PQ DAR LOGO NA PRIMEIRA VEZ ???

O boi foi o culpado! Hehehe

Minha mulher e eu fomos a uma Feira de Animais.
No primeiro Box, encontramos uma tabuleta que dizia:
"ESTE TOURO CRUZOU 50 VEZES NO ANO PASSADO"

Minha mulher, brincando cutucou-me nas costelas...e rindo, disse:
"Hum, ele cruzou 50 vezes no ano passado. Uma vez por semana”.
Continuamos caminhando e no próximo box estava uma tabuleta que dizia:
''ESTE TOURO CRUZOU 150 VEZES NO ANO PASSADO"

Minha mulher me deu um tapa nas costas e disse:
“OPA! é mais do que duas vezes por semana!...Você poderia aprender alguma coisa com ele.”
Continuamos nosso passeio e no outro box encontramos uma tabuleta que dizia em letras garrafais:

"ESTE TOURO CRUZOU 365 VEZES NO ANO PASSADO"

Minha mulher estava tão excitada que seu cotovelo quase quebrou minhas costelas:
"Isto é uma vez por dia. Você REALMENTE poderia aprender alguma coisa com esse aí".
Eu olhei para ela e disse:
"Vá até ali e pergunte se foi com a mesma vaca".

Meu estado tem melhorado de crítico para estável e, se Deus quiser, devo ter alta dentro de um mês ou dois, sem seqüelas.

A CANTADA.

Mais ou menos 29 anos, executivo, bem apessoado, senta-se na poltrona do avião com destino a
New York e... Maravilha! Depara-se com uma morena escultural sentada na poltrona junto a janela.
Pernas cruzadas, perfeitas, saia curta deixando entrever um belíssimo par de coxas, seios no tamanho exato, empinados, lábios carnudos, mas sem volume demasiado, enfim, uma DEUSA!
Decola a aeronave, céu de brigadeiro, uma vontade enorme de puxar conversa, mas a morena, impassível, lê um grosso volume com muita atenção. Após 15 minutos de vôo e o cavalheiro não se contém:
- É a primeira vez que vai a New York?
Ela, gentil, com uma voz muito sensual, mas de certa forma reservada:
- Não, é uma viagem habitual.
Ele, agora animado:< br />- Trabalha com moda, por acaso?
- Não, viajo em função de minhas pesquisas.
- Desculpe-me a curiosidade, é escritora?
- Não, sou sexóloga.
- Muito interessante e raro. Suas pesquisas dedicam-se, na sexologia, a quê, especificamente?
Ela, tranqüila e sempre com a mesma voz de veludo...
- No momento, dedico-me a pesquisar as características do membro masculino.
- O que julgo ser um trabalho de fôlego e muito difícil; Nas suas pesquisas, a que conclusão chegou?
- Bom, de todos os pesquisados, já concluí que os Índios, sem dúvida, são os portadores de membros com as dimensões mais avantajadas e, em contrapartida, os Árabes são os que permanecem mais tempo no coito, antes de entrarem em gozo. Logo, são os que proporcionam mais prazer às suas parceiras. Além disso... Oh! Desculpe-me Senhor; Eu estou aqui falando sem parar e nem sei seu nome!

- Mohammed Pataxó, e o seu ?

A solução de seus problemas

Resolvi todos os problemas da minha vida: misturei Yogurte Activia com Johnnie Walker:

     "To cagando e andando..."

Depilação masculina!!! Vale muito a pena ler

Estava eu assistindo tv numa tarde de domingo, naquele horário em que não se pode inventar nada o que fazer, pois no outro dia é segunda-feira, quando minha mulher deitou do meu lado e ficou brincando com minhas "partes". Após alguns minutos ela veio com a "brilhante" idéia: Por que não depilamos seus ovinhos, assim eu poderia fazer "outras coisas" com eles.
Aquela frase foi igual um sino na minha cabeça. Por alguns segundos fiquei imaginando o que seriam "outras coisas". Respondi que não, que doeria coisa e tal, mas ela veio com argumentos sobre as novas técnicas de depilação e eu, imaginando as "outras coisas", não tive mais como negar. Concordei.
Ela me pediu que ficasse pelado enquanto buscaria os equipamentos necessários para tal feito. Fiquei olhando para TV, porém minha mente estava vagando pelas novas sensações que só despertei quando ouvi o beep do microondas.
Ela voltou ao quarto com um pote de cêra, uma espátula e alguns pedaços de plástico. Achei meio estranho aqueles equipamentos, mas ela estava com um ar de "dona da situação" que deixaria qualquer médico urologista sentindo-se como residente.
Fiquei tranqüilo e autorizei o restante do processo. Pediu para que eu ficasse numa posição de quase-frango-assado e liberasse o acesso à zona do agrião. Pegou meus ovinhos como quem pega duas bolinhas de porcelana e começou a passar cêra morna. Achei aquela sensação maravilhosa!!
O Sr. Pinto já estava todo "pimpão" como quem diz: "sou o próximo da fila"!! Pelo início, fiquei imaginando quais seriam as "outras coisas" que viriam.
Após estarem completamente besuntados de cêra, ela embrulhou ambos no plástico com tanto cuidado que eu achei que iria levá-los para viagem.
Fiquei imaginando onde ela teria aprendido essa técnica de prazer:
Na Thailândia, na China ou pela Internet mesmo? Porém, alguns segundos depois ela esticou o saquinho para um lado e deu um puxão repentino.
Todas as novas sensações foram trocadas por um sonoro PUUUUTA QUEEEE ME PARIUUUUUUU quase falado letra por letra.
Olhei para o plástico para ver se o couro do meu saco não tinha ficado grudado. Ela disse que ainda restavam alguns pelinhos, e que precisava passar de novo. Respondi prontamente: Se depender de mim eles vão ficar aí para a eternidade!!
Segurei o Dr. Esquerdo e o Dr. Direito com as duas mãos, como quem segura os últimos ovos da mais bela ave amazônica em extinção, e fui para o banheiro. Sentia o coração bater nos ovos.
Abri o chuveiro e foi a primeira vez que eu molhei o saco antes de molhar a cabeça. Passei alguns minutos só deixando a água gelada escorrer pelo meu corpo.
Saí do banho, mas nesses momentos de dor qualquer homem vira um bebezinho novo: faz merda atrás de merda. Peguei meu gel pós-barba com camomila "que acalma a pele", enchi as mãos e passei nos ovos. Foi como se estivesse passado molho de pimenta. Sentei no bidê na posição de "lava xereca" e deixei o chuveirinho acalmar os Drs, peguei a toalha de rosto e fiquei abanando os ovos como quem abana um boxeador no 10° round. Olhei para meu pinto. Ele, coitado, tão alegrinho minutos atrás, estava tão pequeno que mais parecia irmão gêmeo de meu umbigo.
Nesse momento minha mulher bate à porta do banheiro e pergunta se estava passando bem. Aquela voz antes tão aveludada e sedutora ficou igual uma gralha .
Saí do banheiro e voltei para o quarto. Ela estava argumentado que os pentelhos tinham saído pelas raízes, que demorariam voltar a nascer. "Pela espessura da pele do meu saco, aqui não nasce nem penugem, meus ovos vão ficar que nem os das codornas ", respondi.
Ela pediu para olhar como estavam. Eu falei para olhar a meio metro de distância e sem tocar em nada e se ficar rindo vai entrar na PORRADA!!
Vesti a camiseta e fui dormir (somente de camiseta). Naquele momento sexo para mim nem para perpetuar a espécie humana.
No outro dia pela manhã fui me arrumar para ir trabalhar. Os ovos estavam mais calmos, porém mais vermelhos que tomates maduros.
Foi estranho sentir o vento bater em lugares nunca antes visitados.
Tentei colocar a cueca, mas nada feito. Procurei alguma cueca de veludo e nada. Vesti a calça mais folgada que achei no armário e fui trabalhar sem cueca mesmo.
Entrei na minha seção andando igual um cowboy cagado. Falei bom dia para todos, mas sem olhar nos olhos. E passei o dia inteiro trabalhando em pé com receio de encostar os tomates maduros em qualquer superfície.
Resultado, certas coisas devem ser feitas somente pelas mulheres.
Não adianta tentar misturar os universos masculino e feminino.

Ainda dói!

GORDINHA MAL AGRADECIDA . . .

A gordinha estava em um banheiro de uma danceteria, pintando-se no espelho,quando de repente chega uma linda ruiva de olhos azuis. Ela tinha uma delicada cintura e usava uma calça justíssima de couro. Enquanto a gorda observava essa escultural criação divina, a ruiva se olha no espelho e diz: - Obrigada Herbalife. A gordinha . . . ficou paralisada com o lápis labial na boca, enquanto vê sair a ruiva. Continuou o que fazia, quando de repente entra uma maravilhosa loira duas vezes melhor que a ruiva, corpo escultural, cintura mínima, se olha no espelho e diz : - Obrigada Sopa Deit A gordinha ficou paralisada com o tubo de rímel na mão enquanto vê sair a tremenda loira. Continua sua maquiagem quando entra uma linda morena três vezes melhor que a loira, corpo escultural,pele suave, cintura ultra fina, lindas pernas, uma Deusa ! A garota se olha no espelho, observa o "corpão" e diz : - Obrigada Diet Shake. A gordinha termina de se pintar, se prepara para sair se olha no espelho e diz: - VAI TOMÁ NO C´... , Mc Donald's !

Papel Higienico Neve

Urubu assado! By Joel Natalino

Joaozinho tambem sabe!

Joãozinho, qual é o seu problema?
- Sou muito inteligente para estar no primeiro ano.
Minha irmã está no terceiro ano e eu sou mais inteligente do que ela.
Eu quero ir para o terceiro ano também.

A professora, vendo que não vai conseguir resolver este problema, o manda para a diretoria.
Enquanto o Joãozinho espera na ante-sala, a professora explica a situação ao diretor.
O diretor diz para a professora que vai fazer um teste com o garoto.
Como é certo que ele não vai conseguir responder a todas as perguntas, vai mesmo ficar no primeiro ano. A professora concorda.
Chama o Joãozinho e explica-lhe que ele vai ter que passar por um teste; o menino aceita.
O Diretor pergunta para o Joãozinho:
- Joãozinho, quanto é 3 vezes 3?
- 9.
- E quanto é 6 vezes 6?
- 36.
O diretor continua com a bateria de perguntas que um aluno do terceiro ano deve saber responder. Joãozinho não comete erro algum.
O diretor então diz à professora:
- Acho que temos mesmo que colocar o Joãozinho no terceiro ano.
A professora diz: - Posso fazer algumas perguntas também?
O diretor e o Joãozinho concordam. A professora pergunta:
- O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas?
Joãozinho pensa um instante e responde:
- Pernas.
Ela faz outra pergunta:
- O que é que há nas suas calças que não há nas minhas?
O diretor arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper...
- Bolsos. (Responde o Joãozinho).
Mais uma:
- O que é que entra na frente na mulher e que só pode entrar atrás no homem?
Estupefato com os questionamentos, o diretor prende a respiração...
- A letra 'M'. (Responde o garoto.)
A professora continua a argüição:
- Onde é que a mulher tem o cabelo mais enroladinho?
- Na África. (Responde Joãozinho de primeira.)
E continua:
- O que que entra duro e sai mole pingando?
O diretor apavorado!.... E o Joãozinho responde:
- O macarrão na panela.
E a professora não para:
- O que é que começa com 'b', tem 'c' no meio, termina com 'a' e para ser usada é preciso abrir as pernas? Odiretor fica paralizado!!!
E o Joãozinho responde:
- A bicicleta.
E a professora continua:
- Qual o monossílabo tônico que começa com a letra 'C' termina com a letra'U' e ora está sujo ora está limpo?
O Diretor começa a suar frio.....
- O céu, professora!
- O que é que começa com 'C' tem duas letras, um buraco no meio e eu já dei para várias pessoas?
- CD !
Não mais se contendo, o diretor interrompe, respira aliviado e diz para a professora:
- Puta que Pariu!!!! Põe esse moleque como diretor, que vou fazer minha matrícula no terceiro ano. Errei todas!

QUANDO ACABA A PACIÊNCIA...

Dizem que aconteceu no Pará, em Abaetetuba.
Na cidade havia um senhor cujo apelido era Cabeçudo parece que o primeiro nome dele era Anderson. Nascera com uma cabeça grande, dessas cuja boina dá pra botar dentro, fácil, fácil, uma dúzia de Laranjas.
Mas fora isso, era um cara pacato, bonachão e paciente.
Não gostava, é claro, de ser chamado de Cabeçudo, mas desde os tempos do grupo escolar, tinha um chato que não perdoava. Onde quer que o encontrasse, lhe dava um tapa na cabeça e perguntava :
- 'Tudo bom, Cabeçudo'?
O Cabeçudo, já com seus quarenta e poucos anos, e o cara sempre zombando dele...
Um dia, depois do milésimo tapão na sua cabeça, o Cabeçudo meteu a faca no zombeteiro e matou-o na hora.
A família da vítima era rica; a do Cabeçudo, pobre..
Não houve jeito de encontrar um advogado para defendê-lo, pois o crime tinha muitas testemunhas.
Depois de apelarem para advogados de Belém, São Paulo e do Rio, sem sucesso algum, resolveram procurar um tal de 'Zé Caneado', advogado que há muito tempo deixara a profissão, pois, como o próprio apelido indicava,vivia de porre.
Pois não é que o 'Zé Caneado' aceitou o caso? Passou a semana anterior ao julgamento sem botar uma gota de cachaça na boca!
Na hora de defender o Cabeçudo, ele começou a sua peroração assim:
- Meritíssimo juiz, honrado promotor, dignos membros do júri.
Quando todo mundo pensou que ele ia continuar a defesa, ele repetiu:
- Meritíssimo juiz, honrado promotor, dignos membros do júri.
Repetiu a frase mais uma vez e foi advertido pelo juiz:
- Peço ao advogado que, por favor, inicie a defesa.
Zé Caneado, porém, fingiu que não ouviu e:
- Meritíssimo juiz, honrado promotor, dignos membros do júri.
E o promotor:
- A defesa está tentando ridicularizar esta corte!
O juiz:
- Advirto ao advogado de defesa que se não apresentar imediatamente os seus argumentos...
Foi cortado por Zé Caneado, que repetiu:
- Meritíssimo juiz, honrado promotor, dignos membros do júri.
O juiz não agüentou:
- Seu moleque safado, seu bêbado irresponsável, está pensando que a justiça é motivo de zombaria? Ponha-se daqui para fora antes que eu mande prendê-lo.
Foi então que o Zé Caneado disse:
-Senhoras e Senhores jurados, esta Côrte chegou a o ponto em que eu queria chegar...
Vejam que: se apenas por repetir algumas vezes que o juiz é meritíssimo, que o promotor é honrado e que os membros do júri são dignos, todos perdem a paciência, consideram-se ofendidos e me ameaçam de prisão..., pensem então na situação deste pobre homem, que durante quarenta anos, todos os
dias da sua vida, foi chamado de Cabeçudo !
Cabeçudo foi absolvido e o Zé voltou a tomar suas cachaças em Paz.
Mais vale um 'Bêbado Inteligente'
do que um 'Alcoólatra Anônimo! '

SEMPRE AS LOIRAS...

Durante uma apresentação, um ventríloquo estava contando todo o seu repertório de piadas de loiras com o seu marionete Zequinha.
De repente uma loiraça se levantou e começou a discursar:
- Já ouvi o suficiente das suas piadas denegrindo as loiras, seu idiota.
O que o faz pensar que pode estereotipar as mulheres desse jeito? O que tem a ver os atributos físicos de uma pessoa com o seu valor como ser humano?
- São caras como você que impedem que mulheres como eu sejam respeitadas no trabalho e na comunidade, que nos impedem de alcançar o nosso pleno potencial como pessoa. Por sua causa e por causa das pessoas da sua laia, perpetua-se a discriminação, não só contra as loiras, mas contra as mulheres em geral... Tudo em nome desse pseudo-humor!
Perplexo e envergonhado, o ventríloquo começou a se desculpar:
- Minha senhora, não foi essa a minha intenção...
E a loira, em tom raivoso, interrompe:
- Fique fora disso, meu senhor! Eu estou falando com esse rapazinho desprezível que está sentado no seu colo!


Valeu G...........

Dicas rápidas para você aprender a não FODER com os outros motoristas que sabem dirigir, no trânsito caótico brasileiro.

1. No semáforo, deixe a porra da primeira marcha engatada e quando o sinal abrir arranque. Não espere que o motorista de trás tenha que te lembrar.

2. Quando um outro motorista ligar a seta avisando que precisa entrar na pista que você está, deixe de ser filho da puta e deixe o cara passar. Certamente vai acontecer com você um dia e tu vai ficar puto(a) e histérico(a) se o outro não deixar você entrar.

3. Se você não sabe fazer baliza, tenha humildade e procure uma vaga mais fácil ao invés de ficar fodendo a vida de quem está com pressa. Ah! Se você não gosta do seu carro, problema é seu. Isso não quer dizer que os outros motoristas acham legal que fiquem dando totó nos seus carros para estacionar.

4. Largue de ser cavalo e aprenda que se a merda da placa do radar diz 60Km/h, é 60 de verdade e não 20 Km/h disfarçado, seu bosta.

5. A vida anda muito corrida, por isso, se você gosta de passear pelas vias a 30Km/h, faça isso as 5h da manhã babaca.

6. E por falar em passear, tem os vagabundos donos de rua que não saem da pista da esquerda e teimam andar a 20km/h numa pista de 80km/h. Se você ver alguém no seu retrovisor querendo passar, pode ser um mala filho de uma puta ou uma emergência. Como você não é a Mãe Diná, não vai te cair as pernas se deixar o apressadinho passar.

7. Que tal dar sinal de que vai entrar em alguma rua se você percebe que tem algum motorista esperando sua importante escolha?

8.. Se o seu namorado vai te deixar na frente do shopping, deixem as preliminares para um local apropriado. Certamente não vai ser a última vez que você vai vê-lo, portanto, dê tchau e suma do carro, caralho !!!!

9. Essa é pra você, filho da puta frustrado sexualmente que adora botar o rabo numa moto barulhenta do caralho: Por que você não bota a orelha na merda do escapamento aberto e acelera? Todo mundo sabe que o barulho da sua moto é inversamente proporcional ao seu trato com as mulheres.

10. Nossa, um acidente !!! Será que machucou alguém conhecido?? Qual é, nunca viu uma porra de uma lanterna quebrada? Então anda logo seu viado que você não precisa ficar olhando com cara de otário pra ver a desgraça dos outros ou qualquer coisinha que acontece no trânsito e andando como se estivesse num cortejo fúnebre.

11. Outra coisa que irrita são aqueles filhos da puta que geralmente desfilam com uma piranha do lado e páram o carro na vaga de idoso ou de deficiente. Isso porque tem duas pernas e um cu funcionando, porque merecia uma surra pra realmente precisar estacionar ali. Então, mesmo na pressa, deixa de ser mané e vai procurar tua vaga!

12. Especial para nossos amigos da Polícia Militar e do DETRAN: Se é horário de movimento intenso, que tal escolher um local apropriado, parar a merda do carro e não fazer todo mundo andar a 40 Km/h prá ver a viatura nova com a porra das luzes ligadas se não tem nada acontecendo? Que tal cuidar de quem anda pelo acostamento ou tá com aquele Kombão fumacento fazendo lotação e atrapalhando todo mundo, ao invés de ficar revirando o carro dos outros pra achar uma lâmpada queimada e dizer: Ahaaaaa !!!! Como é que a gente vai fazer agora?

DIÁRIO DE UMA DOMÉSTICA...

'Hoje de manhã eu fui à feira. Antes de sair, meu patrão me pediu para eu trazer figo.
Aí eu perguntei:
- Figo fruta ou bife de figo?
- O home ficou uma fera.
Gente fina, seu Adamastor, num ligo não.
Ele tem sistema nervoso. Também, com um emprego chato daqueles, vou te contar.
Ele é Fiscal da Receita. Deve ser um saco ficar conferindo receita de médico o dia inteiro.
Depois chegou o Adamastorzinho, o filho mais novo deles. Acabou de ganhar um carro todo equipado. Tem roda de maionese, farol de pilha, teto ensolarado e trio elétrico. Não sei por que trio elétrico num carro deve ser porque ele gosta de música baiana.
Aproveitando a ausência dos patrões, Dircinéia pega o telefone e fofoca com a amiga Craudete:
- Cê num sabe da úrtima? Eu discubri que aqui nessa mansão que eu trabaio é tudo fachada!
- Como assim, Dircinéia ? - pergunta a colega, confusa.
- Nada aqui é dos patrão ! Tudo é imprestado! TUDO! Cê cridita numa coisa dessas ? Óia só: a rôpa que o patrão usa é dum tal de Armani... a gravata é dum tal de Perre Cardine... os moveis são do tal Luis quinzi, o carro é de uma tal de mercedes... nadica de nada é deles.
- Nooooossa, que pobreza!
- E além de pobre, eles são muito inxibido, magina que ôtro dia eu escutei o 'patrão no telefone falano que tinha um Picasso.
- E num tem?
- Que nada, fia... é piquinininho de dá dó !'

Descontraindo: E não é que é verdade?

O cara termina o segundo grau e não tem vontade de fazer uma faculdade.


O pai, meio mão de ferro, dá um apertão:

- Ahh, não quer estudar? Bem, perfeito. Vadio dentro de casa eu não mantenho, então vai trabalhar...

O velho, que tem muitos amigos, fala com um deles, que fala com outro até que ele consegue uma audiência com um político que foi seu colega lá na época de muito tempo atrás:

- Rodriguez!!! ! Meu velho amigo!!! Tu te lembra do meu filho? Pois é, terminou o segundo grau e anda meio à toa, não quer estudar. Será que tu não consegue nada pro rapaz não ficar em casa vagabundeando?

Aos 3 dias, Rodriguez liga:

- Zé, já tenho. Assessor na Comissão de Saúde no Congresso, R$ 9.000,00 por mês, prá começar.

- Tu tá loco!!!!! O guri recém terminou o colégio, não vai querer estudar mais, consegue algo mais abaixo...

Dois dias depois:

- Zé, secretário de um deputado, salário modesto, R$ 5.000,00, tá bom assim?

- Nãooooo, Rodriguez, algo com um salário menor, eu quero que o guri tenha vontade de estudar depois....Consegue outra coisa.

- Olha Zé, a única coisa que eu posso conseguir é um carguinho de ajudante de arquivo, alguma coisa de informática, mas aí o salário é uma merreca, R$ 2.800,00 por mês e nada mais....

- Rodriguez, isso não, por favor, alguma coisa de 500,00, 600,00, prá começar.

- Isso é impossível Zé!!!*

- Mas, por que???*

- PORQUE ESSES SÃO POR CONCURSO, PRECISA TÍTULO SUPERIOR, MESTRADO, CURRICULUM, ANTECEDENTES, EXPERIÊNCIA PRÉVIA... É DIFÍCIL...

 Postado por: BLOG DO DIGNIDADE!!! POR UMA CAMPOS MORALIZADA, DIGNA E JUSTA!

Piada de Mexicano com Diarreia

Numa tourada, Miguelim, um cidadão do público, se levanta e dá um berro:
- Jô cago na cabeça del toro e na cabeça del toureiro!
A multidão dizia:
- Fora, louco!
Aí o Miguelim dá outro berro:
- Jô cago na cabeça del toro, na cabeça del toureiro e na cabeça del público aqui presente, menos na cabeça desse senhõr de branco!
O público chamou a policia.
Não contente, Miguelim dá mais um berro:
- Jô cago na cabeça del toro, na cabeça del toureiro, na cabeça del público aqui presente e na cabeça de la policia, menos na cabeça desse senhor de branco!
Levaram o cidadão ao delegado.
E lá vem outro berro:
- Jô cago na cabeça del toro, na cabeça del toureiro, na cabeça del público aqui presente, na cabeça de la policia e na cabeça del delegado,menos na cabeça desse senhor de branco!
Os policiais revoltados o levaram até o juiz.
Então ele berra mais uma vez:
- Jô cago na cabeça del toro, na cabeça del toureiro, na cabeça del público aqui presente, na cabeça de la policia, na cabeça del delegado e na cabeça del juiz menos na cabeça desse senhor de branco!
Intrigado, o juiz pergunta:
- Você caga na cabeça de todo o mundo menos na cabeça desse senhor de branco, por quê?
Miguelim responde:
- É que a roupa desse senhor de branco jô usarei para limpar mi cu!

Mardita............

Seqüestro

A loira não conseguia passar no teste para nenhum emprego. Resolveu tomar uma atitude extrema para ganhar dinheiro: - Vou seqüestrar uma criança! - pensou! Com o dinheiro do resgate eu resolvo a minha vida... Ela encaminhou-se para um playground, num bairro de luxo, viu um menino muito bem vestido, puxou-o para trás da moita e foi logo escrevendo o bilhete: 'Querida mãe isto é um seqüestro. Estou com seu filho. Favor deixar o resgate de R$10.000,00, amanhã, ao meio-dia, atrás da árvore do parquinho. Ass: Loira seqüestradora ' Então ela pegou o bilhete, dobrou- o e colocou no bolso da jaqueta do menino, dizendo: - Agora vai lá e entrega esse bilhete para a sua mãe. No dia seguinte, a loira vai até o local combinado. Encontra uma bolsa. Ela abre, encontra R$10.000,00 em dinheiro e um bilhete junto,dizendo: 'Está aí o resgate que você pe diu. Só não me conformo como uma loira pôde fazer isso com outra...'

Pérolas de advogado

Advogado : Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor checou o pulso da vítima?


Testemunha: Não.

Advogado : O senhor checou a pressão arterial?

Testemunha: Não.

Advogado : O senhor checou a respiração?

Testemunha: Não.

Advogado : Então, é possível que a vítima estivesse viva quando a autópsia começou?

Testemunha: Não.

Advogado : Como o senhor pode ter essa certeza?

Testemunha: Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa.

Advogado : Mas ele poderia estar vivo mesmo assim?

Testemunha: Sim, é possível que ele estivesse vivo e cursando Direito em algum lugar.

Desculpe, foi engano!

O cara liga pra casa numa tarde pra saber o que a esposa ia fazer para o jantar. - Alô? diz uma vozinha de criança. - Oi, querida, é o papai. Mamãe esta perto do telefone? - Não, papai. Ela esta lá em cima no quarto com o tio Frank. Após alguns segundos, o cara diz: - Mas querida, você não tem um tio chamado Frank!!! - Sim, eu tenho! E ele esta lá em cima no quarto com a mamãe. - Tá bom, então. Quero que você faça o seguinte: suba correndo as escadas, bata na porta do quarto e grite pra mamãe e pro tio Frank que o meu carro acabou de parar na frente de casa. - Tá legal papai! Alguns minutos depois, volta a garota: - Eu fiz o que você disse. - E o que aconteceu? - Bem, mamãe pulou da cama pelada e começou a correr pelo quarto gritando, aí ela tropeçou no tapete e caiu pela janela da frente, e está morta... - Oh, meu Deus!!! e o tio Frank??? - Ele pulou da cama pelado também, muito assustado, a í pulou pela janela do fundo pra dentro da piscina, mas ele deve ter esquecido que você esvaziou a piscina na semana passada prá limpar, e aí ele bateu a cabeça no fundo dela, e agora esta lá, morto também... Uma longa pausa e o cara diz: - Piscina??? Por acaso o telefone aí é 3212-0739? - Não - Desculpe, foi engano!

A Saga do Bêbado

O bêbado, no ponto do ônibus, olha pra uma mulher e diz:
— Você é feia hein?
A mulher não diz nada. E o bêbado insiste:
— Nossa, mas você é feia demais!
A mulher finge que não ouve. E o bêbado torna a dizer:
— Puta merda! Você é muito feia!
A mulher não se aguenta e diz:
— E você é um bêbado!
— É, mas amanhã eu melhoro…
Então subiu no ônibus. Logo na roleta, cambaleando, ao cobrador diz:
— Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gata, eu seria um gatinho!
E continua:
— Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cachorra, ai eu era um cachorrinho!
E mais:
Se meu pai fosse um touro e minha mãe uma vaquinha, ai eu seria um bezerrinho!
O cobrador, nervoso, pergunta:
— E se o seu pai fosse um viado e sua mãe uma puta?
— Ai eu seria cobrador de ônibus!
Saindo da roleta, o bêbado grita:
— Hoje eu quero comer um cu!
Todos os passageiros olham assustados para ele, que diz:
— Calma gente, eu só quero um.
Já na parte de trás do ônibus, grita de novo.
— Do lado direito todo mundo e corno! Do lado esquerdo todo mundo é viado!
Ao ouvir isto, levanta um negão do lado esquerdo e fala:
— Eu não sou viado!
E o bêbado responde:
— Então muda de lado que não gosto de confusão!
A partir desse momento os passageiros começaram a xingar o bêbado e ameaçando cobri-lo de porrada.
O motorista, para evitar confusão, freia bruscamente e todos caem. Um dos passageiros se levanta, pega o bêbado pelo colarinho e pergunta:
— Fala de novo, safado. Quem é corno e quem é viado?
— Agora eu não sei mais. Misturou tudo!
Ele então desce do ônibus, entra em uma igreja, o padre, viu aquele bêbado entrando e resolveu dar o sermão:
— Irmãos, quem não for a favor da bebida que se sente agora!
Todos se sentaram e o Bêbado gritou:
— Oh seu padre, só nós dois heim?
Expulso da igreja, entra logo num boteco e já pede:
— Coloca aí dez pinga pra mim.
O dono obedeceu e colocou dez pingas para o bêbado, que bebeu todas.
— Coloca agora cinco pinga!
O dono colocou, o cara bebeu todas e disse:
— Agora coloca só três, viu?
Bebeu as três num gole só, fez aquela careta típica de pingaiada e pediu:
— ZZZZZZ só uma agora! ZZZZZZ só mais uma!
O bêbado bebeu aquela, deu uma cambaleada e concluiu:
— Eu num to enZenZendo… Quanto menossss eu bebo, mais eu fico tonto!
Antes de ir embora ele pede um maço de cigarros, que traz escrito na lateral: "O MINISTERIO DA SAUDE ADVERTE: Cigarro pode causar impotência sexual". Assustado, gritou pro garçom:
— Não. Esse aqui não! Me dá aquele que causa câncer.
Ao sair do boteco, todo embriagado, o bêbado andando na rua, toca o interfone de uma casa e pergunta:
— Seu marido taí?
Uma mulher responde:
— Está, quem quer falar com ele?
— Xá pra lá, brigado.
Chega em outra casa e toca o interfone novamente:
— Seu marido taí?
Outra mulher responde:
— Está no banho, quem quer falar…
— Brigaaaaaado, pooooode deixar.
Na outra casa…
— Bom dia, seu marido taí?
— Está… vou chamá-lo…
— Não, não é preciiiiiiso, responde o bêbado.
— Na outra casa:
— Oi, seu marido taí?
A mulher responde:
— Não, mas já deve estar chegando.
O bêbado responde:
— Então, faz favor, olha aqui pra fora e vê se sou eu!
Tempos depois consegue lembrar aonde é sua casa com muito custo. Abre a porta e vai correndo para o banheiro. Assustado, corre para o quarto e acorda a mulher:
— Ô muié… Essa casa ta mal assombrada! Eu abri a porta do banheiro e a luz acendeu sozinha. Depois, fechei a porta e a luz apagou sozinha…
A mulher, puta da vida, grita:
— Filho da puta! Você mijou na geladeira de novo!
Enxotado de casa pela mulher, que não tava a fim de dormir cheirando bafo de pinga, vai a um beco, acaba dormindo no chão e tem o relógio roubado.
No dia seguinte, já curado da manguaça, ao andar pela rua, vê um cara usando o seu relógio, e se aproxima dele dizendo:
— Hei, cara, esse relógio é meu!
— Que seu que nada. Esse relógio eu peguei de um bêbado que eu comi ontem lá no beco.
— Tem razão, não é meu mesmo. Mas bem que parece…

Teste da Sogra.

Uma senhora decidiu saber se os maridos da suas três filhas gostavam dela.
No dia seguinte foi dar uma voltinha com o primeiro e na beira de um lago escorrega, cai e sem saber nadar, começa a se afogar. O cara, sem vacilar pula na água e a resgata. No dia seguinte encontra na porta da sua casa um Peugeot 206 com o seguinte recado:
- Obrigado. Da tua sogra que te adora.

Foi dar uma voltinha com o segundo e na beira de mesmo lago escorrega, cai
e sem saber nadar, começa a se afogar.O cara, sem vacilar pula na água e a resgata. No dia seguinte encontra na porta da sua casa um Peugeot 206 com
o seguinte recado:
- Obrigado. Da tua sogra que te adora.

Foi com o terceiro e na beira do lago escorrega, cai e de novo, começa a
se afogar. O cara, fica olhando para a mulher se afogando e diz:
Velha de merda... Há anos que eu esperava por isso!!! E vai embora.
No dia seguinte encontra na porta da sua casa um Mercedes Benz 500SL com o seguinte recado:
- Obrigado, Do teu SOGRO que te adora. ...

FAZENDO EXAME COM MOTO.

TRAIÇÃO POR JUSTA CAUSA

                                                                                  

O marido chega em casa e pega a esposa, na cama, com um garotão, 25 anos, forte, bronzeado, cheio de amor pra dar...

Arma o maior barraco, mas a mulher o interrompe:

-Antes, você deveria ouvir como tudo isso aconteceu...

Andava na rua, vi esse jovem maltrapilho, cansado e faminto 

Então, com pena do estado dele, eu o trouxe para casa.

Dei a ele aquela refeição que eu havia preparado para você ontem

E como você chegou tarde e satisfeito com o tira-gosto do boteco...

não comeu, e eu guardei o jantar na geladeira, lembra-se?

Ele estava descalço, então dei a ele aquele seu par de sapatos que,

como foi minha mãe que te deu, você nunca usou.

Ele estava com sede e eu servi aquele vinho que estava guardado...

Para aquele sábado que você prometeu mas que nunca chega...

Pois num dia é futebol, noutro poker, noutro pescaria, noutro peteca,noutro lavando o carro e assim por diante.

As calças estavam rasgadas, dei-lhe aquele seu jeans semi-novo...

Ainda estava em perfeito estado, mas não cabia mais em você.

Como ele estava sujo, aconselhei-o a tomar um banho....

Fazer a barba, então dei a ele aquela loção francesa novinha que você

Nunca usou, porque acha fedorenta.

Daí, quando ele já ia embora, perguntou:

Dona, tem mais alguma coisa que seu Marido não usa mais?

- Nem respondi !!!!!!! Dei logo !!!

Casamento na 4ª idade.

A velhinha, com  quase 90 anos, mas toda elétrica, entra na farmácia...
- Vocês têm analgésicos?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm remédio contra reumatismo?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm Viagra?
- Temos sim senhora.
- Vocês tem vaselina?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm pomada anti-ruga?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm gel para hemorróidas?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm bicarbonato?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm antidepressivos?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm soníferos?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm remédio para a memória?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm fraldas para adultos?
- Temos sim senhooooora.
- Vocês têm...
- Minha senhora, aqui é uma farmácia, nós temos isso tudo. Qual é o seu problema?
- É que vou casar no fim do mês.
Meu noivo tem 95 anos e nós gostaríamos de saber se podemos deixar nossa Lista de Casamento aqui com vocês???

 PS : Tem casal comemorando 49 anos de casamento deixando lista igualzinha na DIL.

A vegetariana e o gaúcho

A aeromoça oferece comida a um gaúcho de Pelotas que está sentado ao lado de uma vegetariana de carteirinha, dentro de um avião.
O gauchão (chique, lógico) pega logo aquela picanha, bem macia e com um dedo de gordura em volta.
- A senhora aceita o mesmo que ele? Pergunta a aeromoça à vegetariana.
Demonstrando extrema indignação, ela responde:
- Prefiro ser agarrada selvagemente e estuprada por um negão daqueles de dois metros de altura, do que botar um pedacinho dessa porcaria na boca!
O gaúcho escuta e devolve a picanha à aeromoça dizendo:
- Desculpe!
Eu não sabia que tinha essa outra opção.
Também quero o negão!

O voador duplo twist estendido

O cidadão estava no bar, bebendo sua cerveja, quando resolveu ir ao banheiro dá aquela mijada, quando derrepente entrou um viadinho e parou ao seu lado . Ele ficou ali mijando e meio inibido, pois o viadinho estava olhando demais para sua rola ! Numa ação muito rápida e calculada, o viado deu um voador duplo twist estendido em seu pau e começou a chupar! Ele tentando sair disse:
- Que isso?
- Que isso?
- Que iisso?
- Que iiisso?
- Que iiiiisso?
- Que iiiiiiiiiiiiiisssssssooooooo!!!!!!!!!! UUUHHHHHH!!!!!!!!! PAAARA NÃÃÃÃOOOO!!!

FUNERAL DO CARDIOLOGISTA

Um cardiologista muito famoso na cidade morreu.
Seu funeral foi muito pomposo e muitos de seus colegas médicos compareceram.
Durante o velório, um enorme 'coração', rodeado de coroas de flores, permaneceu atrás do caixão...
Após as últimas palavras do Padre, o coração se abriu e o caixão entrou automaticamente no enorme coração, emocionando a todos os presentes.
O coração se fechou, levando no seu interior o famoso médico para SEMPRE.
Um dos presentes explodiu em gargalhada, causando surpresa e indignação.
Questionado por que ria, ele explicou:
- Desculpem-me... Por favor, desculpem-me.... É que eu estava pensando como seria meu funeral.... SOU GINECOLOGISTA!
NESSE MOMENTO, O PROCTOLOGISTA DESMAIOU.

O Homem do Pau Pequeno

O sujeito tinha um pau deste tamanhinho e resolve procurar um médico.

Após um rápido exame o doutor anuncia:

— Tenho boas e más noticias, meu caro.

— Ahh, vamos logo para a boa, doutor! — diz o rapaz ansioso.

— Seu pênis vai ficar enorme, vai engrossar quase o dobro e aumentar uns dez centímetros.

— Minha nossa, que maravilha! E qual é a má notícia, doutor?

— É malígno!

A Perereca Boqueteira

Aquele transito insuportável e passa um menino, com um saquinho cheio de água e com uma perereca maiúscula dentro gritando:
- Perereca faz boquete excepciona!Comprem!Aqui!
E o cara ficou interessado.
- Ei, muleque!Vem cá!
E o muleque correu:
- Oh só chefe, tá 50,00 essa perereca, e ela faz um boquete...
- O menino, tem certeza?Isso tá caro demais!
- Pode confiar chefe.
O cara meteu a mão no bolso e tirou 50,00.
E chegando em casa, o cara vai o toma uma duxa relaxante.Depois sai da duxa molhadão com o pau para fora, pingando, e põe a perereca em cima.
Depois de vários minutos relaxantes de boquete, o cara lá, largadão na cama.
E à noite, a mulher chega e ve o marido folheando um livro de culinária e mostrando as receitas para a perereca.A mulher pergunta:
- Porque voce está mostrando esse livro para essa perereca nojenta?
O marido reponde:
- É melhor voce ficar queta, porque se ela aprender a cozinhar voce está ferrada!!

A perereca na mata..........

Numa mata, uma perereca preparava-se para comer uma mosca, quando um macho, que observava a cena, disse:
- Perereca, não coma já a mosca! Espera que a abelha a coma, depois tu comes a abelha. Ficarás melhor alimentada.
A perereca assim fez e, efetivamente, passados alguns segundos, veio a abelha que comeu a mosca.
A perereca preparou-se, então, para comer a abelha, mas o macho a interrompeu novamente:
- Perereca, não comas a abelha, ela vai ficar presa na teia da aranha e a aranha vai comê-la, então tu comes a aranha, ficarás melhor alimentada.
A perereca de novo esperou. A abelha levantou vôo, caiu na teia da aranha, veio a aranha e comeu-a.
A perereca preparou-se para saltar sobre a aranha, mas de novo, o macho falou:
- Perereca, não sejas precipitada! Há de vir o pássaro que comerá a aranha, que comeu a abelha, que comeu a mosca. Então comerás o pássaro e ficarás melhor alimentada.
A perereca, reconhecendo os bons conselhos do macho, aguardou. Logo após chegou o pássaro que comeu a aranha.
Entretanto, como havia chovido, a perereca, ao atirar-se sobre o pássaro, escorregou e caiu sem alcançá-lo. Neste momento, um cobra que passava por lá engoliu o pássaro e sumiu mata a dentro.
Moral da história: Quanto mais tempo duram os preparativos, mais molhada fica a perereca. Porém, cuidado!!! Se não comer, vem O penislongo e come hahahahaha!!!

LOURA EXIGENTE...

A aposta

Uma Loira e sua amiga morena estão assistindo no noticiário um homem que está prestes à pular de um prédio,então,a morena diz:


-Eu aposto dez reais que ele pula.

-E eu aposto dez reais que ele não pula.

E o homem pula do prédio.

-Tá aqui o seu dinheiro - Diz a loira enquanto entrega o dinheiro para a amiga

-Não,amiga,eu não posso aceitar o seu dinheiro,porque eu já assisti o noticiário de manhã.

-Eu também.

-Então por que você apostou?

-Porque eu pensei que ele não seria tão burro de pular de um prédio duas vezes.

LOST...

DETRAN vai lançar novo quebra-molas

Promoção hahahahahaha

Enquanto existir gente metida....

 Quatro amigos se encontraram em uma festa, após 30 anos sem se verem.

 Algum drinque aqui, bate papo de lá e de cá e um deles resolve ir ao banheiro.

 Os que ficaram começaram a falar sobre os filhos.

 O primeiro diz : - Meu filho é meu orgulho. Ele começou a trabalhar como Office Boy em uma empresa. Estudou, se formou em Administração,foi promovido a gerente da empresa e hoje é o presidente.Ele ficou tão rico, tão rico, que no aniversário de um amigo na semana passada, ele deu uma Mercedes nova para ele.

 O segundo disse : - Nossa, que beleza! Mas meu filho também é um grande orgulho para mim.Ele começou trabalhando como entregador de passagens. Estudou e formou-se piloto. Foi trabalhar em uma grande empresa aérea. Resolveu entrar como sócio na empresa e hoje ele é o dono. Ele ficou tão rico, que no aniversário de um amigo, também na semana passada, ele deu-lhe um avião 737 de presente.

 O terceiro falou : - Nossa parabéns ! Mas meu filho também ficou muito rico. Ele estudou, formou-se em engenharia e abriu uma construtora.

 Deu tão certo que ele ficou milionário. Ele também deu um super presente para um amigo que fez aniversário por esses dias. Ele construiu uma casa de 500 metros quadrados na praia para ele.

 O amigo que havia ido até o banheiro chegou e perguntou : - Qual é o assunto?- Estamos falando do orgulho que temos de nossos filhos.

 - E o seu ?

 O que ele faz ?

 - Meu filho é garoto de programa, dorme o dia todo e ganha a vida fazendo a alegria dos boiolas.

E os amigos disseram :- Nossa que decepção para você !

 Que nada, ele é meu orgulho ! É um grande sortudo !Ele fez aniversário semana passada e ganhou uma casa na praia com 500 metros quadrados, um avião 737 e uma Mercedes zerinho de presente de três viados.

 SILÊNCIO GERAL

Efeito do Viagra!!!

O sujeito tinha 60 anos e arrumou uma amante de 25.


No dia de transar com ela pela primeira vez, ele achou que não suportaria a potranca.

Foi ao médico e o mesmo receitou que ele tomasse 1 pílula de Viagra 12 horas antes do sexo.

Mas, como todo velho, se confundiu com a prescrição e uma (01)hora antes ele tomou 12 pílulas e ficando de pinto duríssimo.

A moça faltou ao encontro...

Ele chegou em casa desesperado e trepou 3h sem parar com a esposa, saiu do quarto de pinto duro, encontrou a empregada e comeu ela 2h, desceu a escada ainda de pinto duro, encontrou a sogra de 80 anos e traçou a velha por 1hora, sem perder a ereção.
Desesperado, ligou para o médico e contou o que fez.
O médico disse para ele enfiar o pau no leite gelado...
Ele foi para a geladeira, encheu o copo.
A sogra entrou na cozinha, a esposa e a empregada estavam na escada.
Quando a sogra viu aquela cena, gritou:
Foge, foge, mulherada...!!!
Que ele está reabastecendo o cacete..!!!

A Prefeita de uma cidade do interior, vai visitar um hospício e é recepcionado por uma comissão de pacientes.

- Viva a Prefeita! Viva a Prefeita! - gritavam eles, entusiasmados.

Ao ver um dos componentes da turma calado, um dos assessores da prefeita abordou-o e perguntou:

- E você, por que não está gritando: "Viva a Prefeita"?

- Porque eu não sou louco, sou médico!

Pegando o elevador

Um cara meio fracote, pega o elevador. Junto com ele entra um negão imenso. O cara fica meio assustado com o tamanho do negão e o olha de cima a baixo. O negão percebe e fala:


- 2 metros de altura, 180 quilos, 30 centímetros de pinto, o saco pesa três quilos: FELIPE COSTA, seu criado!

O cara cai duro e desmaia!

O negão dá uns tapas na cara do coitado, acorda-o e lhe pergunta:

-O que houve cara, por que você desmaiou?

O cara ainda meio desacordado responde:

-Desculpe, o que foi mesmo que você disse?

-Eu disse: 2 metros de altura, 180 quilos, 30 centímetros de pinto, o saco pesa três quilos. FELIPE COSTA, seu criado.



- Ah! Graças a Deus... Eu tinha entendido: FIQUE DE COSTA, seu viado...

Artrite

Num ônibus, um padre senta ao lado de um sujeito completamente bêbado, que tenta, com muita dificuldade, ler o jornal.


Logo, com voz empastada, o bêbado pergunta ao padre:

- O senhor sabe o que é artrite?

Irritado, o pároco respondeu:

- É uma doença provocada pela vida pecaminosa e desregrada:

Mulheres, promiscuidade, farras, excesso do consumo de álcool e outras coisas!

O bêbado calou-se e continuou com os olhos fixos no jornal.

Alguns minutos depois, achando que tinha sido muito duro com o bêbado, o padre tenta amenizar:

- Há quanto tempo o senhor está com artrite ?

- Eu? Eu não tenho isso não ! Segundo esse jornal aqui,quem tem é o Papa!!!

O banheiro feminino

Era uma vez um sujeito que estava curioso para saber como funcionava o banheiro das mulheres. Entrou num banheiro de shopping dos mais modernos, achou tudo muito bonito, sentou-se fez o que precisava e notou que ao lado do "trono" haviam 4 botões: AM, SAQ, AT, e RAT.
Curioso apertou o 1º, AM e recebeu um maravilhoso jato de Água Morna nas partes baixas, achou ótimo, pensou: É por isso que as mulheres demoram tanto no banheiro. Apertou o 2º botão, SAQ, e recebeu a Secagem de Ar Quente, um espetáculo, achou ótimo. Foi para o 3º botão AT e recebeu uma pequena Almofada de Talco refrescante perfumada em toda a região, que maravilha! Apertou o 4º e ultimo botão RAT. Acordou numa cama todo amarrado, ao lado de uma enfermeira, e ele pergunta:
-Onde estou, o que aconteceu?
E ela:
- Você esta no Hospital Albert Einstein. Foi trazido pelos seguranças do Shopping. Você acionou o Removedor Automático de Tampax e seu pinto esta ali, naquele vidrinho.

Carta autêntica enviada em 02/01/ 2010 para a coluna sentimental da revista Contigo.

"Estou com um problema e preciso da sua ajuda:



Sou um rapaz no auge da vida, no momento sem trabalho e, infelizmente, soropositivo por conta de sessões de hemodiálise. Tenho 3 irmãos, um é gay, o outro é flamenguista foi condenado a 22 anos de prisão por homicídio qualificado e minha irmã é prostituta. Minha mãe morreu de overdose quando eu tinha 3 anos. Meu pai, alcoólatra, nos abandonou após a morte da minha mãe e vive da venda de drogas. Recentemente conheci uma garota que acabou de sair da FEBEM por ter tentado afogar o seu filho recém-nascido. Amo essa garota e quero construir uma relação estável com ela. Infelizmente ela sabe pouco sobre minha vida e minha família, mas para que possamos ser felizes só concebo uma relação transparente e de amor verdadeiro. A minha dúvida é: "Devo contar a ela que meu irmão é flamenguista?"

ORGASMO DE UMA MARIA - GASOLINA

EnFiat, enFiat!

Vem KA, meu Diplomata, da um Cherokee no meu pescoço.

Vem Logus!

EnFiat o seu Picasso na minha Xantia!

Eu sei que você Dakota do recado..

Tira meu Blazer!

Vem que sou toda Parati.

Você não imagina o Quantum eu quero Dart, seu Besta!

Ai amor, só você me enlouquece e me oFusca.

Meu Gordini, desse jeito, eu te dou um Premio.

Não Palio!

Não Palio!

Me Kombi!

Me Kombi!

Ai amor, Kadett, que eu não estou te achando?! Ai achei.

Vou te dar o que eu Tempra você.

Vai Variant de posição.. Sim, agora com outro Tipo.

Vai, enFiat seu Pointer Turbo no meu Courrier!

Ai Comodoro, Comodoro você!

Ta doendo mas vai Passat. Não para ainda, me Kombi mais um pouco!

Vai, D-10, D-20, D-30! Bem forte, de frente, de Corsa, de Lada. Isso, amor,

Ranger os dentes, assim GM! GM! vai,vai!

Eu sou sua mulher, sua Verona, e você, meu Omega.

Me abraça, me beija e me Ford

Me chama de Perua!

Oggi tudo é Fiesta!

Vou Gol zar!

O chifrudo

Um conhecido politíco  hipocondríaco vai ao médico e diz:

- 'Doutor, a minha mulher me traiu há uma semana e ainda não me apareceram os chifres.

Seria falta de cálcio?...'

VAMOS CORRIGIR VELHOS DITADOS?

É dando.............................. que se engravida.

Quem ri por ultimo................. é retardado.

Alegria de pobre................... é impossível.

Quem com ferro fere............. não sabe como dói.

Sol e chuva,......................... vou sair de guarda-chuva.

Em casa de ferreiro............... só tem ferro.

Devo, não pago..................... nego enquanto puder.

Quem tem boca vai................ ao dentista.

Quem tem boca ............... fala, quem tem condição vai a Roma.

Gato escaldado .................... morre.

Quem espera,........................ sempre cansa.

Quando um não quer............... o outro insiste.

Os últimos.............................. serão desclassificados.

Carro a álcool,........................ você ainda vai empurrar um.

Há males.......................... que vem para piorar.

No começo é assim..............depois piora

Quem dá aos pobres............... cria o filho sozinha

ÓBVIO!

 Em uma escola muito heterogênea, onde estudam alunos de várias classes sociais, durante uma aula de português, a professora pergunta:
 - Qual é o significado da palavra 'óbvio'?
Rapidamente, Luana, menina rica, uma das mais aplicadas alunas da classe, respondeu:

- Prezada professora, hoje acordei bem cedo, depois de uma ótima noite de sono no conforto de meu quarto. Desci a enorme escadaria de nossa residência e me dirigi à copa onde era servido o café. Depois de deliciar-me, fui até a janela que dá vista para o jardim de entrada.
 Percebi que se encontrava guardado na garagem o automóvel BMW do meu pai. Pensei com meus botões:

 - É ÓBVIO que meu pai foi ao trabalho de Audi.

Sem querer ficar para trás, Cláudio Wilson, de uma família de classe média, acrescentou:
- Professora, hoje eu não dormi muito bem, porque meu colchão é meio duro. Eu consegui acordar assim mesmo, porque pus o despertador do lado da cama. Levantei meio zonzo, comi um pão meio muxibento e tomei café.
Quando saí para a escola, vi que o Uno do papai estava na garagem.
 Imaginei:
 - É ÓBVIO que o papai não tinha dinheiro para gasolina, foi trabalhar de busão mesmo.
 Embalado na conversa, Wandercleison Maicon Jáqueson, de classe baixa, FRAMENGUISTA (é óbvio), também quis responder:

- Fessora, hoje eu quase não durmi, porquê teve tiroteio até tarde na favela. Só acordei de manhã porquê tava morrendo de fome, mas não tinha nada pra cumê mesmo... quando olhei pela janela do barraco, vi a minha vó com o jornal debaixo do braço e pensei:>
 - É ÓBVIO que ela vai cagá. Num sabe lê!

Adriano envolvido pelas drogas !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!...

Piadinha de amigo GAY que usa gel no cabelo, valeu R...........

Sotaque de Assaltantes.

ASSALTANTE BAIANO


Ô meu rei... (pausa)
Isso é um assalto... (longa pausa)
Levanta os braços, mas não se avexe não.. (outra pausa)
Se num quiser nem precisa levantar, pra num ficar cansado ..
Vai passando a grana, bem devagarinho (pausa pra pausa)
Num repara se o berro está sem bala, mas é pra não ficar muito pesado.
Não esquenta, meu irmãozinho, (pausa)
Vou deixar teus documentos na encruzilhada .

ASSALTANTE MINEIRO

Ô sô, prestenção
issé um assarto, uai.
Levantus braço e fica ketin quié mió procê.
Esse trem na minha mão tá chein de bala...
Mió passá logo os trocados que eu num tô bão hoje.
Vai andando, uai ! Tá esperando o quê, sô?!

ASSALTANTE CARIOCA
Aí, perdeu, mermão
Seguiiiinnte, bicho
Tu te fu. Isso é um assalto .
Passa a grana e levanta os braços rapá.
Não fica de caô que eu te passo o cerol....
Vai andando e se olhar pra tras vira presunto

ASSALTANTE PAULISTA

Pô, meu...
Isso é um assalto, meu
Alevanta os braços, meu.
Passa a grana logo, meu
Mais rápido, meu, Pô, se manda, meu

ASSALTANTE GAÚCHO

O gurí, ficas atento
Báh, isso é um assalto
Levanta os braços e te aquieta, tchê !
Não tentes nada e cuidado que esse facão corta uma barbaridade, tchê.
Passa as pilas prá cá ! E te manda a la cria, senão o quarenta e quatro fala.
ASSALTANTE DE BRASÍLIA

Querido povo brasileiro, estou aqui no horário nobre da TV para dizer que no final do mês, aumentaremos as seguintes tarifas: Energia, Água, Esgoto, Gás, Passagem de ônibus, Imposto de renda, Lincenciamento de veículos, Seguro Obrigatório, Gasolina, Álcool, IPTU, IPVA, IPI, ICMS, PIS, COFINS, CPMF...

POEMA ARABE - LINDO!

 سب الدستور المعدل عام أصبحت إسبانيا دولة قانون إجتماعية و ديمقراطية



تح نظام ملكي برلماني. الملك منصبه فخري و رن و واحدئيس الوزراء ه


الحاكم الفعلي للبلاد. البرلمان الإسباني مقسم الى مجلسين واحد للأعيا


عدد أعضاء يبل عين و واحد للنواب و عدد نتائج الانتخابات نائب. نتائج


الانتخابات الأخير مباشرة من أصبحت الشعبسنوات، بينما كل سنوات، بينما


يعين عنتخاباتضو من مجلس ا الشعب أيضاً. رئيس الوزراء و الوزراءيتم ماعية






و تعيينهمللأعيان






Quase chorei...no trecho que diz: قبل البرلمان اعتماداً على نتائج

Foto do penislongo com 1 ano de idade.

Gordinho sofre.......hahahaha

*SE VOCÊ ACHA QUE ZERO NÃO VALE NADA, ENTÃO ESCUTA ESSA... *

Uma executiva de uma grande empresa faz a sua primeira viagem de negócios para o Rio de Janeiro. À noite sentiu-se sozinha e com uma sensação de liberdade que nunca havia sentido antes... Decidiu chamar uma dessas "empresas de acompanhantes",cujos folders de propaganda estão nas mesas dos quartos de todos os
hotéis nas grandes cidades. Localizou, sem dificuldade, um que oferecia serviço masculino, denominado
"ferótico".

Com o encarte nas mãos molhadas de suor pela expectativa discou o número marcado:

- Alô! Atendeu uma voz masculina marcadamente sensual.

- Alô. Eu preciso de uma massagem... Não, espera! Na realidade o que eu quero é SEXO! Uma grande e duradoura sessão de sexo, mas tem de ser agora!

Estou falando sério! Quero que dure a noite inteira! Estou disposta a fazer de tudo, participar de todas as fantasias que vocês inventarem. Traga tudo o que tiver de acessórios, algemas, chicotes, dildos, pomadas, vibradores!

Vamos começar passando geléia no corpo um do outro, quero que você me grude na parede... estou disposta a fazer de tudo e topo todas as posições: frango assado, rã com câimbra, canguru perneta, folhinha-verde, vaca atolada, saquinho de chá, helicóptero... Ou tu tens alguma idéia a mais? O que tu achas?!

- Bem, na verdade me parece fantástico. Mas aqui é da portaria do hotel... Para chamadas externas a senhora precisa discar o número zero primeiro!!!

Tomando banho

O guarda vê um homem estacionando seu carro em local proibido e pede:
- Tire o carro e pare em outro lugar! Não está vendo a placa de 'proibido estacionar'?
- Estou - responde o motorista.
- E então?
- E então? Então, vá tomar banho!
O guarda algema o indivíduo sem mais nem menos e o leva até a delegacia:
- Olha que engraçadinho, delegado. Mandei tirar o carro de um local proibido e ele me mandou tomar banho!
- Ah, é? - diz o delegado com ironia - E eu? O que você vai mandar?
- Você? eu vou mandar tomar no c.. !!! - diz o cara.
O delegado fica muito puto, dá um murro no cara e fala:
- Leva para os fundos e põe o filho da puta no pau-de-arara.
O policial leva o homem até uma salinha e o pendura de ponta-cabeça, quando a carteira do cara cai do bolso aberta no chão: 'JUIZ FEDERAL'!
Correndo, o guarda volta à sala do delegado e diz:
- Doutor: o cara é JUIZ FEDERAL!
- JUIZ FEDERAL? P.. q.. p...! E agora? O que nós vamos fazer?
- Bom o senhor não sei, mas eu vou tomar meu banho...

Joaoznho e a luz.

A professora pergunta para Mariazinha


- Mariazinha, o que é mais rápido?

E a menina responde:

- A luz professora.

- Muito bem. Agora você Nelsinho, o que é mais rápido que a luz?

- O pensamento professora.

- Muito bem. Agora você Joãozinho, o que é mais rápido do que o pensamento e a luz?

- Dor de barriga professora.

- Como assim? Que resposta é essa Joãozinho

- Eu deduzi professora.

- Como assim?

- É que quando eu PENSEI em ligar a LUZ eu já tava CAGADO