
'Quem pegar esse balão é um viado'
Ele fica muito puto e pra se vingar, faz outro balão e solta escrevendo:
'Viado é quem soltou!!'

Achei o MEU MÉDICO !!!

Dr. Paulo Ubiratan, de Porto Alegre, RS, em entrevista a uma TV local,foi questionado sobre vários conselhos que sempre nos são dados...
Veja abaixo um resumo desta entrevista;
Pergunta: Exercícios cardiovasculares prolongam a vida, é verdade?
Resposta: O seu coração foi feito para bater por uma quantidade de vezes e só... não desperdice essas batidas em exercícios. Tudo gasta-se eventualmente. Acelerar seu coração não vai fazer você viver mais: isso é como dizer que você pode prolongar a vida do seu carro dirigindo mais depressa. Quer viver mais? Tire uma soneca !!!
P: Devo cortar a carne vermelha e comer mais frutas e vegetais?
R: Você precisa entender a logística da eficiência... .O que a vaca come? Feno e milho. O que é isso? Vegetal. Então um bife nada mais é do que um mecanismo eficiente de colocar vegetais no seu sistema. Precisa de grãos? Coma frango.

P:Devo reduzir o consumo de álcool?
R: De jeito nenhum. Vinho é feito de fruta. Brandy é um vinho destilado, o que significa que, eles tiram a água da fruta de modo que vc tire maior proveito dela.
Cerveja também é feita de grãos. Pode entornar!
P: Quais são as vantagens de um programa regular de exercícios?
R: Minha filosofia é: Se não tem dor...tá bom!

P: Frituras são prejudiciais?
R: VOCÊ NÃO ESTÁ ME ESCUTANDO?? ... Hoje em dia a comida é frita em óleo vegetal. Na verdade ficam impregnadas de óleo vegetal. Como pode mais vegetal ser prejudicial para você?

P: Flexões ajudam a reduzir a gordura?
R: Absolutamente não! Exercitar um músculo faz apenas com que ele aumente de tamanho.
P: Chocolate faz mal?
R:Tá maluco? Cacau!!!! Outro vegetal!! É uma comida boa pra se ficar feliz !!!

E lembre-se: A vida não deve ser uma viagem para o túmulo, com a intenção de chegar lá são e salvo,com um corpo atraente e bem preservado. (boa!)
Melhor enfiar o pé na jaca - Cerveja em uma mão - tira gosto na outra - muito sexo e um corpo completamente gasto, totalmente usado, gritando: VALEU !!! QUE VIAGEM!!!
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REFLEXÃO

 

"Se você nãoencontrar sua metade da laranja, não desanime, procuresua metade do limão, adicione açúcar, pinga e gelo e vá ser feliz!"

 

 

"O grande prazer da vida é fazer o impossível."

Vlog do Fernando

Problema de Logística - ache a solução.

GOSTARIA QUE RESOLVESSE ESSE PROBLEMA PARA MIM..... 

 *Digamos que vc é o gerente de Logística de uma determinada empresa e precisa escolher, entre duas cargas, qual expedir primeiro. *

*Uma carga é feita de ferro e vale R$100.000,00. A outra é de pau e vale a metade deste valor. *

*As cargas devem ser enviadas para duas cidades diferentes: Tupi e Juá.

*Tupi fica a 2.000km de onde vc está e Juá fica na metade desta distância. *

* O que vc preferiria? *
*Levar pau até emtupi ou ferro até emjuá? *

*Boa sorte na sua decisão.** 

Muito Cruel...

A mulher estava do outro lado da rua, fofocando com uma amiga e o marido em casa, conferindo a mega sena. Quando viu que tinha acertado as seis dezenas enlouqueceu e começou a gritar:


- Jurema, Jurema!!! Ganhei, ganhei a mega-sena!!!

A mulher atravessa a rua como louca, vem um ônibus e mata a coitada. O marido fala:

- Puta que pariu, quando o cara tá com sorte, tá com sorte mesmo!!!


KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK

Redação Inteligente

A professora disse para os seus alunos:
 'Vocês têm duas horas para fazer uma redação, quem terminar pode ir pra casa; a redação deverá conter quatro temas:

 1º. Sexo.
 2º. Presidência da República.
 3º. Religião.
 4º. Mistério.

 Podem começar.

 Joãozinho, como sempre, ...foi o primeiro a entregar (em menos de 1 minuto)
 Sua redação dizia:

 COMERAM A DILMA. MEU DEUS ! QUEM FOI ?

Rally do Bêbado.

I - O bêbado, no ponto do ônibus, olha pra uma mulher e diz: 
-Você é feia hein? 
A mulher não diz nada.. E o bêbado insiste: 
-Nossa, mas você é feia demais! 
A mulher finge que não ouve. E o bêbado torna a dizer 
-Puta merda! Você é muito feia! 
A mulher não se agüenta e diz: 
- E você é um bêbado! 
- É, mas amanhã eu melhoro.... 

II - Então ele subiu no ônibus. Logo na roleta, cambaleando, ele diz ao cobrador: 
- Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gata, eu seria um gatinho! 
E continua: 
- Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cachorra, ai eu era um 
cachorrinho! 
E mais: 
- Se meu pai fosse um touro e minha mãe uma vaquinha, ai eu seria um bezerrinho! 
O cobrador, nervoso, pergunta: 
- E se o seu pai fosse um veado e sua mãe uma puta? 
- Ai eu seria cobrador de ônibus! 

III - Saindo da roleta, o bêbado grita: 
-Hoje eu quero comer um cu! 
Todos os passageiros olham assustados para ele que, ao ver a reação, diz: 
-Calma gente, eu só quero um! 

IV - Já na parte de trás do ônibus, grita de novo: 
- Do lado direito todo mundo e corno! Do lado esquerdo todo mundo é viado! 
Ao ouvir isto, levanta um negão do lado esquerdo e fala: 
- Eu não sou viado !!! 
E o bêbado responde: 
- Então muda de lado que não gosto de confusão !!! 

V - A partir desse momento os passageiros começaram a xingar o bêbado e ameaçando cobri-lo de porrada. O motorista, para evitar confusão, freia bruscamente e todos caem. 
Um dos passageiros se levanta, pega o bêbado pelo colarinho e pergunta: 
- Fala de novo, safado. Quem é corno e quem é veado? 
- Agora eu não sei mais.. Misturou tudo! 

VI - Ele então desce do ônibus, entra em uma igreja, o padre, viu aquele bêbado entrando e resolveu dar o sermão: 
- Irmãos, quem não for a favor da bebida que se sente agora! 
Todos se sentaram e o Bêbado gritou: 
- Oh seu padre, Só nós dois heim!? 

VII - Expulso da igreja, entra logo num boteco e já pede: 
- Coloca ai dez pinga pra mim! 
O dono obedeceu e colocou dez pingas para o bêbado, que bebeu todas. 
Coloca agora cinco pinga! 
O dono colocou, o cara bebeu todas e disse: 
- Agora coloca só três, viu? 
Bebeu as três num gole só, fez aquela careta típica de pingaiada e pediu: 
- ZZZZZZ só uma agora! ZZZZZZ só mais uma! 
O bêbado bebeu aquela, deu uma cambaleada e concluiu: 
- Eu num to enZenZendo... Quanto menossss eu bebo, mais eu fico tonto! 

VIII - Antes de ir embora ele pede um maço de cigarros, que traz escrito na lateral: 
'O MINISTERIO DA SAUDE ADVERTE: Cigarro pode causar impotência sexual'. 
Assustado, gritou pro garçom: 
- NAO. Esse aqui não!!! Me dá aquele que causa câncer. 

IX - Ao sair do boteco, todo embriagado, consegue chegar em casa com muito custo. Abre a porta e vai correndo para o banheiro. Assustado, corre para o quarto e acorda a mulher: 
- Ô muié....Es sa casa ta mal assombrada! Eu abri a porta do banheiro 
e a luz acendeu sozinha. Depois, fechei a porta e a luz apagou 
sozinha.... 
A mulher, puta da vida, grita: 
- Filho da puta!!! Você mijou na geladeira de novo!!!! 

X - Enxotado de casa pela mulher, que não tava a fim de dormir cheirando bafo de pinga, vai a um beco, acaba dormindo no chão e tem o relógio roubado. 
No dia seguinte, já curado da manguaça, ao andar pela rua, vê um cara 
usando o seu relógio, e se aproxima dele dizendo : 
- Hei, cara, esse relógio e meu! 
- Que seu que nada. Esse relógio eu peguei de um bêbado que eu comi 
ontem lá no beco. 
- Tem razão, não é meu mesmo. Mas que parece, parece!!! 

Eu morro e não vejo tudo ...

Os 10 mandamentos dos MACHISTAS:

1- O machista sempre tem razão.
2- Ele minimiza as conquistas, idéias e sentimentos das mulheres.
3- Usa o silêncio eficazmente para ignorar, intimidar, desqualificar e calar as mulheres.
4- Transfere os problemas médicos, sexuais, interpessoais e familiares para as mulheres resolverem.
5- Sempre culpa os demais, sobretudo as mulheres, pelos erros que comete.
6- Finge saber de tudo o que se relaciona a dinheiro, política e tecnologia, para manter o controle sobre essas áreas.
7- Sabe colocar-se de mau humor instantaneamente, para calar qualquer questionamento.
8- Diante de qualquer crítica, responde: "Eu sou assim, não vou mudar".
9- Finge ser incompetente nas tarefas domésticas, para a mulher fazer tudo sozinha.
10- Faz questão de provar, o tempo todo, que é um verdadeiro homem.

Oração dos Machos

Que as nossas sejam nossas, que as deles também sejam nossas, que as nossas nunca sejam deles e que, se forem, que sejam frígidas!
Que as nossas esposas sejam ricas, que as nossas amantes sejam gostosas e que elas nunca se encontrem.
Que nossas mulheres nunca fiquem viúvas !
Que a fonte nunca se seque e que nossa sogra nunca se chame Esperança, porque Esperança é a última que morre.
Deus é 10, Romário é 11, whisky é 12, Zagallo é 13, 14 é Bis, o 15 é de Piracicaba, e acima de 16 eu tô pegando.
Que sobre, nunca nos falte e que a gente dê conta de todas!
E abençoa o alimento, permitindo que eu continue sempre na dieta da sopa: Deu sopa, eu como!
AMÉM!!!

10 FATOS COMPROVAM QUE O FIM DO MUNDO ESTÁ PRÓXIMO...

Perseguição policial em Taiwan

ATO CONJUGAL APÓS A MORTE

Um casal fez um acordo que se existisse reencarnação, o primeiro a morrer informaria o outro como é que era.

O marido foi primeiro, contactou a mulher e contou-lhe:

“-Bem, levanto-me cedo e faço sexo.”

Tomo o desjejum e vou para o campo de golfe. Faço mais sexo, apanho sol e faço sexo mais algumas vezes.

Depois almoço (você gostaria: muitas verduras!!). Mais sexo, um passeio pelo campo de golfe e mais sexo o resto da tarde.

Depois do jantar, volto ao campo de golfe e faço mais sexo até anoitecer.

Depois durmo muito bem para recuperar, e no dia seguinte recomeça tudo igual outra vez.

A mulher pergunta: "Você está no Paraíso?"

- "Não, já reencarnei. Agora sou um coelho em Uberaba."

Musica engraçada

Pior Pimenta do Mundo BHUT JOLOKIA Desafio Não Salvo 4ª Temporada

Trenzinho Carreta Furacão

Trenzinho Carreta Furacão