quarta-feira, 18 de agosto de 2010

FILOSOFIA DE BANHEIRO DE BUTECO

SE VOCÊ AINDA NÃO ENCONTROU A PESSOA CERTA, VAI COMENDO A ERRADA MESMO..."





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"A PRETINHA MAIS FELIZ DO MUNDO É A JABUTICABA, QUE NASCE AGARRADA NO PAU E MORRE SENDO CHUPADA..."

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"NÃO DÊ RISADA DE TUDO, PORQUE QUEM ACHA TUDO GOZADO É FAXINEIRA DE MOTEL"

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"HOMEM É IGUAL A CAIXA DE ISOPOR: É SÓ ENCHER DE CERVEJA QUE VOCÊ LEVA PRA QUALQUER LUGAR."

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"A DIFERENÇA ENTRE A MULHER E O HOMEM????

A MULHER ESTÁ SEMPRE PRONTA PARA O QUE DER E VIER E O HOMEM ESTÁ SEMPRE PRONTO PARA QUEM VIER E DER."

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O CAFÉ EXCESSIVAMENTE QUENTE, EM COPO PLÁSTICO, REDUZ EM DOIS TERÇOS A POTÊNCIA SEXUAL DO HOMEM:

PRIMEIRO QUEIMA OS DEDOS; DEPOIS A LÍNGUA..."

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-QUERIA SER POBRE UM DIA NA VIDA, PORQUE SER TODO DIA É FODA!!

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"EU BEBO POUCO, MAS O POUCO QUE BEBO ME TRANSFORMA EM OUTRA PESSOA, E ESSA OUTRA PESSOA SIM, BEBE PRA CACETE"

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"QUAL É A PRINCIPAL DIFERENÇA ENTRE FRUSTRAÇÃO E DESESPERO? FRUSTRAÇÃO É QUANDO VOCÊ PELA PRIMEIRA VEZ NÃO CONSEGUE DAR A SEGUNDA..

DESESPERO É QUANDO VOCÊ PELA SEGUNDA VEZ NÃO CONSEGUE DAR A PRIMEIRA..."

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"SE SUA SOGRA É UMA JÓIA.....

NÓS TEMOS A CAIXINHA !!!!!!!!! "

FUNERÁRIA SÃO JOSÉ

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AS MULHERES SÃO COMO O VINHO, COM O PASSAR DOS ANOS, UMAS SE TORNAM AINDA MAIS DOCES, OUTRAS, AZEDAM.

AS QUE AZEDAM É POR FALTA DE "ROLHA"!

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"DEVO TANTO QUE, SE EU CHAMAR MINHA MULHER DE BEM, O BANCO TOMA!!"

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"O MELHOR NEGÓCIO DO MUNDO É ABRIR UM PUTEIRO, SE VOCE FALIR, AINDA PODE COMER O ESTOQUE!"

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UM DIA LI QUE FUMAR ERA MAU E DEIXEI DE FUMAR.

LI QUE BEBER ERA MAU E DEIXEI DE BEBER.

LI QUE COMER GORDURAS ERA MAU E DEIXEI DE COMER.

LI QUE SEXO ERA MAU E ... DEIXEI DE LER !!!!

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ESTUDOS COMPROVAM QUE A POSIÇÃO SEXUAL QUE OS CASAIS MAIS USAM É A DE CACHORRINHO :

O MARIDO SENTA E IMPLORA...

A MULHER ROLA E FINGE DE MORTA...

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"PASSADO DE MULHER É IGUAL A COZINHA DE RESTAURANTE: MELHOR NÃO CONHECER SENÃO VOCÊ NÃO COME."

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NÃO BEBA DIRIGINDO! VOCÊ PODE DERRUBAR A CERVEJA.

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NÃO SE ACHE HORRÍVEL PELA MANHÃ: ACORDE AO MEIO DIA!!!

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"APRENDA UMA COISA: O MUNDO NÃO GIRA EM TORNO DE VOCÊ.... SÓ QUANDO VOCÊ BEBE DEMAIS."

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"EM DIA DE TEMPESTADES E TROVOADAS O LOCAL MAIS SEGURO É PERTO DA SOGRA, POIS NÃO HÁ RAIO QUE A PARTA."

segunda-feira, 16 de agosto de 2010

Chega de e-mails melosos!!!

TÔ SENDO SINCERO PÔ!
BICHO INFELIZ O HOMEM...

TEM PEITOS SEM LEITE,
OVOS SEM CASCA,
PASSARINHO SEM ASA,
E O PIOR DE TUDO:
SACO SEM DINHEIRO!
E tem mais...

Você,que esta cansado de todos aqueles e-mails melosos, com poemas chatos sobre amizade que quase sempre são mentira, nunca realmente chegam perto da realidade.?????
Aqui esta um poema sobre amigos que realmente expressam a amizade Verdadeira.

AMIGO...



Quando você estiver triste...

Eu vou te ajudar a planejar uma vingança contra o f.d.p.que te deixou assim.



Quando você me olhar com desespero...

Eu vou enfiar o dedo na sua goela e te fazer por pra fora o que estiver te engasgando.



Quando você sorrir...

Eu vou saber que você deu uns pega em alguém ou em alguma coisa.



Quando você estiver confuso....

Eu vou explicar pra você com palavras bem simples porque eu sei o quanto você é devagar.



Quando você estiver doente...

Fique bem longe de mim até se curar. Eu não quero pegar o que quer que você tenha.



Quando você cair...

Eu vou apontar pra você e me mijar de rir.



Você me pergunta, 'Por quê?'



Porque você é meu amigo!!!


Pensamento do dia ! ! !







Cuidado com o stress porque :



'Mais vale chegar atrasado neste mundo...

do que adiantado no outro.

domingo, 15 de agosto de 2010

E agora ? Pra onde ir ?!..............

E agora???




Se você estivesse neste cruzamento, que direção iria tomar?



CERVEJA...

Direto de Portugal .....
Já era tempo que fosse publicado um estudo sério e que se fossem desmistificando algumas crenças infundadas!
1. A CERVEJA PODE MATAR?

Pode. Há uns anos, um rapaz, ao passar pela rua, foi atingido por uma caixa de cerveja que caiu de um caminhão levando-o à morte instantânea. Além disso, casos de enfarte do miocárdio em idosos teriam sido associados a publicidade a cervejas com modelos de belas mulheres...
2. O USO CONTINUADO DO ÁLCOOL PODE LEVAR AO USO DE DROGAS MAIS PESADAS?

Não. O álcool é a mais pesada das drogas: uma garrafa de cerveja pesa cerca de 900 gramas.
3. A CERVEJA CAUSA DEPENDÊNCIA PSICOLÓGICA?

Não. 89,7% dos psicólogos e psicanalistas entrevistados preferem whisky.
4. MULHERES GRÁVIDAS PODEM BEBER SEM RISCO?

Sim. Está provado que nas operações STOP a polícia nunca faz o teste do balão às grávidas. E se elas tiverem que fazer o teste de andar em linha recta, podem sempre atribuir o desequilíbrio ao peso da barriga.

5. A CERVEJA PODE DIMINUIR OS REFLEXOS DOS MOTORISTAS?

Não. Foi feita uma experiência com mais de 500 condutores: foi dada uma caixa de cerveja para cada um beber e, em seguida, foram colocados um por um diante do espelho. Em nenhum dos casos os reflexos foram alterados.
6. A BEBIDA ENVELHECE?

Sim. A bebida envelhece muito depressa. Para se ter uma ideia, se se deixar uma garrafa ou lata de cerveja aberta, ela perderá o seu sabor em aproximadamente quinze minutos.

7. A CERVEJA CONDICIONA NEGATIVAMENTE O RENDIMENTO ESCOLAR?

Não, pelo contrário. Algumas universidades estão a aumentar os lucros com a venda de cerveja nas cantinas e bares.
8. O QUE FAZ COM QUE A BEBIDA CHEGUE AOS ADOLESCENTES?

Inúmeras pesquisas têm vindo a ser feitas por laboratórios de renome e todas indicam, em primeirissimo lugar, o garçon.

9. A CERVEJA ENGORDA?

Não. Você é quem engorda.
10. A CERVEJA CAUSA PERDA DE MEMÓRIA?

Que eu me lembre, não!

Advogados...rs

A Madame abriu a porta do puteiro e se deparou um homem alto de pele morena.
- No que posso ajudá-lo? - perguntou a Madame.
- Gostaria de ver a Natalie - disse o homem.
- Senhor, Natalie é uma de nossas meninas mais caras... O senhor não quer ver outra de nossas garotas?
- Não, eu quero a Natalie - disse ele.
Minutos depois, apareceu Natalie para explicar ao homem que ela iria cobrar R$1.000,00 pela visita.
Sem pestanejar, o homem mete a mão no bolso e tira um maço de dez notas de R$100,00 e entrega à moça.
Então, os dois subiram para um dos quartos e depois de uma hora o senhor saiu muito tranquilo e feliz.
Na noite seguinte, o mesmo senhor apareceu de novo querendo ver Natalie. Natalie então disse que era muito raro para qualquer visita duas noites seguidas e que nem iria pensar em desconto.
Novamente o homem enfiou a mão no bolso e tirou outras dez notas de R$100,00 e, na companhia de Natalie, subiu para um dos quartos e depois de uma hora ele se foi. Quando apareceu pela terceira noite seguida, ninguém podia acreditar. Novamente entregou R$1.000,00 a Natalie e foram os dois para um dos quartos, para mais uma hora.
Quando terminaram, não se contendo de curiosidade, Natalie perguntou para o homem: - Ninguém nunca requisitou meus serviços por três noites seguidas. De onde você é?
- De Sorocaba - respondeu o homem.
- É sério? - disse ela - Minha família é de lá.
- Eu sei - disse o homem - Seu pai faleceu e sou o advogado de suas irmãs. Elas me pediram que lhe entregasse sua parte da herança, R$3.000,00...

Moral: Há tres coisas no Mundo que não têm pena da gente:

a morte, a Receita Federal e um advogado...

terça-feira, 10 de agosto de 2010

2 papagaios

Um cara comprou dois papagaios e não sabia qual era o macho e qual era a fêmea.
O vendedor garantia que era um casal, ele tinha apenas que esperar para saber quem era quem.
Um dia, flagrou os dois papagaios transando. Para marcar a fêmea, botou na papagaia uma camisetinha do Flamengo.
Passou o tempo e ele sempre vendo o papagaio transando com a fêmea fardadinha com a camiseta do Flamengo.
Até que em um dia de jogo, chegou um amigo dele vestindo a camiseta do Flamengo.
Enquanto o dono do casal de papagaios foi buscar umas cervejinhas, o amigo, fardado com a camisa do Flamengo, ficou na sala esperando.
De repente, ouviu:
- Psssiu! psssssssssiiiiuuuuu! - era o papagaio fardado, como ele, Chamando-o.
O cara não acreditando disse:
- Tá falando comigo, papagaio!?
E o papagaio:
- Foda né??
- Foda o quê, papagaio?
- TE PEGARAM DANDO A BUNDA TAMBÉM?!?

segunda-feira, 9 de agosto de 2010

ISSO É PRA MALUCO...

Um jovem escreveu a seguinte carta para o oficial responsável pela dispensa do Serviço Militar.
'Prezado Oficial Militar: Venho por intermédio desta, pedir a minha dispensa do serviço militar.
A razão para isso é bastante complexa e tentarei explicar em detalhes.
Meu pai e eu moramos juntos e possuímos um rádio e uma televisão.
Meu pai é viúvo e eu solteiro.
No andar de baixo, moram uma viúva e sua filha, ambas muito bonitas e sem rádio e nem televisão.
O rádio e a televisão fez com que nossas famílias ficassem mais próximas.
Eu me apaixonei pela viúva e casei com ela. Meu pai se apaixonou pela filha e também se casou com esta.
Neste momento, começou a confusão.
A filha da minha esposa, a qual casou como meu pai, é agora a minha madrasta.
Ao mesmo tempo, porque eu casei com a mãe, a filha dela também é minha filha (enteada).
Além disso, meu pai se tornou o genro da minha esposa, que por sua vez é sua sogra.
A minha esposa ganhou recentemente um filho, que é irmão da minha madrasta.
Portanto, a minha madrasta também é a avó do meu filho, além de ser seu irmão.
A jovem esposa do meu pai é minha mãe (madrasta), e o seu filho ficou sendo o meu irmão.
Meu filho é então o tio do meu neto, porque o meu filho é irmão de minha filha (enteada).
Eu sou, como marido de sua avó, seu avô.
Portanto, sou o avô de meu irmão. Mas como o avô do meu irmão também é o meu avô, conclui-se que eu sou o avô de mim mesmo!!!
Portanto, Senhor Oficial, eu peço dispensa do serviço militar baseado no fato de que a lei não permite que avô, pai e filho sirvam ao mesmo tempo.
Em caso de dúvida, releia o texto várias vezes, ou tente desenhar um gráfico, para constatar que o meu argumento realmente está inteiramente correto.
Assinado: Avô, pai e filho.'


Conclusão: O rapaz foi dispensado!

Primeiro carro fabricado no PARAGUAI

Marido

Pediu tá pedido, não pode ficar arrependida !




NÃO SUPORTANDO AQUELA TAMPA SEMPRE MIJADA,



A MULHER DETERMINOU:



O MENOR CONTO DE FADAS DO MUNDO

Era uma vez um rapaz que pediu uma linda garota em casamento:


- Você quer se casar comigo?

Ela respondeu:

- NÃO!

E o rapaz viveu feliz para sempre, foi pescar, jogou futebol, conheceu muitas outras garotas, comeu todas, visitou muitos lugares, sempre estava sorrindo e de bom humor, nunca lhe faltava grana, bebia cerveja com os amigos sempre que estava com vontade e ninguém mandava nele.

A moça teve celulite, varizes, engordou, os peitos caíram, se fudeu e ficou sozinha.

FIM .

Programa de rádio

Aconteceu na rádio TUPI FM 104,1 em São Paulo:




Locutor:- Quem fala?

Ouvinte:- É o Vicente.



Locutor:- De onde, Vicente?

Ouvinte:- Da Lapa!



Locutor:- Olha aí, Vicente da Lapa! Valendo o kit

com camiseta e CD do Edson e Hudson. Presta atenção! Qual é o país que tem duas sílabas e se pode comer uma delas?

Prestou bem atenção? Há um país com 2 sílabas e 1 delas é muito boa para se comer. Dez segundos para responder.



Ouvinte:- CU BA!!!



Locutor:(mudo por alguns segundos e algumas risadas no fundo)



- Tá certo, senhor Vicente! Vai levar o prêmio pela criatividade. Mas aqui na minha ficha a resposta certa era JA PÃO .

Carreata

Após 14 horas de debate, Senado da Argentina aprova casamento gay


Projeto apoiado pela presidente Cristina Kirchner foi aprovado com 33 votos.

Argentina é o primeiro país latinoamericano a permitir o casamento gay.

Agora vejam o que aconteceu na fronteira do Rio Grande do Sul com a Argentina.

BILHETE DEIXADO PELO FILHO...

O pai entra no quarto do filho e vê um bilhete em cima da cama. Ele lê o bilhete temendo o pior:
 *'Caro Papai, é com grande pesar que lhe informo que eu estou fugindo com meu novo namorado, Juan, um Argentino muito lindo que conheci. Estou apaixonado por ele. Ele é muito gato, com todos aqueles 'piercings', tatuagens e aquela super moto BMW que tem. Mas não é só por isso, descobri que não gosto de jeito nenhum de mulheres e, como sei que o senhor não vai consentir com isso,decidimos fugir e ser muito felizes no seu 'trailer'.**
 **Ele quer adotar filhos comigo, e isso foi tudo que eu sempre quis para mim. Aprendi com ele que maconha é ótima, uma coisa natural, que não faz mal a ninguém, e ele garante que no nosso pequeno lar não vai faltar marijuana. Juan acha que eu, nossos filhos adotivos e os seus colegas 'gays' vamos viver em perfeita harmonia. **
 **Não se preocupe papai, eu já sei me cuidar, apesar dos meus 15 anos já tive várias experiências com outros caras e tenho certeza que Juan é o homem da minha vida.**
 **Um dia eu volto, para que o senhor e a mamãe conheçam os nossos filhos. Um grande abraço e até algum dia.**
**De seu filho, com amor.' **
**O Pai quase desmaiado continua lendo*
**'PS: Pai, não se assuste, é tudo bincadeira!!!**
**Estou na casa da Priscila, nossa vizinha gostosa. Só queria mostrar pro senhor que existem coisas muito piores do que as notas vermelhas do meu boletim, que está na primeira gaveta.**
**Abraços,**
**Seu filho, Burro, mas macho.*

segunda-feira, 2 de agosto de 2010

PORTUGUÊS

5º Lugar - AMOR OU INTERESSE ?



- Diga-me, Manuel, tua mulher faz sexo com você por amor ou por interesse?

- Olha, Joaquim, eu acho que é por amor...

- Como é que você sabe?

- Porque ela não demonstra nenhum interesse!!



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4º Lugar - MANOEL NA ZONA



Manuel chega na zona, louco por um programinha e pergunta pra cafetina:

- Quanto está a custaire o coito com uma das meretrizes?

- Depende do tempo! diz a cafetina.

- Pois, baim... Suponhamos que chova..



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3º Lugar - MANOEL NO RESTAURANTE



O Manoel entra no restaurante e pergunta:

- Por favor, me dá uma bacalhoada!

- Ao que o atendente pergunta:

- Já sei! O senhor é português?

- Como descobriste? Foi por causa do meu sotaque ou pelo fato de eu

ter pedido bacalhoada?

- Nem um nem outro... É que aqui é o Mc Donald's!!!



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2º Lugar - MANOEL NO BRASIL



O Manoel estava voltando da viagem que fizera ao Brasil.

Chegando no aeroporto, seu amigo Joaquim o esperava.

- E aí,Manoel, como foi de viagem?

- Muito bom...

- E o que tu mais gostaste no Brasil??

- Ah, das praias, da mulherada! É uma maravilha!!!!

- E do que tu não gostaste???

- Ah, das escadas rolantes...

Tu acreditas que, um dia, eu estava subindo e acabou a energia elétrica...

Eu fiquei lá, parado, em pé, por mais de 2 horas!!!

- Ê, Manoel, mas tu és burro. hein!!!! Por que tu não te sentaste???



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Campeã!!!!! MANOEL E O LEPROSO



O Manoel foi preso numa cela em frente à de um leproso.

Dia após dia, ele observava o leproso cuidando de suas feridas.

Até que, certa vez, caiu um dedo do leproso.

Este o pegou e o atirou pela janela.

Uma semana depois, caiu outro dedo e o leproso atirou-o pela janela.

Algum tempo depois, caiu uma orelha, o leproso atirou-a pela janela.

Uma semana depois, caiu o pé, o leproso atirou-o pela janela.

Aí, o Manoel não agüentou mais e pediu uma audiência com o Diretor.

- Olha, senhor diretor, eu não quero ser chamado de dedo duro, mas o

gajo que está na cela em frente a minha está fugindo aos pouquinhos.