MACAÉEEEEEEEEEEEEEEE

Descobrindo sua Idade pela Cerveja

Não diga sua idade! Eu vou dizer!

Vou dizer sua idade pela MATEMÁTICA DA CERVEJA!
Não trapaceie! É rápido!

1. Primeiro: escolha o número de vezes que voce gostaria de tomar cerveja na semana (mais do que 1 menos que 10)

2. Multiplique o número por 2 (apenas para ser ousado)

3.. Adicione 5

4. Multiplique por 50 (vou esperar enquanto voce pega uma calculadora)

5. Se voce já tiver feito aniversario esse ano some 1760. Se não tiver feito, some 1759.

6. Agora subtraia do ano em que voce nasceu.


Voce agora deve ter um número de três digitos. O primeiro digito foi o número que voce escolheu!
E os proximos dois números são SUA IDADE!
Depois me paga uma gelada pelo meu talento e fica tudo certo.

o feminino de leitão é....???]

Nova schin

Se você ligasse pro seu namorado e ele atendesse assim:

"Escuta aqui você!
Eu tô na casa de um amigão, tô tomando um cervejão, tô jogando um poquerzão e não vô agora não!!"

... O que você, mulher, faria???

Falaria assim:

Relaxa amor, só liguei pra avisar que eu to na casa da vizinha, tomando uma caipirinha, tá rolando a maior festinha, vou chegar de manhãzinha.
E a propósito, não vou dormir sozinha!!!!

COMO PEDIR UMA MULHER EM CASAMENTO

O Sonho de Todos os Homens!

Tu vai morrê, negăo!

Um dia um caipira chegou para a mulher e disse:
- Muié, tô indo trabaiá i só vorto di noiti.
Quando saiu de casa ao invés de ir para roça, subiu em um pé de manga e ficou escondido.
De repente aparece um negăo, vai até o pé de manga e nem percebe que o caipira estava lá.
Pega uma manga e começa a chupar, pega mais uma, pega outra.., aí a mulher do caipira aparece e diz:
- Pode vir negăo, ele já foi!
E o negăo entra na casa do caipira.
O caipira, puto da vida, desce da árvore, pega um facăo e entra na casa. Quando ele abre a porta vê o negăo chupando os peitos da sua mulher, entăo levanta o facăo e diz:
- TU vai morrêêêê negăo!!!
Nisso o negăo saca um 38 da cintura, aponta pro caipira e diz:
- Por que eu vou morrer?
E o caipira:
- Chupô treis manga e agora tá tomando leite.
Assim tu vai morrê negăo, manga com leite faiz mar....

Programa radiofônico no Nordeste.

Locutor: - Quem ligar agora e fizer uma frase com uma palavra que não exista no dicionário ganha duas entradas para o cinema. Alô! Quem é?
Ouvinte: - Sérgio, da Vila Rezende.
Locutor: - Olá Sergio... Já conhece a brincadeira? Qual a sua palavra?
Ouvinte: - Ah! A palavra é vaice!
Locutor: - Vaice? Como se escreve?
Ouvinte: - V - A - I - C - E.
Locutor: - Espera um pouco... Deixa eu consultar o dicionário... É, realmente esta palavra não existe. Agora faça uma frase com essa palavra e, se a frase fizer sentido e descobrirmos o que significa a palavra, você ganha!
Ouvinte: - Ok, lá vai.... VAICE fuder ! E nesse momento desliga a ligação.
Locutor: - Que é isso pessoal! Vamos colaborar... Afinal existem crianças... ouvindo... Vamos tentar outra ligação. Alô ! Quem é?
Ouvinte: - Joselito, da Santa Terezinha.
Locutor: - Olá Joselito... já conhece a brincadeira? Qual é a sua palavra?
Ouvinte: - Eudi!
Locutor: - Eudi? Como se escreve?
Ouvinte: - E - U - D - I.
O Locutor pede para o ouvinte esperar um pouco.
Locutor: - Deixa eu consultar o dicionário... Deixa eu ver... Deixa eu ver... Eudesmano... Eudesmol... eudésmia... Eudiapneustia... eudiapnêustico. É! Realmente esta palavra não existe. Agora faça uma frase com essa palavra e, se a frase fizer sentido e descobrirmos o que significa a palavra, você ganha!
Ouvinte: - Ok, lá vai... Sou EUDI novo e VAICE fuder!
Locutor: pô galera. Assim fica difícil né? Vamos pro intervalo!! Passa-se o intervalo...
Locutor: vamos lá galera. Vamos de novo. Quem fala?
Ouvinte: José de Jaboatão (com voz de criança)
Locutor: Oi José. Que bonitinho! Quantos anos você tem?
Ouvinte: 10 anos.
Locutor: Que legal! Então. Qual a palavra?
Ouvinte: CÔTRA.
Locutor: É... Côtra não existe mesmo. Manda a frase!
Ouvinte: EUDI novo, CÔTRA voz. VAICE fuder.

Como tratar uma donzela com elegância

Durante a aula de Boas Maneiras, diz a professora:
- Rodrigo, se você estivesse namorando uma moça fina e educada e, durante o jantar, precisasse ir ao banheiro, o que diria?
- Segura as pontas aí que eu vou dar uma mijadinha
- Isso seria uma grosseria, uma completa falta de educação Fernandinho, como você diria?
- Desculpa-me, preciso ir ao banheiro, mas já volto
- Melhor, mas é desagradável mencionar o banheiro durante as refeições.
E você, Joãozinho, seria capaz de usar sua inteligência para, ao menos uma vez, mostrar boas maneiras?
- Eu diria: Minha princesa peço a licença para ausentar-me por um momento, pois vou estender a mão a um grande amigo que pretendo apresentar-lhe depois do jantar.

DIA DAS MÃES

O Joãozinho entra correndo em casa, pega a mãe, e a tranca no armário por duas horas. Quando ele destranca, ela sai furiosa e grita:


— Seu moleque! Por que me trancou no guarda-roupa?

— Eu só tava salvando a senhora, mãe! Tinha dois homens carregando um piano na rua acima e vim correndo pra salvar a senhora.

— Como assim, Joãozinho?! Ficou maluco? Salvar do quê?

— È que eu perguntei onde eles iam enfiar o piano, daí eles me disseram que iam enfiar … seu FDP

— Chega! Já entendi!

— Viu, mãe? Salvei a senhora!

Problemas cardíacos

O paciente retorna ao médico um mês depois de uma operação no coração.
- O senhor está em excelente estado! - diz-lhe o médico.
- Uma dúvida, doutor! Eu já posso voltar a transar?
- Pode, mas só com a sua esposa! Eu não quero que você se emocione!

Rapidinhas

O que é um cigarro de maconha feito com papel de jornal?


Baseado em fatos reais.

2) Qual é o fim da picada?

Quando o mosquito vai embora.

3) O que são dois pontos pretos no microscópio?

Uma blacktéria e um pretozoário.

4) Qual é a comida que liga e desliga?

O Strog-ON-OFF.

5) Como se faz para ganhar um Chokito?

É só colocar o dedito na tomadita.

6) Qual o vinho que não tem álcool?

Ovinho de Codorna.

7) O que é que a banana suicida falou?

Macacos me mordam!

8) Qual é o doce preferido do átomo?

Pé-de-moléculas.

9) O que é uma molécula?

É uma meninola muito sapécula.

10) Como o elétron atende ao telefone?

Próton!!

11) O que um cromossomo disse para o outro?

Oh! Cromossomos felizes!

12) Como as enzimas se reproduzem?

Fica uma enzima da outra.

13) Qual é a parte do corpo que cheira bacalhau?

O nariz.

14) O que é um ponto marrom no pulmão?

Uma brownquite.

15) O que é um pontinho vermelho no meio da porta?

Um olho mágico com conjuntivite.

16) O que o canibal vegetariano come?

A planta do pé, a maçã do rosto e a batata da perna.

17) Por que as estrelas não fazem miau?

Por que Astro-no-mia.

18) Por que a vaca foi para o espaço?

Para se encontrar com o vácuo.

19) O que o espermatozóide falou para óvulo?

Deixa eu morar com você porque a minha casa é um saco...

O Ladrão.

Penislongo também é cultura.......

Imagine que eu tenha uma dívida de R$450,00 em determinada loja e estou sem dinheiro para quitá-la. Procuro dois amigos e peço emprestados R$250,00 a cada um. Recebo os R$500,00. Vou à loja e pago os R$450,00. Sobram R$50,00.
Em casa, deixo R$30,00 e saio com R$20,00, devolvendo R$10,00 a cada amigo. Portanto, fico devendo R$240,00 a cada um. Então, R$240,00 mais R$240,00 reduzem minha dívida a R$480, mas tenho R$30,00 em casa... Somados aos R$480,00, perfazem R$510,00. Como foi que eu ganhei R$10,00 nessa
brincadeira?

Quando souber me envie a resposta!!!

Casamento no Céu

"Os noivos estavam a caminho da igreja quando morrem num acidente de automóvel. Chegando no céu, a noiva protesta:
- Puxa, São Pedro, logo hoje que a gente ia casar, acontece uma dessas...
- Assim é a vida, digo, a morte. - objeta o guardião do paraíso.
- Mas será que não dá para o senhor quebrar um galho - diz o noivo.
 -E fazer o nosso casamento aqui?
- Espera aí, deixa eu ver o que posso fazer.
Umas oito horas depois, quando o casal já estava cansado de esperar, ele volta trazendo um padre à tiracolo.
- OK! Trouxe um padre para fazer o casamento de vocês. Mas tem uma condição...
- Qual?
- Aqui não tem divórcio! O casamento vai ter de ser por toda a eternidade...
- Puxa, mas toda a eternidade é muito tempo! - reclama o noivo.
- E se o nosso casamento não der certo?
- Azar o de vocês! Pra achar um padre aqui no céu já foi um custo, imagina um advogado!"

CASAMENTO É O FIM!!!!

Três amigas, uma noiva, uma casada e uma amante decidiram fazer uma brincadeira: seduzir seus homens usando uma capa, corpete de couro, máscara nos olhos e botas de cano alto, para depois dividir a experiência entre elas.
No dia seguinte, a noiva iniciou a conversa:
- Quando meu namorado me viu usando o corpete de couro, botas com 12 cm de salto e máscara sobre os olhos, me olhou intensamente e disse: 'Você é a mulher da minha vida, eu te amo'. Fizemos amor apaixonadamente.
A amante contou a sua versão:
- Encontrei meu amante no escritório, com o equipamento completo! Quando abri a capa, ele não disse nada, me agarrou e fizemos amor a noite toda, na mesa, no chão, de pé, na janela, até no hall do elevador!
Aí a casada contou sua história:
- Mandei as crianças para a casa da minha mãe, dei folga pra empregada, fiz depilação completa, as unhas, escova, passei creme no corpo inteiro, perfume em lugares estratégicos e caprichei: capa preta, corpete de couro, botas com salto de 15 cm , máscara sobre os olhos e um batom vermelho que nunca tinha usado.
Pra incrementar, comprei uma calcinha de lycra preta com um lacinho de cetim no ponto G. Apaguei todas as luzes da casa e deixei só velas iluminando o ambiente. Meu marido chegou, me olhou de cima abaixo e disse:

- Fala aí, Batman, cadê a janta?

Mentirinha

Um sujeito se dirigiu à atendente da casa lotérica:
- Olha, não tenho idéia sobre quais números escolher para jogar. Você poderia me ajudar?
- Claro, respondeu ela, vamos lá. Durante quantos anos você freqüentou a escola?
- 4
- Perfeito, temos um 4. Quantos filhos você tem?
- 2
- Ótimo, já temos um 4 e um 2. Quantos livros você já leu até hoje?
- 5
- Certo, temos um 4, um 2 e um 5. Quantas vezes por mês você faz amor com sua mulher?
- Caramba, isso é uma coisa muito pessoal.
- Mas você não quer ganhar na loteria?
- Está bem, 2 vezes.
- Bem, agora que já temos confiança um com o outro, me diga quantas vezes você já deu a bunda?
- Qual é a sua? Sou muito macho!
- Não fique chateado. Vamos considerar então zero vezes. Com isso já temos todos os números: 42520.
O sujeito fez o jogo sugerido. No dia seguinte foi conferir o resultado. O número ganhador foi o 42521.
Cheio de raiva, comentou:
- Puta que o pariu, por causa de uma mentirinha besta eu não estou milionário!

VALOR DO CONHECIMENTO:

O Quim, o Zé e o Joca trabalhavam numa obra. De repente, o Quim caiu do15º andar e morreu.
O Zé disse:
- Um de nós tem que avisar a mulher dele...
Ao que o Joca respondeu:
- Eu sou bastante bom nessas coisas, eu vou!
Passada uma hora, o Joca estava de volta, com um engradado de cerveja.
O Zé perguntou:
- Onde arranjou isso?
- Foi a viúva do Quim que me deu.
- Como é? Você diz que o marido dela morreu e ela te dá uma caixa de cerveja?
- Não foi bem assim. Quando ela abriu a porta, eu disse:
- Você deve ser a viúva do Quim.
Ela respondeu:
- Não, eu não sou viúva!
E eu disse:
- Quer apostar um engradado de cerveja comigo?