Bonitão????

Três trabalhadores de uma empresa de limpeza estão num andaime, lavando os vidros de um grande edifício.
De repente, um deles dá um gemido, vira-se pro outro ao lado e diz:
- Ai, ai, ai, que dor de barriga!. Precisamos descer!
- Você está louco! Vai demorar a vida toda - fala o colega.
- Mas eu não tô aguentando mais, cara! Não vai dar tempo de descer!
- Então, bata na janela e peça pra senhora deixar você usar o banheiro! aconselha o amigo.
É o que ele faz. Assim que a senhora permite a sua entrada pela janela. Ele voa para o banheiro.
Está lá o cara, tranquilo, fazendo suas necessidades, quando ouve uma gritaria danada.
Quando sai, vê que o andaime tinha quebrado e os dois amigos tinham se espatifado no chão.
No dia seguinte, no velório, estão lá os amigos, as viúvas inconsoláveis e o cara acompanhado da esposa, quando chega o dono da empresa onde trabalhavam imediatamente todos fazem silêncio. O empresário começa o seu discurso, dirigindo-se às viúvas:

- Sei que foi uma perda irreparável, mas posso, pelo menos, tentar aliviar tamanho sofrimento.Isso nunca aconteceu em nossa empresa que sempre pensou na segurança dos funcionários. Eu me sinto muito triste e ajudarei em tudo que puder as viúvas. Como sei que as senhoras pagam aluguel, darei uma casa para cada uma. Também sei que as senhoras dependem de ônibus; por isso, darei um carro pra cada uma.Quanto aos estudos de seus filhos, não se preocupem mais, pois tudo será por conta da empresa até que terminem a faculdade. Para finalizar, as senhoras receberão todos os meses 3 mil reais, para as comprinhas da 'cesta básica'.

A mulher do sobrevivente, já meio arroxeada, não se contendo mais, belisca o marido e fala:

- E O BONITÃO CAGANDO, NÉ ???

NAMORANDO EM CASA

O homem da casa estava tranqüilão na sala, lendo jornal, quando se lembrou que sua filha e o namorado dela estavam já há algum tempo trancados no quarto. Então, desconfiado, ele fica atrás da porta para ouvir o que está acontecendo lá dentro. Depois de alguns ruídos de beijo ele escuta algo do tipo:




-Só casando! Só casando!



O homem respira aliviado e orgulhoso de sua filha. Mas por via dúvidas fica mais um pouco atrás da porta e escuta ela dizer, mais enfática ainda:



-Só casandooooo! Sóóó casaaaandooo!



E ele volta para a sala feliz da vida e abre o jornal.

Depois de uns dez minutos a garota aparece na sala, toda descabelada, ao lado de um rapaz todo sorridente.



- Pai, deixa eu te apresentar meu novo namorando! - diz a filhinha - Este é o ZANDO!

Torcida do Flamengo comparece em massa na festa !

A emportânsia da fótu no currícu

Presado Cenhor,




Quero candidatarme pra o lugar de ceqretária que vi no jornau. Eu teclo muito de pressa con um dedo e fasso contas ben.

Axo que sou boa ao tefone em bora seija uma peçoa sem muito extudo.

O meu salario tá aberto há discução pra que o senhor possa ver o que mi pode pagar e o Cenhor axar qui eu meresso.

Não sô ingigente e pósso até faser ora estra de noite.

Pósso comessar imediatamente. Agradessida em avanso pela sua resposta.

Cinceramente,

Catia Michelly Silva

PS: Como o meu currico é muinto piqueno, abaicho tem 1 foto minha.

Resposta do Empregador:

Querida Catia Michelly,

O emprego é seu. Nós temos correção automática no word.

Compareça já amanhã...

Beijos!!!

RACIOCÍNIO RÁPIDO DE UM CORNO INTELIGENTE

Carlos chega de surpresa e surpreende a Mariza em sua cama com outro.
Tirou o revólver da cintura, tomando cuidado para não ser percebido pelos
dois, armou o gatilho e já ia se preparando para meter bala neles quando parou para pensar.
Foi se lembrando de como a sua vida de casado havia melhorado nos últimos tempos. A esposa já não pedia dinheiro pra comprar carne, aliás, nem para comprar vestidos, jóias e sapatos, apesar de todos os dias aparecer com um vestido novo, uma jóia nova ou uma sandalinha da moda. 
Os meninos mudaram da escola pública do bairro para um cursinho superchique.
Sem contar que a mulher trocou de carro, apesar de ele estar a quatro anos sem aumento e ter cortado a mesada dela.
O supermercado, então, nem se fala, eles nunca tiveram tanta fartura quanto nos últimos meses. E as contas de luz, água, telefone, internet, celular e cartão de crédito, fazia tempo que ele nem ouvia falar delas.
O caso é que a Mariza era um aviãozão, toda gostosa, mesmo com dois filhos o tempo não passava pra ela, era coisa de louco...
Carlos guardou a arma na cintura, com muito cuidado para não ser percebido, e foi saindo devagar, para não atrapalhar os dois.
Parou na porta da sala, refletiu um pouco e disse pra si mesmo:
 - O cara paga o aluguel, o supermercado, a escola das crianças, as contas da casa, o carro, o shopping, todas as despesas e eu ainda vou pra cama com ela todos os dias... E, fechando a porta atrás de si, concluiu sorrindo:
'Puta que o pariu... O CORNO É ELE!!!!

COMO EVITAR BRIGAS NO TRÂNSITO

Engenheiro só faz Merda.

Autorização de Namoro - Formulário.

Com o recente surgimento de um pequeno LOUCO querendo namorar a minha filha, tirei da gaveta o seguinte formulário que agora disponibilizo para todos que tenham ou possam vir a ter uma filha. Já se passaram dois meses e o pretendente ainda não voltou para me entregar o formulário preenchido.




FORMULÁRIO PARA AUTORIZAÇÃO DE NAMORO COM MINHA FILHA.

Nota Importante: Este formulário deverá vir devidamente acompanhado de:

* Declaração completa de bens;

* Histórico Escolar;

* Histórico Profissional;

* Árvore genealógica completa;

* Ficha criminal;

* Exame de Saúde completo e atualizado.



Dados Pessoais



Nome

Data de Nascimento __/__/____

Altura_____

Peso_____

Q.I.____

Média Escolar____

Prontuário:

RG

CPF

PIS





Escoteiro? Medalhas? Atividades Esportivas? ( ) Sim ( )Não

Quais?











Endereço Residêncial (completo)

____________ _________ _________ _________ _________ __



Você tem 1 (UM) pai e 1 (UMA) mãe?_________ _________ _



Caso negativo, explique:___ _________ _________ _________ _



Há quantos anos seus pais são casados?____ _________ ___



Se menos que sua idade, explique:___ _________ _________ __



Acessórios esquisitos



Usa piercings na orelha, nariz ou boca?....... .......( )sim ( )não

No umbigo e outras partes do corpo?...... ......... ...( )sim ( )não

Tem tatuagem?... ......... ......... ......... ......... ......... .......( )sim ( )não

Onde?_______ _________ ___



(SE VOCÊ RESPONDEU POSITIVAMENTE A QUALQUER ITEM ACIMA,

PODE PARAR DE PREENCHER ESTE FORMULÁRIO)







Interpretação de texto

Usando 50 palavras ou menos, descreva o que significa chegar TARDE para você:

____________ _________ _________ _________ _________ __

____________ _________ _________ _________ _________ __



Usando 50 palavras ou menos, descreva o que significa ABSTINÊNCIA, na sua opinião:

____________ _________ _________ _________ _________ __

____________ _________ _________ _________ _________ __



Outros

Igreja que você frequenta:___ _________ _________ _____

Com que frequência?_______ _________ _________ ____





Preencha os espaços abaixo. Todas as respostas serão confidenciais:

Se eu for atingido por uma bala, eu detestaria ser atingido no:

____________ _________ ________



Se eu levar uma surra, não quero que me quebrem o seguinte osso:

____________ _________ _______



Lugar de mulher é:___________ _________ _________ _



Escreva algo que você não espera ter que responder neste formulário:

____________ _________ _________ _________ _________ ___



Qual a primeira coisa que você nota em uma mulher?

____________ _________ _________ _________ __



(Nota: se a resposta começar pelas letras P, B ou C, favor abandonar imediatamente este formulário e sair correndo, de cabeça baixa )



O que você quer ser 'SE' crescer?

____________ _________ ________



EU, ABAIXO ASSINADO,



Assinatura__ _________ _________ _________ _________ ______



(o estúpido).



As letras pequenas abaixo são mera formalidade, nem precisa ler!!!





A) Eu, o namorado, doravante denominado 'estúpido '

B) Declaro ainda que este documento tem poder de 'procuração' seja para que assunto for.

C) Desisto de qualquer direito, mesmo sobre minha integridade física, ossos, órgãos, dentes, durante todo o tempo de vigência do namoro 'mais nove meses' pertencendo ao Pai da Namorada os poderes de decisão, inclusive de vida ou de morte.

D) Ao pai da namorada não questionarei a autoridade ou ordens, deverei agir com obediência cega a toda e qualquer ordem ou vontade que me for imposta, a mínima que seja.

E) Admito toda e qualquer culpa que me for imputada sem questionar. Sem direito a teste de DNA.

F) Reconheço a legitimidade de 'Pagamento de pensão' durante o período que a 'namorada' se mantiver solteira a titulo de indenização moral caso este não resulte em um honroso matrimonio.



Obrigado pelo seu interesse.

Favor aguardar de 2 a 3 meses para seleção.

Se aprovado, você receberá uma notificação por escrito.

Não chame, ligue ou escreva. Aguarde minha chamada.

Se você não for aprovado e dependendo das circunstâncias, você será notificado, pessoalmente, pela Polícia Militar.



Atenciosamente,



Severino Pitbul (o pai).





'Curriculum Vitae' deste Pai:



- 2 vezes campeão estadual de tiro - modalidade saque-rápido;

- Campeão brasileiro de tiro ao alvo - modalidade Moore System;

- 3 vezes campeão brasileiro de judo;



- Campeão estadual de vale-tudo 2000;

- Campeão brasileiro de vale-tudo 2001;

- Combate com facas;

- Adestrador de cães de ataque;

- Livros publicados: 'Táticas de Combate', 'Silenciamento de Sentinelas' e 'Matando com as mãos'.

Um Argentino chegou na Rodoviária em São Paulo e pediu uma informação:

- Oye! Onde tiene un autocarro pra ir asta la estacion para apanhar un comboio para Itaquera?
- Aqui não chamamos autocarro, chamamos ônibus.
- OK. Entonces, como apanho o onibus pra ir asta la estacion e apanhar o comboio?
- Aqui não chamamos estacion, chamamos ferroviária.
- Muy bien. Entonces, onde tem o ônibus pra ir até à ferroviária e apanhar o comboio?
- Aqui não chamamos comboio, chamamos trem.
- Caramba! Entonces, my hermano, como apanho o ônibus pra ir à ferroviária para apanhar o trem?
- Aqui não dizemos apanhar, mas sim pegar.
- Carajo, dejas de bromas!! Muy bien, como pego o ônibus pra ir à ferroviária para pegar o trem?
- Não precisa ir, é aqui mesmo...
- PORRA! Hay que preguntar: Como é que ustedes chamam 'filho de la putana'acá en Brasil???
- Não chamamos. Eles vêm da Argentina sem ninguém chamar!!!

Frases da Semana

1. 'O amor é como capim: você planta e ele cresce. Aí vem uma vaca e acaba com tudo.'


2. 'O novo email do governo é:.... planalto@lheira.gov.br

3. 'Estamos numa época em que o Fim do Mundo não assusta tanto quanto o Fim do Mês'

4. 'O homem é o único animal que consegue estabelecer uma relação amigável com as vítimas que ele pretende comer.'

5. 'Tamanho não é documento e dinheiro não traz felicidade'. (Autor desconhecido pobre e de pinto pequeno)

6. Comer puta é igual Bung Jump: a emoção é Grande, mas se estourar a borracha você tá fudido!!!

7. 'De que adianta a beleza interior da mulher, se o pênis não tem olhos???'

8. 'O homem pensa demais porque tem 2 cabeças e... A mulher fala demais porque tem 4 lábios !!!'

9. Quer conhecer tua namorada.... CASA! Quer conhecer tua mulher... SEPARA!!!

10. Velho é aquele que quando jovem costumava ter quatro membros flexíveis e um duro.

Agora tem quatro duros e um flexível.

11. 'A verdadeira bravura está em chegar em casa bêbado, de madrugada, todo cheio de batom,

ser recebido pela mulher com uma vassoura na mão e ainda ter peito pra perguntar : vai varrer ou vai voar?'

12. 'Casamento é igual piscina gelada, depois que o primeiro tonto entra, fica falando para os outros:

- Pula que a água tá boa.'

13 'Se caminhar fosse bom para a saúde o carteiro seria imortal'

14. 'Se você é capaz de sorrir quando tudo deu errado, é porque já descobriu em quem pôr a culpa.'

15. 'Crianças no banco dianteiro podem causar acidentes... Acidentes no banco traseiro podem causar crianças.'

16. 'A diferença entre a mulher na TPM e um sequestrador, é que com o sequestrador ainda

existe uma possibilidade de negociação.'

17. 'Se não puder ajudar, atrapalhe, afinal o importante é participar.'

18. 'Se o horário oficial é o de Brasília, por que a gente tem que trabalhar na segunda e na sexta?'

19. 'Já que cada vez mais as mulheres estão indo em busca de seus direitos, bem que na volta poderiam trazer uma cerveja...'

O REVOLTADO

Qual a definição de Planejamento?

Um dia um garoto de 12 anos entra num bordel, arrastando um gato morto por um barbante. Ele coloca uma nota de 50 no balcão e diz:- Quero uma mulher!
A cafetina, olhando para ele, responde:
- Você não acha que é um pouco jovem para isso?
Ele baixa uma segunda nota de 50 no balcão e repete:
- Quero uma mulher!
- Tá certo, - responde ela. Senta aí que vem uma dentro de meia hora.
Ele põe outra nota de 50:
- Agora... e ela tem que ter gonorréia!
A cafetina pergunta por que, mas ele deixa mais uma nota de 50 e repete:
- Gonorréia!
Alguns minutos depois chega uma mulher, e eles sobem a escada (ele arrastando o gato morto).
No quarto ela faz seu trabalho, e quando eles estão saindo, a cafetina pergunta:
- Tudo bem ... mas por que você queria alguém com gonorréia?
- Quando eu voltar para casa, vou transar com a babá, quando o papai voltar para casa, vai levar a babá para casa dela e vai transar com ela, quando ele voltar para casa, vai transar com a mamãe e, amanhã de manhã, depois que o papai sair para o trabalho, a mamãe vai transar com o leiteiro... o leiteiro é o filho da puta que atropelou meu gato!
ENTENDEU O QUE É PLANEJAMENTO?
"Planejamento é aquilo que fode com todo mundo, para se atingir um objetivo"

NOVA DUPLA SERTANEJA !!! ACABA COM QUALQUER UM !!!

PIOR É QUE A GENTE PERGUNTA ASSIM MESMO...

1. Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz apagada e te perguntam:

- Você tá dormindo?

- Não, to treinando pra morrer!



2. Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta:

- Ta com defeito?

- Não, é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear.



3. Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:

- Vai sair nessa chuva?

- Não, vou sair na próxima.



4. Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:

- Acordou?

- Não... Sou sonâmbulo!



5. Seu amigo liga para sua casa e pergunta:

- Onde você está?

- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa pra lá!



6. Você acaba de tomar banho e alguém pergunta: (BOA)

- Você tomou banho?

- Não, mergulhei no vaso sanitário!



7. Você tá na frente do elevador da garagem do seu prédio e chega um que pergunta: (ÓTIMA)

- Vai subir?

- Não, não, to esperando meu apartamento descer pra me pegar.



8. O homem chega à casa da namorada com um enorme buquê de flores. Até que ela diz:

- Flores?

- Não! São cenouras.



9. Você está no banheiro quando alguém bate na porta e pergunta:

- Tem gente?

- Não! É o cocô que está falando!



10. Você chega ao banco com um cheque e pede pra trocar: (MUITO BOA)

- Em dinheiro? ?

- Não, me dá tudo em clipes!

Já no Camelô por R$1,00 ( lançamento )

Karaokê pra surdo e mudo

O PORTUGUÊS E O GATO!

O português estava de saco cheio do gato da Maria, sua mulher.
Então, num belo dia de sol, pegou o bichano, pôs num saco, amarrou a boca, pôs no porta-malas do carro, andou 20 quadras, largou o saco lá.
Quando voltou, o gato estava na porta de casa.
Irritado, o português repetiu a operação, andou 40 quadras e largou o saco lá.
Quando voltou, o gato estava novamente na porta de casa.
Enfurecido, repetiu a operação, andou 20 quadras à frente, 30 pra esquerda, 40 pra direita, 10 pra baixo, 32 pra cima...
— Agora eu quero ver!, disse o portuga.
Passaram uns cinco minutos, ele ligou pra casa e a mulher atendeu:
— Maria, o gato tá aí?
— Ele acabou de chegar, por quê?
— Põe este filho-da-puta no telefone porque eu tô perdido!

Nas bancas de Camelô por R$1,00 o Filme......

No Brasil CSI: Investigação Criminal

Quem mandou casar ?

Duas semanas de casamento, o marido, apesar de feliz, já estava com uma vontade reprimida de encontrar a galera pra fazer uma festa.


Assim, ele diz à sua queridinha:

- Amorzinho, vou dar uma saidinha mas não demoro...



- Onde você vai, meu docinho...?



- Ao barzinho, assistir o futebol.



A mulher então liga o home theatre e a TV de plasma de 52' e diz:



- Ó meu amor adorado, aqui em casa você pode ver o jogo que quiser.



- Mas no bar, meu anjo, eu também posso tomar uma geladinha.



A mulher bota a mão na cintura e lhe responde:



- Quer cervejinha, meu amor ???



Nesse momento, ela abre a porta da geladeira e mostra 25 marcas diferentes de cervejas de 12 paises: alemãs, holandesas, japonesas, americanas, mexicanas, etc.



O MARIDO SEM SABER O QUE FAZER, LHE FALA:



- Meu docinho de coco... mas no bar... você sabe... o copo gelado...



O marido nem terminou de falar, quando a esposa interrompe a sua conversa e lhe diz:



- Quer copo gelado, amor?



Nesse momento ela pega no freezer um copo bem gelado, branco, branco, que até tremia de frio.



O MARIDO RESPONDE:



- Mas, minha princesa, no bar tem aqueles salgadinhos gostosos...

- Já estou voltando, tá bem?



- Quer salgadinho, meu rei???



A mulher abre o forno e tira 15 pratos de salgadinhos diferentes: quibe, coxinha, pastel, pipoca, amendoim, coração de galinha, queijo derretido, torresmo...



- Mas, minha pixunguinha... lá no bar... tem emoção, palavrão, xingamento...



- Ah quer emoção, palavrão, xingamento, meu amor???

- ENTÃO VAI TOMAR NO TEU CÚ, PORQUE DAQUI VOCÊ NÃO SAI NEM FODENDO, SEU FILHO DA PUTA!

- E SE VOCÊ TENTAR MAIS UMA DESCULPINHA DE MERDA COMIGO EU TE CORTO O SACO FORA, SEU SAFADO!

- SENTA JÁ A PORRA DESSA BUNDA AI NO SOFÁ E SOSSEGA ESSE RABO ! ! !



.......... TÁ BEM AMOR DA MINHA VIDA ..........

Nos Melhores Cinemas.

O Flamengo tá montando um bom time...O QUE MATA É O GOLEIRO